Ознакомительная версия.
Все мои романы с мужчинами были не любовью, а страстью. В основе их лежала физиология. Нам было хорошо вместе, но как только всё начинало двигаться в сторону совместного существования, решения материальных и бытовых вопросов, я понимала — это начало конца… Когда чувства уходят, нужно быть честными и расставаться.
Меня коробит чувство собственности по отношению к женщине. У мужчин оно невероятно развито. Желание подавить и сказать: «Это моё!» Поэтому мне и нравится быть одной и свободной. Я люблю свой мир, куда никогда никого не пускаю. Мне приятно ощущать, что я одна в этом огромном мире. Моё счастье — свобода. К тому, что одинока, я отношусь философски. Научилась принимать себя такой, какая есть. Мне не хочется себя ограничивать. Я давным-давно влюбилась в себя и наслаждаюсь независимостью.
Бывают минуты, когда тоска и отчаяние вырываются наружу. Начинает казаться, что я привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко — не моя стихия. Я обхожу стороной тех, кто стремительно идёт мне навстречу. Я бегу от любви, потому что мне кажется, что мужчина просто задавит меня своими чувствами. Мне не хочется его обидеть, но я вынуждена ему сказать, что его становится слишком много в моей жизни. Мне нетяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься другим человеком.
В душе я мечтаю, чтобы мне встретился человек, готовый ради меня на всё. Я только о чём-то подумала, а он уже это сделал. Ради меня он мог бы разрушить собственный мир, который строил годами. Прощал бы меня за сдержанность, противоречивость и холодность. Чтобы он закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникать мне в душу. Нет, он может проникнуть в мир моих увлечений и интересов, но не может проникнуть в мир моих привязанностей.
Я так и не могу постигнуть науку расставания. Мне хочется расставаться с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются злые. Слышу оскорбления в мой адрес за растоптанную любовь. Мужчины сами начинают теребить свои свежие раны. Я не виновата, что не могу сидеть у телефона, ожидая звонка, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать, что я часто задаю себе один и тот же вопрос: «Зачем мне всё это надо?» Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни.
Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: он никогда не сможет ранить мою душу. А он преданно смотрит в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня? Милый, чудесный, лучше бы тебе этого не знать… Лучше тебе не знать, что порой я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить…
Боязнь любви — это своеобразный рефлекс. Когда-то я боялась остаться одна, но чем чаще это делаю, тем быстрее страх испаряется. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не хочу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, мне просто хочется сберечь своё сердце, и я постоянно говорю себе «нельзя».
Отношения между людьми напоминают песочные замки или карточные домики. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно всё равно рухнет.
Женщина, которую мужчины любят во мне, намного лучше меня. Я не такая, и я не могу быть лучше себя самой. Сложно найти человека, который действительно тебя понимает и знает, что такой женщине, как я, нужны крылья. Мне нужен тот, кто дал бы мне ощущение полёта. Тот, кому бы я смогла заглянуть в глаза и прошептать: «Не отпускай меня. Пожалуйста, не отпускай. Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы ударом закрыла дверь в своё прошлое… ОСТАНОВИ МЕНЯ…»
Я отношусь к типу женщин, которых боятся мужчины. Боятся со мной познакомиться, считая, что у меня и так полно поклонников. Боятся, потому что ощущают, что я их превосхожу по уму и интеллекту. Поэтому такие женщины, как я, ищут себе равноценного мужчину. Не каждый может быть рядом с женщиной, у которой сильный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Только они смогут оценить их по достоинству. Многие мечтают найти именно слабое и глупое существо, на которое можно вываливать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира и привязываю к себе непредсказуемостью.
Да и в сексе я страшная эгоистка. Если и соглашаюсь на близость, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм ниже моего достоинства. Согласие на близость можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, то мне неважно, где и как…
Даже если мужчина пускает меня в свое сердце, я сделаю всё возможное, чтобы занять его полностью. Даже если провожу с мужчиной двадцать четыре часа, я знаю, что ему меня мало. Ему мало моего тепла, он хочет большего. И очень боится меня потерять. Каждая минута, когда меня нет рядом, для него маленькая смерть.
Я умею вырабатывать в своих мужчинах синдром недолюбленности и не обещаю спокойной жизни.
В моей жизни слишком много необычного. Я сама для себя загадка. Умею отдаваться без остатка, забываться в мужских объятиях, а вот любить — нет. Больше всего на свете я боюсь подпустить к себе близко. Мой внутренний мир — запретная зона.
С некоторыми мужчинами я нахожусь в состоянии войны. Видимо, оттого, что я умею давать сдачи. И всё же я люблю мужчин… просто не умею любить истинной и настоящей любовью. Я не умею любить, но умею быть рядом, поддерживать, прощать, несмотря на боль… Я умею смотреть на мужчин с уверенностью.
Я часто дарю пустые обещания, несбыточные надежды. Но затем приходит момент, и я понимаю, что устала. Когда мужчина спрашивает, люблю ли я его, мне сложно скрыть правду: «Я люблю твоё тело, но не тебя. Не потому, что ты плохой. Ты хороший. Даже очень хороший».
Как же я привыкла лгать… И в этой лжи просчитываю каждое своё действие на несколько шагов вперёд. Иногда ненавижу себя за то, что не щадила чувства других людей, втаптывала их в грязь, издевалась даже над тем, что мне дорого. Я закрываю глаза и думаю о том, сколько же мужчин прошло через мою жизнь. Намного больше, чем положено для женщины моего возраста… Кто-то задержался надолго, кто-то чуть коснулся руки, а кто-то не удостоился даже моего взгляда. Я не люблю копаться в прошлом, но мне хотелось бы хоть краем глаза увидеть мужчин, которые когда-то меня любили. Говорят, порой они возвращаются. Сколько же их было, тех, кто любил меня… Каждый из них мечтал вдребезги разбить моё сердце, чтобы я привязалась к нему намертво, посвятила ему свою жизнь. Глупые, свою жизнь я могу посвятить только себе. Теперь они считают меня женщиной, которая посмела перейти им дорогу.
Ознакомительная версия.
