А еще… еще я немного завидовал ему. Этот мужчина делал то, чем я с удовольствием занялся бы сам, будь у меня сейчас под рукой клочок бумаги. Или салфетка… Хотя бы - салфетка.
Я оглянулся. Но на столах и даже на барной стойке не было ничего похожего на бумагу. Большое упущение для владельцев паба. Это ведь сейчас популярно, черт побери.
Человек приходит в людное место, заказывает чашку кофе (или пива, как мой старый закомец с ‘guantanamera’ на столе перед ним), затем достает тетрадь, ручку и ограждает себя от толпы неровными штрихами чернил. Еще через некоторое время он поставит дату в конце, и по истечению нескольких недель или, может быть, лет он найдет этот клочок бумаги и посмеется над своими художествами, подвергнув критике на подобии ‘И это был я? Никогда’.
И всё. Всё. Понимаете?
Я вздохнул. Никакой ручки и никакой исповеди на белом листе. Ну и, к черту. В этом пабе хотя бы тепло и уютно.
Повесив пальто на вешалку и забрав из внутреннего кармана зажигалку и сигареты, я устроился на высоком стуле и щелкнул по звоночку на стойке.
Спустя мгновение из недр ‘кладовой’ показался бармен.
- Good evening, sir. Have you made your choice?
- Эмм, да. Черт. Hello. I would like a pint of Bombardier.
- Wait a minute, I’m just coming.
С этими словами мужчина удалился, и я опять потерял контакт с миром, оставшись наедине с дымом сигары человека в углу.
Часы пробили 21:00.
Непонятный ход времени убивал, медленно разлагал на атомы мое сознание и мысли, которые обычно роем пчел снимали пыльцу идей и замыслов и уносили куда-то в неизвестность. Но сегодня все иначе.
Да и вообще, почему Лондон?
Может, это навеяно его неоднозначной историей, а может серостью, которая правит состоянием людей? В чем смысл?
Низкая спинка высокого стула (забавно кстати) въедалась в позвоночник. Она была настолько неудобной и бессмысленно-глупой, что пришлось окинуть взглядом многообразие свободных мест, среди которых успешно был найден с виду недурный диванчик. Я решил перебраться к нему.
Сигарета, искра, и плотный дым медленно устремился к дубовому потолку. Я внимательнее оглядел темный зал. Атмосфера царила невероятная, глубина эпох и поколений осталась почти везде: на столе вырезанная надпись ‘Генри Хатис. 1856 год’, на стене - ‘Артур Мидл. 1715 год’, на боковине дивана - ‘Ванёк. Питер. 2007 год’.
- Да уж, Ванёк, прости, братан, но ты в этой системе лишний, - и я повесил свою сумку так, чтобы ее лямка закрывала надпись.
Появился бармен с долгожданной кружкой пива в руке. Забрав ее к себе за стол, я еще пару минут собирался духом, чтобы пригубить знаменитый ‘Bombardier’. Но терпения не хватило, и пинта пива торпедой погрузилась внутрь. - Йесс. Шикарно! One more, please, - действительно, что я еще мог сказать по этому поводу? Человек в углу встал. Приблизился ко мне, будто что-то хотел спросить, но мой отрешенный взгляд сыграл на опережение, и мужчина вдруг развернулся на полпути и вернулся за свой стол.
Ну и, что это было? Что он хотел? Почему пошел ко мне, а не к бармену?
Играть на опережение, так играть. Я сам устремился к человеку-из-забытого-прошлого, но, не успев ничего спросить, получил от него ‘выстрел в голову’:
- Позвони ей прямо сейчас! Она ждет… - он сделал тягу сигары и вместе с дымом растворился под потолком.
- Что ***** происходит?!
Мой крик утонул в абсолютной тишине зала.
Где тут туалет? Где вода?
Дверь в нужную комнату оказалась спрятанной в конце коридора. Два глубоких вдоха и на выдохе удары холодной водой по лицу привели меня в более менее спокойное состояние.
Я вернулся. За столом, где прежде сидел непонятный человек, уже были мои вещи, сумка также висела на боковине дивана.
А надпись?
Я приблизился и отодвинул сумку в сторону - ‘Ванёк. Питер. 2007 год’
- *****!!!
Плюс ко всему на столе лежала одинокая салфетка… А на ней - ‘Ксения. Москва. 2012 год’ и номер телефона. - *****!!!
Полностью погрузившись в свои черно-белые мысли, я простоял на одном месте уйму времени, так и не дав себе ни одного ответа на случайно возникшие вопросы.
К жизни меня вернул голос бармена:
- Last order! - после чего он стукнул по колокольчику.
- Ага, значит уже 11 часов, - сам в это не веря, подумал я.
Ну что ж, порывы ветра вновь встретили меня своими ‘ласками’, дверь паба закрылась на замок, свет погас минуту спустя. В руке салфетка с номером, через дорогу лондонская телефонная будка.
- Восемь..Семь..Шесть..Пять..Четыре.. - номер телефона будто отсчитывал секунды до старта. Или все же финала?
Длинные гудки задавали темп ‘лебединого озера’, что еще больше усиливало гнет свинцового неба над моей головой.
Никто не отвечал. Никто не ждал этого звонка. Никто.
Я медленно, но уверенно удалялся от мелодии ‘тонального набора’. Впереди был пешеходный мост и..Темза.
Взобравшись на парапет и пафосно расставив руки в стороны, я долго решался на этот короткий, но очень сложный шаг. Ветер поддерживал мое желание и подталкивал в спину. Подлый ублюдок, позволь хоть раз в жизни навести порядок в голове, расставить все по местам и сжечь этот неугомонный пчелиный рой! Вдох.
Уже не холодно.
Уже все равно.
Уже всё…
-Не-е-еет! Я проснулась от собственного стона, своим мычанием умудрившись ‘перекричать’ будильник. Даже The Wanted с их лиричной, повторяющейся уже в третий раз ‘ I am glad you came’ не смогли привести меня в чувство. Не смогли разбудить. И только мое отчаянное ‘нет’ прервало бесконечный прыжок в реку из моего сна.
Я-он-я почти покончил-ааа с собой.
Черт!
Несколько секунд я лежала неподвижно, молча разглядывая потолок спальни. Недавний сон никак не желал уходить из моей головы. Яркие картинки до сих пор стояли перед глазами. Прогулка по Лондону, прокуренный паб и телефонная будка - я видела их несколько секунд назад. И…
Ничего!
На самом деле - ничего. Нужно немедленно взять себя в руки. Это всего лишь глупая память играет в свои странные игры, словно никак не хочет похоронить то, что нужно было забыть много лет назад. В остальном все, как обычно. Еще одно утро еще одного дурацкого дня. И Тимур, приснившийся впервые за пять лет, не имеет никакого отношения к слезам на моей подушке.
Мне просто стало грустно и больно. И жалко… себя-его-нас. Того человека из сна… Кого-то, кто решил свести счеты со своей жизнью. И пусть я думала о себе, как о Тиме, но ведь я это я. И мысли о самоубийстве пришли в мою голову, в моем сне, и неважно существом какого пола я там себя ‘воображала’.
Интересно, подобные выкрутасы подсознания считаются тревожным сигналом? Мне пора обращаться к врачам?
