«Фарфалле», «Феттучини»? А может быть, «Лингвини»? «Ригатони»? Или «Паппарделле»?
– Любые, кроме чьих-то волос и рыгающей Тони. Ну и без пропердели, конечно.
– «Ригатони» и «Паппарделле» – правильно так.
– Мне пофиг, как правильно. Твоя задача – не названия знать, а уметь готовить макароны. На упаковке написано, как их варить. А еще для чайников – у меня есть интернет, я, в отличие от твоего отца, пользоваться им тебе не запрещаю и историю браузера просматривать не буду. Сейчас полно видео, как готовить еду. Так уж и быть, раз у меня сегодня выходной, я посвящу его тебе, и мы кое-чему научимся.
– Мне очень приятно это слышать, – усмехнувшись, Миша встает из-за кухонной стойки и подходит ко мне.
– В первый раз, просто Мария, приятного будет мало. Но, если ты не совсем дерево, то дальше все пойдет как по маслу.
– Я не очень понимаю, о чем ты сейчас. Звучит как что-то… на восемнадцать плюс.
– Правильно, понимаешь. Сейчас буду делать из тебя настоящую женщину, —шепчет Миша, наклонившись к моему уху.
– Это только для того, чтобы я перестала говорить?
– И это тоже. Поднимай свою филейную часть и пойдем лишать тебя девственности.
Вот сейчас я четко понимаю, что он снова шутит, как и с пододеяльником.
– А какой именно девственности ты собрался меня лишать сегодня?
– Кулинарной.
– Я так и подумала.
– Давай живее, тебе еще кошку к лотку приучать. Дуй ко мне, – открывает холодильник, как только я подхожу ближе. – Доставай вот ту коробку. Я надеюсь, ты знаешь, что это?
– Не надо делать из меня полное дерево. Я, как минимум, красивая тонкая ветвь. Это яички. Мы будем готовить яичницу?
– Нет. Это не яички, тонкая ветвь.
– Хорошо, это куриные яички.
– Это яйца. А то, что сказала ты – находится у мужчин между ног. Понимаешь разницу?
– Допустим, но я просто смягчила это слово.
– Тонкая ветвь, клади уже яйца на стол. Будем готовить простое и сытное блюдо, под названием омлет. Доставай помидоры, колбасу и сыр.
– А ты куда?
– За лифчиком.
Блин блинский! Только щеки пришли в норму, как опять! Принципиально не надену ничей бюстгальтер. Гадость какая-то. Пока я доставала продукты, Медведев появился на кухне с фартуком в руках.
– Надевай.
Молча надела фартук, мысленно поблагодарив Мишу за то, что не опозорил меня с бюстгальтером.
– Смотри внимательно. После меня будешь делать свою порцию.
Я всегда была крайне внимательной и прилежной ученицей. Почти во всем. И, наверное, сейчас было бы также, если бы не руки Медведева. Вместо того, чтобы наблюдать за процессом приготовления, со мной что-то произошло. Я залипла на его руках. Точнее венах. Разве нормальному человеку могут понравиться чьи-то выступающие вены? Господи, как же это красиво. И пальцы… какие у него красивые пальцы. Не сардельки и не тонкие.
– Ты не здесь.
– Извини, задумалась, – перевожу взгляд на Мишино нахмуренное лицо.
– О чем?
– О твоих венах.
– И что с ними? – дай потрогать, вот что. А еще лучше сфотографировать на память.
– Мне кажется, у тебя варикоз. Надо к флебологу сходить.
– Обязательно. Только после того, как тебя психологу покажу.
Ничего не отвечаю. Вместо этого принимаюсь за готовку своей порции. Разбить яйцо оказалось трудной задачей. Но на втором уже было проще. В некотором роде, это даже интересно. А когда у меня на тарелке появился ровненький и румяный омлет, счастью моему не было предела. Сама! Я сделала это сама, Боже!
– Это просто какое-то волшебство.
– Точно, волшебная на всю голову. Ешь молча, а то подавишься.
– И тебе приятного аппетита, Мишенька.
* * *
День вышел крайне насыщенным. Столько информации, сколько я получила за сегодня, я не приобретала никогда. Чтобы не забыть важные моменты, стала записывать все в блокнот, от чего получила уже ожидаемую издевку от Миши. Однако, у меня было такое приподнятое настроение, после получившегося омлета, что меня ни капли не напрягали его издевки. А уж, когда он принес лоток и кошачий корм, окончательно убедилась в том, что Медведев – душка.
Предоставленная комната оказалась очень даже симпатичной, в светлых тонах. Все как я люблю, а главное – большой. Не припомню, когда была такой счастливой. А когда приняла душ, счастью моему не было предела.
И даже то, с каким выражением лица на меня сейчас смотрит Миша, совершенно не портит моего настроения. Обводит меня с ног до головы недовольным взглядом и грубо бросает:
– В чужом доме расхаживать в полотенце – дурной тон, не находишь, просто Мария?
– Я не расхаживаю, а иду в предоставленную тобой спальню. Кто же думал, что мы столкнемся в коридоре. Извини за столь неэстетичный вид. Миша?
– Что?
– Хочешь я раскрою тебе сахасрару?
– Чего?!
– Это не то, о чем можно подумать. Сахасрара – это коронная чакра в верхней части головы.
– Я в курсе. У меня начальник тот еще чакролог, – ухмыляется он.
– Так что же он ее не раскрыл тебе? Она находится вот здесь, – тянусь к Мише на носочках, едва ощутимо прикладываю ладонь к его голове. – Развивая ее, человек может ощутить блаженство и наполниться вселенской энергией. Лучше всего ее раскрывать в позе кролика.
– Кролика? Может, сразу рака?
– Нет, кролика. Есть такая в йоге. Ну если тебе не нравится название «кролик», то сасангасана.
– О, сосать Госана мне еще меньше нравится.
– У тебя что-то со слухом? Ты постоянно путаешь слова.
– Проверюсь у ЛОРа, когда буду показывать тебя психиатру.
– Уже психиатр? Не хмурься так. У тебя глубокая морщина вот здесь. Кстати, здесь находится чакра третьего глаза – аджна. Как раз между глаз на лбу.
И стоило мне только прикоснуться к его коже, как Миша с силой сжал мое запястье и грубо опустил руку вниз. Больно!
– Спокойной ночи, сахасрарщица.
Как же хорошо... Потягиваюсь на кровати и мысленно благодарю в очередной раз Всевышнего за то, что все так сложилось. Аккуратно встаю с постели, стараясь не задеть кошку. Я несколько часов придумывала ей имя и наконец-то разродилась перед самым попаданием в царство Морфея. Соня. Сонюшка. И еще куча вариаций этого имени, как нельзя лучше, подходят четвероногой любительнице
