“Витя, искупай Олю в ванне”, - попросила я.
Виктор поднял жену на руки и понес в ванную. “Мы готовы!” — бодро объявили они через несколько минут, появившись из ванной.
“Давайте попробуем позу стоя, — предложила я. — Витя, встань сзади, ласкай пальцем ее клитор, а когда Оля будет готова тебя принять, войди в нее”.
Поза “стоя” трудна для обоих партнеров. Трудно в такой позе ввести пенис во влагалище женщины, он все время выскальзывает, а партнерша не получает необходимой стимуляции. И даже в позе стоя лицом к лицу это трудно.
Это только в порнофильмах партнер делает это будто бы легко. Просто залезть рукой в трусики женщины может любой. Хоть в лифте, хоть в подъезде, хоть на кухне, хоть в любом другом месте. Но при этом очень трудно совершить с нею полноценный половой акт.
Мужчина, если он эту женщину очень хочет, способен испытать оргазм в позе “стоя”. Даже если пенис все время выскальзывает из ее влагалища, он получает стимуляцию уже от трения о ее бедра.
— Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!
NN
Партнерше, если ей хочется ощущать в себе пенис партнера, сложнее. Она может наклониться, встав в Г-образную позу, и тогда все будет гораздо проще — партнер держит ее за талию или бедра, соприкосновение половых органов достаточное, партнер может совершать фрикции. Но это уже не поза “стоя”. А “стоя” — поза больше для экзотики, потому что многие видели это в эротических сценах фильмов, и им тоже хочется так попробовать.
Парень подходит к незнакомой девушке:
— Надеюсь, вас интересует в мужчине мужское начало?
— Скорее наоборот.
Анекдот
Женщина может получить удовлетворение в такой позе, если партнер будет при этом правильно стимулировать ей клитор. Или если он найдет такую позицию, когда его пенис скользит меж ее половых губ, стимулируя тем самым клитор и малые половые губы.
В общем, хоть и трудно, но можно, если очень хочется.
Оле и Виктору хотелось поэкспериментировать. Он начал стимулировать пальцем клитор жены, а потом попытался ввести пенис в ее влагалище. Не получилось.
Посмотрев на его безуспешные усилия, я развернула Олю лицом к мужу и прислонила к стене. Пусть попробуют и такую позу. Тоже очень трудная. Виктор высокого роста, а Оля примерно 162–164 сантиметра. И опять он не попадал, куда ему хотелось. Приседал, поднимал руками ее за ягодицы, как бы пытаясь “одеть” на свой пенис.
Жизнь — это движение. Особенно половая жизнь.
Д.Е.
Есть мужчины, способные руками поднимать и опускать тело женщины вверх-вниз в позе “стоя”. При этом она сгибает ноги и охватывает ими поясницу партнера, а дальше он все делает сам. Но это уж кому как повезет.
Виктор вовсе не был атлетом. Высокий мужчина, но в последние годы он ничего тяжелее авторучки и мобильника не поднимал.
Гораздо проще усадить партнершу на что-то, чтобы ваши половые органы были на одном уровне, и развести ее ноги. В этой позе все получится.
Девушка подходит к шашлычнику и спрашивает:
— Готовый шашлык есть?
— Пока нэт, — отвечает шашлычник, неторопливо переворачивая шампуры.
Но девушке не терпится, она приплясывает на месте, а потом говорит:
— Я очень тороплюсь. Черт с ним, давай недожаренный.
Шашлычник осуждающе качает головой и говорит:
— Нада падаждат. Если бы я тибя не дожарил, ты бил бы доволен?
Быль
Напомню фильм «Без пощады, где играли мои любимые актеры — Ричард Гир и Ким Бэссинджер. Героиня — любовница гангстера, а герой Гира, как всегда, благородный рыцарь и спасает ее. Они долго бегут, спасаясь от ее любовника и его головорезов, их руки прикованы друг к другу наручниками. И вот — кульминация. Пережитые вместе сильные эмоции — это эротический стимул. В каком-то доме он задрал ее юбку усадил, по-моему на какую-то тумбочку, и они классно сыграли эротическую сцену.
Вопрос армянскому радио.
Чем отличается женщина от бутылки?
Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…
Анекдот
Посмотрев на мучения своих пациентов, я сдвинула посуду со стола, усадила на него Олю, чтобы ее ягодицы оказались на самом краю стола, направила руку Виктора на клитор жены и вышла. Я слышала, как грохалась, падая со стола посуда, но это было не важно. Важно, что через какое-то время я услышала типичное “А-а-ах!” — это был Олин голос, а потом аналогичный вскрик Виктора. Посуды они перебили немало, но разве в этом дело?!
Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
У моего парня только одна навязчивая мысль — как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил меня совсем.
Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала) Да я и такого еле нашла.
Анекдот
РЕКОМЕНДАЦИИ СЕКСТЕРАПЕВТА
В постели не торгуйся!
*
При головной боли вместо таблетки панадола лучше пригласите в спальню мужа.
*
Если вы не верите в любовь с первого взгляда, пригласите девушку на второе свидание.
*
Величайшая глупость — отказывать себе в величайшем удовольствии.
*
Презерватив поможет вам избежать ошибок ваших родителей.
*
Несерьезный подход к телу обеспечит вам проблемы в паху.
*
Занимайтесь с подругой сексом до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать муж.
*
Приобретите искусственную электронную вагину и впервые получите кайф от сбоя процессора.
*
Гораздо проще и безопаснее наладить отношения в собственной спальне, чем искать сомнительных удовольствий на стороне.
*
К сексу нужно относиться с юмором: не встал, вместе посмеялись и баиньки.
*
Лучшее успокаивающее средство — крепкие мужские объятия.
*
Если вы забыли, поимели ли вы лежащую рядом женщину, поимейте ее, чтобы, чтобы не мучиться сомнениями.
*
Во всем надо соблюдать меру, но только не в постели.
*
Если вам надоели критические дни, — не пользуйтесь презервативами.
*
— Уважаемый, не держите акции в трусах — все равно они не поднимутся.
*
Лучше быть толстой и неспортивной, но утром нежиться в мужских объятиях, чем быть худой, подтянутой бегуньей-одиночкой.
*
Поэзия любви — лучшее лекарство от прозы жизни.
*
Два основных принципа лечения неврастении: эмоциональный покой и легкие подвижные игры, в частности, любовные.
*
Лучшее лекарство от любви — не влюбляться.
*
Поглаживая спаниеля, не сравнивайте его уши с грудью его хозяйки.
*
Уступай так, чтобы мужчина не успел отступить.
“МУЖ ДАВНО МНОЙ НЕ ПОЛЬЗОВАЛСЯ…”
Жена изменила мужу и объясняет подруге, почему это произошло:
Зашел худой, голодный, плохо одетый молодой человек. Я пожалела его:
вымыла, накормила, напоила, приодела. А он и спрашивает, нет ли у нас еще чего-нибудь, чем бы муж давно не пользовался…
Анекдот
Расскажу еще об одном случае, когда я работала со своими пациентами “вживую”. Назовем их Аней и Игорем. Ей 38 лет, ему — 43 года.
