Ознакомительная версия.
– Вас, знаете ли, тоже не обделила судьба! Можете встречать Новый год в горячей ванне с розовыми лепестками! Зачем вам стол?!
– К черту лепестки! – возмутился Игорь. – Это не мой стиль. Давайте меняться: вам – ванна, мне – холодильник. Думаю, так будет по-честному.
– Я не могу. Эта комната, которая рядом с кухней, мне нравится гораздо больше вашей – рядом с туалетом. К тому же я первая приехала и заняла то, что захотела.
– А я занял стол! Он своей большей частью стоял на моей стороне. Так что претендовать на него вы не имеете права. Лучше подумайте, как мы будем делить кресло, в котором вы сидите.
– Я не собираюсь его делить! Оно стоит на моей половине, – хмыкнула Ольга.
– Не спешите, подумайте. Я дам вам за него два стула от стола!
– И что я буду с ними делать?
– То же, что и со столом. Положите на них дощечку и получите стол!
– Запатентуйте этот способ изобретения ненаклонных поверхностей, великий комбинатор! Но мне он не подходит. Ладно, я готова кресло поменять на стол.
– Х-м, – задумался Игорь и потер подбородок.
Предложение было довольно заманчивым.
Оля устала пререкаться с этим неандертальцем. Неотесанный чурбан взялся непонятно откуда. Среди своего окружения Оля раньше о нем и не слыхивала. Близкий друг мужа ее двоюродной сестры, по разговорам, был мужчиной приятным во всех отношениях. Чего только стоила его моментальная помощь с ремонтом! Оля попросила сестру, и та через друзей мужа нашла ей отличную бригаду рабочих, которые сделали все быстро, качественно и не содрали с нее сто шкурок. А когда у Оли случился приступ аппендицита, лучший друг мужа двоюродной сестры тут же прислал своего водителя с машиной, который быстро домчал ее до больницы. Ей тогда сделали операцию… Как же его звали? Оля не помнила точно, вроде Гога. Ей отчего-то представлялся грузин, совершенно не похожий на этого плотного, коренастого, невысокого шатена с синими глазами. Бывают же такие удивительной синевы глаза… Впрочем, ничего хорошего в них нет – б-р-р-р, лед натуральный.
Она демонстративно сидела в уютном кресле, расположенном возле камина, и блаженно зевала. В мозгу Игоря сразу сложилась картинка: он в кресле возле камина. Только для полного блаженства ему нужно его зажечь и отдать ей стол.
– Так и быть! Согласен. Вам – стол, мне – кресло.
– Ладно, предложение принято.
– Что значит принято?! Выметайтесь из моего кресла и забирайте свой стол!
– Я передумала.
– В каком смысле?
– В жертвенном. У вас действительно больше ничего нет, кроме стола. А с моей стороны шкаф с книгами, кухня с холодильником…
– Не давите на больную мозоль! Холодильник должен быть общим.
– Итак, кухня с холодильником, книжный шкаф, поломанный телевизор…
– Откуда вы знаете, что он поломан?
– Пыталась включить.
– Так вы его и поломали!
– Да! Провела по экрану пальцем, он и сломался.
– Ага! Призналась! Я так и знал.
– А чего вы так переживаете? Боитесь, что в сто пятый раз не посмотрите «Иронию судьбы»?
– Нет, не боюсь. А вы тыкали в экран пальцем, чтобы увидеть финал «Холостяка»? Вы путаете сенсорный аппарат с допотопным. Это вам, дорогуша, не телефон. Сколько пальцами ни тыкай, изображение холостяка не появится.
– Какой у меня умный сосед до деревенскому домику!
– Да, я такой. И тоже передумал. Стол мой, и я начну готовиться к встрече Нового года. Установлю на нем елку!
– Настоящую?! – не сдержала радости Оля.
– Настоящую, разумеется, – подобрел Игорь. – Ехал мимо леса и срубил…
– Вам придется заплатить солидный штраф! Это бесчеловечно – рубить молодые елки!
– Что?!
Оля не стала дальше выяснять отношения, она вскочила с кресла и направилась в свою комнату. Конечно, она расстроилась. Он собирался поставить настоящую зеленую елочку, пахнущую смолой и зимним лесом, а ей приспичило напомнить ему про штраф. С одной стороны, елку жалко, но с другой стороны, для праздника ведь старался человек. И чего она на него накинулась? Все из-за этой свечки! Но он тоже хорош! Гусь он, а не Гога.
Оля достала мобильный телефон и набрала номер сестры. Говорить с другой страной было дорого, но оно того стоило.
– Юль, привет! С наступающим тебя и Влада. Какой у тебя сонный голос! А, разница во времени? Извини, что разбудила. Просто у меня безотлагательное дело. Как устроились? Рада, что хорошо. Как я? Тоже неплохо. Приехала вот в ваш подарок. Домик в деревне мне очень понравился. И что? А вот что: тут еще один хозяин. Ну да, вы же предупреждали. Но вы в один голос твердили о том, что он классный парень! Нет, Юль, не классный. Тут воинствующий грубиян! Схватил последнюю свечку и бежать! Нет, со светом у нас все в порядке… Я, конечно, тоже не могла равнодушно смотреть, как он единственный стол на свою половину тянет, и предложила ему кресло, а он срубил живую елку, которая опрокинет наш стол, и я передумала отдавать ему кресло… Чем мы занимаемся? Обустраиваемся, Юль! Я вот что хотела спросить у тебя: Гога и Игорь Ненашев это одно и то же лицо? Это он и есть! Ага. Вы давно хотели нас познакомить?! Теперь понятно, что ничего не понятно. Да не понятно, что дальше делать. Мы вроде как поругались. Ну ничего, Юль, я постараюсь с ним помириться. Хорошо, Юль. Прямо сейчас пойду и помирюсь! Договорились.
Оля улыбнулась, спрятала мобильный телефон в сумочку и вышла из своей комнаты.
– …Влад, прости, что разбудил! Но я ей человеческим языком объяснил, что холодильник должен быть общим! Нет, с содержимым – отдельные разборки, я не сижу на дурацких диетах и ем приличную еду… Ни черта не понимает! У сестры твоей жены что, русский язык не родной?!
Оля встала на пороге комнаты и мстительно прищурилась.
– Ах так! – сказала она и вернулась обратно к себе в комнату.
Покопавшись немного в сумке, достала оттуда кусок мыла и вернулась в общую комнату.
Игорь сидел в ее кресле и нервно мотылял ногой, положенной на другую.
– Сейчас я проведу демаркационную черту, – торжественно объявила Оля, показывая ему кусок мыла с одуряющим парфюмерным запахом. – Она разделит дом пополам. И через эту черту на мою половину вы без моего разрешения заходить не смеете! Я ясно выражаюсь родным русским языком?!
Игорь хмыкнул, продолжил сидеть и смотреть на нее глазами затравленного большой злобной собакой нежного беззащитного кролика.
Оля села на корточки и принялась вести линию по полу.
– У вас косоглазие, что ли? – поморщился Игорь, внимательно следя за ее манипуляциями. – Пять сантиметров у меня точно оттяпали!
– Где?
– Так сразу на третьей половице вкось и пошли!
– Не мелочитесь, Гога.
– Не зовите меня Гогой. Это только для близких друзей. Для вас я Игорь Васильевич.
Ознакомительная версия.
