– И часто у вас тут такое случается? – спросила Танька.
– Да бывало пару раз… – признался начальничек, печально почесав репу. – Ну что делать, придется нам, того-этого, втроем работать! Зато, это самое, перед начальством на зарплатах сэкономлю.
– Втроем в таком огромном кафе?!
– Но мы же всего второй день! Ничего не умеем!
– Да? – Начальник опять почесался. – Ну это… научитесь.
К открытию кафе мы худо-бедно подготовились: к счастью, вчера вечером Катина смена подошла к работе ответственно, так что все было чисто и лежало на своих местах. Менеджер торопился, как мог: ведь до открытия надо было еще успеть научить нас хотя бы азам обслуживания гостей, жарки картошки и сворачивания сэндвичей. Хотя… разве это было так уж сложно?
Сам начальник – звали его, кстати, Колей – решил встать на кассу, а Татьяну определил себе в помощницы: она должна была собирать заказ, пока менеджер возился бы с деньгами и разговаривал с посетителем. В те моменты, когда заказов не будет, они должны вместе убирать подносы. Мне же была поручена вся готовка.
Вчера, ненадолго забежав на кухню, я не особенно осматривалась вокруг. Теперь настал момент это сделать. Непонятные агрегаты, показавшиеся мне похожими на древние стиральные машины, оказались гигантскими фритюрницами. Все утро в них грелось масло. Несколько десятков пластиковых пятилитровых бутылок с его запасами громоздилось на стеллаже в углу кухни: издали неподготовленному человеку этот желтый жир мог показаться апельсиновым соком. «Не забывайте встряхивать пельмени при загрузке и во время жарки!» – гласила памятка над одной из машин. «Картошка жарится 3 минуты 15 секунд при температуре 176,5 °C!» – сообщала вторая. Над большой железной раковиной помещались «10 правил мытья рук». Возле столика для сборки бутербродов вся стена была увешана инструкциями по их приготовлению и подробными послойными прорисовками, словно в медицинских или географических атласах.
– А это тепловой шкаф! – показал Коля на нечто серое, металлическое, похожее на холодильник и стоящее напротив бутербродного стола. – Здесь мы храним готовые сэндвичи и котлеты, чтобы они не остывали. Только обязательно соблюдай план раскладки: видишь, вот тут написано, что на какой полке должно лежать!
– А что это за кнопки наверху? – спросила я.
– Там таймеры. Обязательно нажимай соответствующую полке кнопку, когда закладываешь в тепловой шкаф новый продукт. Через двадцать минут он запикает: если не продано, значит, выбрасывай. Да, и обязательно отделяй старые продукты от более свежих! Новые партии должны стоять в глубине шкафа!
У меня голова пошла кругом. Старое, новое, сроки хранения, температуры, раскладки, загрузки… А ведь мы еще не добрались до салатов! Резать и заправлять их тоже должна была я. Рецепты были развешаны на стене, и судя по ним, каждый ингредиент надо было взвешивать с точностью чуть ли не до грамма!
До открытия заведения Коля успел погреть котлет для бутербродов, нарезать пару салатиков, сделать несколько сэндвичей для продажи на первое время и поставить жариться картошку и пельмени. Дальше мне полагалось все делать самой… Смогу или не смогу?
Поначалу, пока имелся запас готовых блюд, а гостей почти не было, я смогла позволить себе потратить некоторое время на изучение содержимого морозильников, рассматривание пультов управления фритюрницами, чтение рецептов. Не спеша обваляла в сухарях три десятка куриных крылышек (а заодно себя, весь разделочный стол и пол вокруг него). Загрузила в железную сетку, поставила жариться. Решила сделать пару гуддэйбургеров. Вытащила из теплового шкафа поднос, доверху нагруженный жареными котлетами – до чего неудобный и тяжеленный! В том, что я не смогла его удержать, и половина котлет попадала на пол, наверняка виноват менеджер: нечего было накладывать их такую кучу! Подбирать или нет? И если да, куда потом девать? А, ладно, лень… Потом займусь упавшими! Так, значит, берем булочки, вынимаем их из пакета… Стоп, в инструкции написано сначала вымыть руки! Ладно, булочки кладем пока на стол. Идем к раковине. Вытираемся. Так, что у нас там дальше по рецепту? Ой, оказывается, вторым пунктом говорится о том, что булочки ни в коем случае нельзя класть на стол! Видимо, это негигиенично. Что же делать? Ладно, после разберемся и возьмем пока другие. Значит, так… одну порцию соуса «Кальве». Ага. Что теперь? Два соленых огурчика… Стоп-стоп-стоп! Разве в гуддэйбургеры входят соленые огурцы?! Блин, это же я не в тот рецепт посмотрела! И соусом намазала не тем! Придется взять третьи булочки. Эти пока пусть лежат, на что-нибудь да сгодятся. У Коли спрошу потом, что с ними делать… Пора встряхнуть крылышки! Классно, что я не забыла! Смотри-ка, какая я молодец, первый раз на кухне, а курицу жарю точно по инструкции! Ну вот так, отлично, главное – не обжечься. Возвращаемся к бутербродам. Так, стоп! А которые из этой кучи булок мне нужны? Я что, перепутала испорченные с новыми? Вот блин… Придется взять четвертые!
– Уля, сделай три салата овощных! – раздался голос Таньки. – У нас кончились!
Кинув на столе недораспечатанный пакет с упакованными булочками для бутербродов, я переключилась на помидоры. С их обнаружением, мытьем и транспортировкой до нужного стола проблем вроде бы не возникло. Но вот резать! Нет, это просто кошмар. То ли нож был тупой, то ли я (хотя это, конечно, менее вероятно), но гнусные помидоры издевались надо мной как только могли: мялись, брызгались, давились, пачкали своим противным соком все вокруг… Лишь перейдя к огурцам, я смогла более-менее восстановить утраченное душевное равновесие. Зеленые друзья разделывались до того хорошо, что, возясь с ними, я позволила себе расслабиться и унестись мыслями подальше от «Гуддэя» и поближе к Гене.
Вчера вечером в ответ на мое электронное объяснение о причине неявки на свидание он прислал очень милое и романтическое письмо. Признаться, при всем восхищении Ищенко, такой чуткости я не ожидала даже от него! Откуда-то узнав о моем увлечении вампирской тематикой, Гена «признался», что и сам пьет кровь. Конечно, не в прямом смысле. Своим письмом он, очевидно, намекал, что может быть не менее обаятельным и загадочным, чем персонажи моих любимых фильмов и книг, принадлежавшие к племени Дракулы, но полюбившие обычных девушек. Это заявление меня, конечно, пленило. Вот только сегодня начали закрадываться какие-то подозрения: с чего это парень вдруг смотрит девчоночьи фильмы? С ним что-то не так? Кроме того, вчерашнее послание, хотя и игривое по сути, было написано в довольно-таки агрессивной форме: Гена требовал, чтоб я его боялась, угрожая иначе загрызть, искусать и т. д. Мне, конечно, нравятся парни с лидерскими качествами, но что, если Ищенко тиран? Вдруг, когда мы поженимся, он запрет меня на кухне и будет обращаться как с прислугой? И куда тогда ходить в дизайнерских нарядах?! Ну уж нет! Хотя… если он смотрит фильмы про вампиров… Кстати, было бы интересно встретиться с настоящим вурдалаком… Ой! Что? А-а-а-а!!!
