Раньше ей нравилось все это целование-лизание, а теперь она тоже предпочитает быстро получить свое. А целуемся-обнимаемся мы и без секса, так что ласками моя жена не обделена”.
“Сладкая скачка вдвоем” позволяет партнерам обойтись без прелюдии или сократить ее до минимума. Так что это отличная позиция, когда партнеры ограничены во времени.
Хорошо-то как, Настенька!
А я не Настенька.
Все равно хорошо…
Анекдот
Вариант этой позы: женщина, сидя на коленях мужчины лицом к нему, откидывается назад, так, что ее тело горизонтально полу, а мужчина, поддерживая ее руками за талию, как бы надвигает партнершу на себя, а потом отодвигает, тем самым совершая фрикционные движения.
— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
Анекдот
Эта позиция приемлема для сравнительно молодой партнерши: хотя ее участие кажется пассивным, но это лишь на первый взгляд; на самом же деле требуется немалое усилие, чтобы сохранять такое положение тела.
Лежа на чужих коленях, трудно высоко держать голову.
Д.Е.
Но если партнерша тренированная и не страдает головокружениями, пусть даже она не молодая и довольно полная, то ей не возбраняется попробовать заняться сексом в этой позе.
Одна подруга — другой:
— Ну как же ты ухитрилась залететь?! Где была твоя голова?!
— Не помню… Кажется, под рулем.
Анекдот
Возраст мужчины не имеет значения, если он в состоянии удержать партнершу в таком положении.
Выигрыш этой позиции в том, что мужчина видит грудь, живот, лобок женщины, а все это релизеры, усиливающие сексуальное возбуждение.
В сексе лучше один раз увидеть…
Д.Е.
Соответственно, возбуждение нарастает интенсивно и завершается мощным финалом.
Партнерша, обладая некоторой ловкостью рук и тренировкой, имеет возможность в такой позе сама стимулировать клитор. Обычно женщине хватает 3–5 минут (порой даже меньше), чтобы достичь оргазма, лаская себя мануально.
Таким образом, оба партнера могут быстро достичь финала. И даже одновременно или с небольшой разницей во времени.
Учитывая, что полностью раздеваться не обязательно: женщине достаточно обнажить нижнюю часть тела и задрать кверху блузку (джемпер, платье) вместе с бюстгальтером (или остаться в бюстгальтере, что тоже очень эротично), а мужчине — всего лишь расстегнуть брюки и извлечь пенис, на все-про-все уйдет всего-то 5-10 минут. И можно проигнорировать прелюдию. Удобство это? Конечно, удобство, как говорил герой знаменитой интермедии Аркадия Райкина.
Еще одно преимущество этой позиции: возможность корригировать несовпадение анатомических параметров партнеров.
При сравнительно коротком пенисе нужный эффект достигается максимальным проникновением в вагину.
Родители заметили, что у Вовочки член слишком мал для его возраста, и решили обратиться к врачу. Доктор посоветовал кормить мальчика по утрам французскими гренками.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
Так, Вовик, возьми себе две верхние, остальные — для папы…
Анекдот
А если половой член длиннее, чем желательно женщине, мужчина имеет возможность не полностью вводить его во время фрикций.
Она и он в постели.
Она:
— Глубже, милый, глубже…
Он:
— Гыть!..
— Еще!..
— Гыть!..
— Еще-е-е…
— Гыть!..
— Хуатыт!
Анекдот
СОВЕТЫ ЖЕНЕ СО СТАЖЕМ
Не планируй счастья для мужа больше, чем ему нужно!
*
Прежде, чем открыть рот — подумайте, а стоит ли.
*
Если муж подарил что-то без всякой причины — узнай причину.
*
Хочешь, чтобы муж проводил время только с тобой, сделай так, чтобы ему хотелось быть только с тобой.
*
Ложась в постель, не думай о незаконченной стирке.
*
Психоаналитики считают, что страсть часто делать ремонт, переставлять мебель и покупать новую свидетельствует о сексуальной неудовлетворенности женщины.
*
Дешевле и эффективнее заменить мужа, чем мебель.
*
Сначала добейтесь к себе сочувствия громкими стенаниями, а потом можете страдать молча.
*
Прости, но не забудь.
*
Даже если ты не права, умей отстоять свое мнение.
*
Хотите, чтобы муж давал вам больше денег? Разведитесь.
*
Если вы будете указывать мужу на его недостатки, о его достоинствах ему скажет другая.
*
Пытаясь перевоспитать мужа, не прибегай к насилию!
*
Муж — как собака, больше привязан, когда его не держат на привязи.
*
Если ваш муж под каблуком, не носите туфли на шпильках.
*
Мужу не обязательно обладать достоинствами, вполне достаточно, если он будет мириться с вашими недостатками.
*
Чтобы заставит мужа помыть посуду, заведите разговор, что вам пора обновить гардероб.
*
Не оставляйте без присмотра детей и мужей.
*
Если муж старше вас, то заранее подумайте о том, кто утрет вам слезы на похоронах.
*
Если муж слишком ласков с вами, подозревайте самое худшее.
*
Хотите кардинально изменить мужа — отравите ему жизнь так, чтобы он потерял интерес к жизни.
*
Как удержать мужа? Пристегнуть собачьим ошейником к батарее.
*
Если вы несчастливы в браке, то у вас есть шанс стать счастливой вдовой.
*
Не приставайте к женатому мужчине! Особенно, если он женат на вас.
*
Если вы будете твердить мужу о его недостатках, о его достоинствах ему скажет другая.
СОВЕТЫ МУЖУ СО СТАЖЕМ
Чтобы не ссориться с женой, достаточно всего лишь слова, и это слово — “да”.
*
Делайте жене побольше комплиментов, и тогда она не будет проводить столько времени перед зеркалом, а вам не придется выторговывать у нее секса.
*
Если у вас есть жена, зачем вам собака?
*
Хотите, чтобы жена вас внимательно слушала? Заговорите с другой женщиной.
*
Умный муж говорит жене лишь часть правды, да и эта часть полуправда.
*
Если сможете победить себя, то сможете победить и жену.
*
Хороший подарок жене на 8 марта: пила с выгравированной на ней надписью: “Пили, но знай меру!”
*
Если получать зарплату раз в месяц, а не еженедельно, она кажется больше.
*
Хочешь сберечь свое душевное равновесие — поменьше рассказывай жене.
*
Победив в споре с женой, немедленно признайте ошибочность своих суждений.
*
Если что-то не получается, попробуйте послушать жену.
*
Совет на ночь: Поспешишь, жену разозлишь.
*
Если вы вернулись заполночь и навеселе, обнимите жену, чтобы она не успела замахнуться.
*
Заставь жену жить в воображаемом мире.
*
Для собственного спокойствия вам лучше не знать, кто в доме главный.
*
Если жена мешает личной жизни, — на фиг такая жена!.
*
Красивую жену легче сбагрить другому.
*
Если жена жалуется, что вы нигде вместе не бываете, возьмите ее с собой, когда пойдете выносить мусорное ведро.
