Юлия Шилова - Укрощение строптивой, или Роковая ночь, изменившая жизнь

Здравствуйте, мои дорогие и горячо любимые читатели! За недолгим расставанием последовала наша с вами встреча. Я с нетерпением ждала, когда же она произойдет, и прилагала для этого все усилия. Я безумно благодарна вам за то, что вы держите в своих руках эту книгу. Она была написана мною несколько лет назад, но я вместе с вами решила подарить ей новую жизнь. Для кого-то этот роман стал одним из самых любимых, кто-то считает его не самым успешным, но это, по большому счету, неважно. Ни я, ни мои книги не могут быть хорошими и желанными для всех. Поэтому все мои обращения перед романами для тех, с кем у меня возникло искреннее взаимопонимание, кому я действительно нужна и кому дорого мое творчество.

Этот роман был написан несколько лет назад. Сейчас за моими плечами уже сорок романов, а этот роман был всего лишь вторым в моем писательском багаже. Тогда я была начинающим автором, но я безгранично верила в свою счастливую звезду и знала, что мои книги обязательно найдут своего читателя, потому что они написаны искренне. Я никогда не писала их ручкой, я писала их своею душой. Тогда я только вставала на писательский путь и представить себе не могла, как же он будет труден, нелегок и тернист, а также сколько злопыхателей и мнимых доброжелателей встретится мне на этом пути, и чем дальше, тем они будут встречаться все чаще и чаще, но об этом не сейчас. Об этом я обязательно напишу целую книгу, в которой расскажу, сколько плюсов и минусов скрывает писательская деятельность, и о том, какие люди и отношения встретились мне на этом пути. Несмотря на взлеты и падения, это интересный и захватывающий путь, в котором соседствуют ложь и обман, но я надеюсь пройти его с высоко поднятой головой, потому что у меня есть вы, мои дорогие друзья, мои бесценные читатели.

Я очень люблю этот роман, потому что именно он дал мне силы и вдохновение для того, чтобы начать творить и взяться за это дело с присущим мне энтузиазмом и оптимизмом. Именно с этого романа я начала программировать себя на счастье. Однажды я вдруг поняла, что только я сама могу изменить свою жизнь в лучшую сторону, что удачное замужество, богатые любовники, жизнь за крепкой стеной – это не про меня. Я поняла, что моя жизнь и мое счастье находятся только в моих руках, что, если я не помогу себе сама и не смогу позаботиться о себе и о своих близких, больше это некому сделать. Я поняла, что в этой жизни мне не на кого рассчитывать, кроме как на саму себя. Тогда я пришла к выводу, что прошлой меня уже никогда не будет, и если честно, то мне было искренне жаль. Мне было грустно от того, что я утратила былой романтизм, что больше я уже никогда не смогу влюбиться до умопомрачения, что я не смогу смотреть на мир сквозь розовые очки, потому что по собственному опыту знаю, что они очень сильно портят зрение и что даже в сильной любви не помешает холодный рассудок. Мне было жаль, что ту добрую, наивную и чрезмерно амбициозную провинциалку, приехавшую покорять шумную столицу, уже никогда нельзя вернуть, потому что от наивности той провинциалки не осталось даже следа.

Я никогда не искала легких путей и писала этот роман в один из достаточно сложных периодов своей жизни. Тогда из моей жизни ушла любовь, как уходят предатели, даже не подумав спросить у меня разрешения. Я вдруг ощутила жуткую пустоту и поняла, что жизнь, которую я изо всех сил налаживала, в одночасье развалилась. В тот момент я еще не знала, что писательство станет делом всей моей жизни, что у меня хватит сил поднять одной двоих детей, взять на себя заботу о своих близких и встретить того, кто согласится разделить со мной свою судьбу. Я писала этот роман и верила в то, что даже за облаками всегда будет яркое солнце. Я научилась использовать свое творчество как лекарство против стресса.

Этот роман о любви, впрочем, как и все мои другие романы. Этот роман о девушке, которая установила собственные правила и жила так, как ей хочется. Этот роман о девушке, которая шла к своему счастью тернистым путем. Так получилось, что она разучилась слушать голос своего сердца, но все же она не побоялась научиться этому вновь. Мне всегда приятно писать про женщин, своих современниц, которые ищут любовь, стремятся к счастью и преодолевают во имя этого счастья все трудности и преграды.

Я перелистываю страницы этого романа и мысленно уношусь в то нелегкое время, когда я его писала. Неопределенность, одиночество, страх перед будущим, старенькая печатная машинка, бессонница и предательски молчащий телефон… Все это осталось в прошлом. Несмотря на постоянные душевные терзания, я все же смогла написать этот роман, а за ним последовали все остальные.

Когда я принесла этот роман в издательство, я не снимала черных очков. Мне не хотелось показывать свои красные, уставшие, воспаленные глаза одинокой и раздавленной жизнью женщины. Я сняла очки лишь тогда, когда мне сказали, что мой второй роман опубликуют, а это значит, что после этого будут публиковать и другие. Жизнь снова обрела смысл, и я смогла посмотреть на этот мир глазами счастливой женщины, перед которой открылись новые перспективы и новые возможности. Мои глаза вновь загорелись, заиграли и мгновенно ожили. В тот момент я поняла, что жизнь продолжается. Несмотря ни на что, она продолжается! Я поняла, что опять будет свет, будут люди, будут встречи и будут расставания… Я поняла, что я еще жива, вернее нет, Я УЖЕ ЖИВА и что я начинаю исцелять свою душу своим творчеством.

Я бесконечно благодарна своим дочерям Лолите и Злате за то, что благодаря им я познала чувство материнства. За их искреннюю любовь, вечно живые глаза, улыбки и неподдельное восхищение при моем с ними общении. Вы чудесные дети. Благодаря вам я черпаю свое вдохновение.

Я благодарна своему отцу, который всегда в меня верил, поощрял мою чрезмерную уверенность в себе и вечное желание получить от жизни намного больше, чем она могла мне предложить. Безумно жаль, что его жизнь оборвалась раньше того момента, как я встала на писательский путь, и он не смог увидеть мои книги и вместе со мной порадоваться тому, что я стала писательницей. Дорогой папа, ты всегда в моем сердце. Я знаю, что где-то там, наверху, ты всегда радуешься моим маленьким победам и следишь за всеми моими достижениями.

Я благодарна своему деду, заслуженному геологу и художнику, который всю жизнь мечтал издать свою книгу и печатал свои рассказы во многих газетах и журналах. Когда я приезжала к нему в гости, я с любопытством разглядывала его многочисленные рукописи, рассматривала литературные газеты, в которых были опубликованы его рассказы, и слушала его истории про творческие муки и вдохновение, про то, как тяжело пробиться писателю и при этом заручиться поддержкой и любовью читателей. Дорогой дедушка, жаль, что ты так и не дожил до того времени, когда я смогла осуществить мечту всей твоей жизни и воплотить все твои несбывшиеся желания в жизнь. Дедушка, я получаю много писем, где мне пишут, что меня любят, что ждут моих книг и чтобы я ни в коем случае не останавливалась и продолжала писать свои романы дальше, радуя ими своих многочисленных читателей. Жаль, что ты не сможешь порадоваться моим успехам вместе со мной. Представляю, как бы ты обрадовался, когда взял в руки одну из моих опубликованных книг. Мы бы обнялись и проговорили с тобой до утра. И почему чем большего ты достигаешь, тем рядом с тобой остается все меньше и меньше близких, родных и горячо любимых людей? Родные люди уходят, но остается светлая память…