Ознакомительная версия.
– Папа, а я ещё плохо говорю? Скажи, мой голос сильно изменился? Меня учил разговаривать логопед.
– Ничего. Вот увидишь, твой голос обязательно восстановится, и речь станет прежней. Главное, ты жива. Сейчас нужно набраться терпения и перенести ещё несколько операций по восстановлению внешности. Ты у меня очень мужественная девочка. Ты, пожалуйста, знай, что папа тебя очень сильно любит и ни на минуту о тебе не забывает, ведь ты – самое дорогое, что есть у меня на свете. Моя родная кровиночка, береги себя, обещаешь?
– Обещаю. И звони мне когда захочется. Я всегда жду твоих звонков и нашей встречи. Папа, как же я рада тебя слышать… Ты даже не представляешь…
Отдав трубку Ренату, я услышала, как он попрощался с моим так называемым отцом, и тихо спросила:
– Ну как?
– Пять баллов. Я ещё раз убедился, что не ошибся в тебе. Ты прирождённая актриса. Послушай, а почему ты заплакала?
– Потому что представила, что он – мой настоящий отец.
– Вот и представляй дальше. Так лучше всего получается. А теперь держи твой новый паспорт.
Ренат протянул мне паспорт, я тут же его открыла и посмотрела на фото настоящей Арины. С фотографии на меня смотрела серьёзная и даже какая-то невзрачная девица. Полное отсутствие косметики. Надо же, я редко могла себе такое позволить. Какие мы с ней всё-таки разные. Теперь у меня были новая фамилия и новый возраст. Я была старше настоящей Арины ровно на три года…
Мы вылетали в Германию из аэропорта Внуково. Меня привезли прямо на взлётную полосу к частному самолёту. На моём лице обтягивающая маска. Вот что значит деньги. Встречающая нас бортпроводница мило мне улыбнулась, и её совершенно не смутил мой внешний вид. Она смотрела на меня так, словно я королева красоты и вошла в самолёт прямо с подиума. Ренат сел напротив, заказал виски, достал компьютер крохотного размера и стал отправлять кому-то сообщения. Я закрыла глаза и попыталась осознать, что же произошло. Господи, сегодня такой тяжёлый день… Сразу столько информации навалилось на мою голову…
Я вновь подумала о Леониде и о его новой жизни. Мне было сложно осознать, что он так жестоко меня предал. Я подумала о нашей с ним встрече, о том, как из самого любимого человека на свете он превратился в непонятную мне личность. А ведь когда-то… Ведь когда-то именно с ним я узнала, что значит «сойти с ума». Странно, но ведь Лёня – моё прошлое, а как можно плохо относиться к своему прошлому, ведь это и есть часть жизни… Но тем не менее я испытываю к Лёне сплошной негатив. Он потерял в моих глазах уважение. Как страшно понять и принять, что тебя разлюбили, что в тебе отпала надобность. И как тяжело научиться с этим жить. Любовь прошла, потому что она не вечна и обладает способностью уходить. И всё же нельзя не любить своё прошлое, даже если оно принесло много мук, ведь это отрезок жизни, который пришлось пережить. Прошлое – это память, а память сохраняет всё самое приятное.
Если бы я когда-нибудь его встретила, то обязательно бы спросила: «Помнишь ли ты всё, что было между нами?» И если помнит, то как сумел забыть? Ведь как ни крути, а глубоко внутри, в подсознании, все эти воспоминания и даже ощущения остаются. Теперь рядом с ним баба-поднос, которую мог лапать любой, но он выбрал её, а не меня, так преданно его любившую. Наша совместная жизнь, созданная с таким трудом, подарена, прости господи, дерьмовой шлюхе. Три года счастья с мужем и теперь чёрт знает сколько страданий в различных клиниках.
Всё проходит… Любовь, страх, ненависть, жизнь, в конце концов. Когда-нибудь всё становится на свои места. Оказавшись на краю пропасти, лучше вернуться к началу, чем прыгнуть вниз. Вот и мне предстоит начать всё сначала. Я больше не буду плакать, а значит, прошлому в моей жизни больше не место. Боль сделала меня сильной. Я прекратила жить фантазиями. И пусть жизнь без Леонида была ужасна, я не могла разорвать невидимую связь между нами. Мне слишком тяжело думать о нём. Слишком большой след он оставил в моей душе, и слишком кровоточит шрам на моём сердце.
В ожоговом центре Москвы я постоянно его ждала, хотя чувствовала: он не придёт, у нас нет шансов. Я превратила свою жизнь в зал ожидания. Пролетали дни, месяцы, а я всё ждала… Моя жизнь разделилась на две неравные части. В одной был он, а в другой – пустота. Я боялась думать о том, что теперь мы пойдём по жизни отдельно. И всё же мне хотелось доказать самой себе, что я без него не пропаду.
Все последние месяцы были временем страданий, слёз и постоянной борьбы. Я жила будто в аду и даже просыпалась от собственных рыданий. Холод воспоминаний пронзал тело и вымораживал душу. Слишком много растоптанных чувств и надежд… Много невыясненного, хотя, если снять «розовые очки», выяснять больше нечего. Я мучила себя вопросом: «Есть ли жизнь после любви?» и поняла, что просто придумала себе сказку: мне очень хотелось, чтобы она была. Нафантазированная долгожданная встреча никогда не состоится. Наступил момент, когда я просто перестала её ждать, а затем пришло осознание, что встреча эта мне уже не нужна.
Ничего не осталось, кроме боли и разочарования. Нам не вернуться в прошлое, и это замечательно. Слёзы никогда не превратятся в сладкую патоку, разорванные отношения не превратятся в любовь. Мой бывший вырвал меня из своей жизни, как вырывают сорняк – с корнями… Он посадил новое «дерево», которое прочно пустило свои крепкие корни. А я… Я цветущий куст вырвала, а новый посадить вряд ли получится.
Может, действительно настанет день, когда мы с Лёней случайно встретимся и он захочет всё вернуть, но будет поздно. Сейчас моя жизнь будет состоять из попыток его забыть, вычеркнуть из памяти, сердца и мыслей. Я знаю, он упорно будет продолжать появляться на задворках моего сознания, терзая мои раны. Сердце начнёт кровоточить с новой силой, на глаза навернутся слёзы… Уже ничего не изменить и не вернуть, мой бывший теперь живёт только в моих воспоминаниях. Я до сих пор не могу изгнать его оттуда, как ни пыталась. Может, судьба уже сейчас готовит нам случайную встречу. Или, наоборот, судьба решила, что нам не нужно встречаться, и потому разводит в разные стороны.
Мой бывший сжёг все мосты, а я просто пытаюсь выкарабкаться из пустоты и одиночества. И почему я так к нему привязалась? Даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужому человеку. Да и произошло у нас всё слишком быстро. А вот заживает после предательства очень долго. Я хочу закончить эту историю, хочу поставить точку. Я обязательно сотру этот период жизни из памяти. Говорят, это стереть невозможно, но я очень сильно постараюсь. Возьму и словно ластиком сотру всё из памяти, как стирают ошибки в школьной тетрадке. Моя жизненная ошибка похожа на огромную кляксу, но я её обязательно сотру.
Ознакомительная версия.
