меня тошнит от этого места или все-таки сотрясение мозга?
- Бледный, ты куда? - заорала растрепанная немолодая женщина, преграждая мне путь к двери. Дамочка помоложе стояла возле окна с кочергой наготове. В стекло бились бабочки, облепляя окно со всех сторон. - Тебя в первую очередь сожрут там!
- Отойди, женщина! Я - новый некромант! - я пытался гордо поднять голову, но пол с потолком резко поменялись местами и меня качнуло. - Меня прислали на службу в вашу деревню!
- СПАСИТЕЛЬ! - упали на колени женщины, а та, что перегородила дорогу, отошла в сторону к остальным, уступая мне место для подвига. Я нетвердой походкой героя поневоле направился к выходу из дома или к входу в лучший мир.
- Мать моя, боевая магия! - вырвалось у меня при виде того, что устроили бабочки. Бабочки разбились на несколько групп. Один рой нападал на местных, отвлекая внимание от двух других, которые уносили из деревни скотину. Я своими глазами видел, как стая бабочек тащит огромного быка, который орал, мычал и требовал, чтобы его вернули в стойло.
- Мууууу!!!! - орал он, когда его подняли в воздух.
- В последний полет,- всплакнул хозяин, снимая шапку и прижимая ее к груди. - Я его хотел на мясо пустить!
- Муууууууу!!! - раздавалось откуда-то сверху, опровергая теорию о том, что коровы не летают.
И что же с этим делать? Убивать их нельзя! Ценные кадры, разумные! Да на них можно не одну диссертацию магистра защитить. Принес банку, а когда настанет время каверзных вопросов, просто открыл крышечку. Жизненные соки высосать? Так они же, как бы, магические! Какие жизненные соки? Гипноз? Нет... Они не настолько разумные.. АЙ! Ты че кусаешься!
Я поймал огромную белую бабочку, которая пыталась отгрызть мне руку. Я держал ее в руке, глядя на огромные, по меркам бабочки, челюсти.
- Мальчик, - вздохнул я, корчась от боли, когда меня укусили за палец, а решил раздавить насекомое сапогом. - Спокойной но.
Сон! Точно! Летаргия! Сейчас-сейчас! Аминесторэ.. Через десять минут большой клубок бабочек мирно дрых, сонно падая на землю. Где-то послышалось “Муууууу!!!!!” и прямо на крышу соседнего дома упал бык, проломив ее с ужасающим грохотом.
Чтобы селяне не добили ненароком ценные образцы, я накрыл их защитным куполом. Изучу потом. Интересные они.
- Бледный! Бледный! - скандировали жители со всех сторон. Вот деревенщины!
- Сами вы бледные! Некромант я! Диоваль Ленгрис!- пытался я переорать толпу. -Некромант я новый! Защитник ваш! Буду защищать вас от умертвий!
Тут всё резко стихло, а Дрыщ очень воинственно перекинул палку в другую руку. Рядом с ним разминал кулаки детина под два метра, прищурившись поросячьими глазами на меня.
- Нас уже защищают, - шмыгнула бабка, доставая мотыгу. - Исчо один защитничек не нужон! Здоровьица у нас не хватит на исчо одного защитничка! Ни здоровьица, ни терпеньица!
- До того, как меня стали защищать, - произнес мужик в заляпанном жиром фартуке, грозя мне одним кулаком, - у меня два уха было!
- Бе-бе-бейте его!!! - верещали дети, прячась за взрослыми. Мне кажется, или многие их них заикаются?
- За-за-за-защитники на-на-на-нам не-не-нену-ну... - икал бородатый мужик, активно моргая. Мне кажется, или у него одна рука зеленая? Может, свет так упал?
- Так, спокойно! - я выдвинул руки вперед в самом миролюбивом жесте, на всякий случай, пятясь назад. - Я вас только что спас! А теперь объясните мне, что за чудовище создала вот этих прожорливых насекомых! Так! Убрали оружие! Иначе в деревне появятся кусачие тараканы!
- Так были ужо!!! - истерично заорала бабка- подстрекательница. - Меня чуть в погреб не унесли! Ироды ползучие!
- Вы понимаете, что я - тоже некромант. И если вы мне сейчас не объясните, что здесь происходит, то куры доиться будут! - выдал я, глядя на курицу, которая мирно клевала спящих бабочек.
- Пошла прочь! Не жри всякую погань! Молоко потом твое пить невозможно! - шугнула бабка курицу клюкой. Курица закудахтала, взлетела на покосившийся забор, а с забора свесилась небольшое вымя. Нда... Народ здесь стойкий. Многое видел.
- А как насчет посевов? Будете ругаться, я посевы загублю! - авторитетно заметил я, глядя, как перекатывается дубинка в руках молодого увальня.
- Было бы что губить! Эти сожрали все! Слоноранча!!! - сплюнула бабка, а остальные поддакнули.
- Ну тогда у вас в деревне появиться Абра Кадабра! - наобум ляпнул я, в надежде, что местный гигант мысли, гений от некромантии, меня еще не опередил. Народ переглянулся, опуская оружие.
- Милостивый господин! - противно завыла бабка, бросаясь мне в ноги. - Не губи! Все тебе расскажем! Нам только Кадабры не хватало!
И тут толпа наперебой стала рассказывать про дочку предыдущего некроманта, что спасу от неё нет, что совсем надоела окаянная! И по мере рассказов о подвигах необученного мага даже у меня, боевого, высшего некроманта шевелились волосы.
Я узнал, что перед тем, как садиться в туалете, нужно проверить все! Несколько раз посмотреть в дырку. А лучше вообще ведром пользоваться! Все уже на ведра перешли! Шагнули на пару веков назад. Зависли в безопасном прошлом.
Мельник до сих пор оправиться нормально не может после того, как ему ползадницы отгрызли.
- Перед тем, как хлеб резать - ткни его вилкой или ножом! А то как тяпнет тебя за руку и убежит! - инструктировали меня местные выживальщики, щедро делясь
