такой и существует, то он даже Альке не по зубам. К тому же у меня будет время подумать, если что не так. А упускать самозванца тоже нельзя, сисястых Олесь вокруг пруд пруди, быстро своими артефактами пятого размера околдуют.
– Я согласна, Владимир, стать твоей женой!
Я улыбалась, глядя, как до самозванца доходит смысл сказанного и его лицо тоже озаряет улыбка. Перепугался? Так тебе и надо! Это моя маленькая месть за твою наглую ложь! Владимир подскочил ко мне, сжал в объятиях:
– Ты хорошо подумала?
– Да. Я, муженек, детей очень люблю. Пусть французские больные ребятишки станут богаче. А нашим мы с тобой на киндеры заработаем…
– Обещаю! – прошептал самозванец, жадно ловя мои губы своими. – Ты не пожалеешь.
Приятный момент прервала, конечно же, Алька. Или, конечно же, прервала, ибо это суть любого урагана – сваливаться на голову в самый неподходящий момент.
– Сорри, плиз, что отвлекаю, – заявила сестренка. – Но раз вы уж решили направиться в ЗАГС и уведомить государство, что спите вместе, я выбираю миссию – рассказать все маме и папе. Так сказать, подготовить их к шокирующим известиям. Пацанов забираю с собой. Выезд через пять минут, такси на подходе.
Ох, елки-моталки, завтра Новый год, родители, у которых встречаем по традиции праздник, ждут меня с Костиком… Молодец Алька, все предусмотрела. Она отлично справится с миссией по подготовке родителей, переварить последние новости им будет непросто. Мальчишки, предвкушая праздник, бросились собираться. Дане я не могла что-либо рассказать, он еще слишком мал. А вот старшему сыну сказала все, как есть:
– Женя, мы с Владимиром решили пожениться. Ты не изменил свое отношение к нему?
– Мама, это супер!
– Только… – я задумалась, – как тебе его лучше звать?
Вовчиком мне не нравится. Назвать папой дядю тоже как-то не очень.
Но Женька сам нашел выход из положения:
– Мама, я его буду батя звать. Ну, батей часто называют не только родных отцов, а дядек, которые не совсем чужие. Мы нашего старшего дома все батей зовем. И старшеклассники у нас в школе физрука батей называют, потому что он с ними везде – и на тренировках, и в походах, и вообще помогает.
Ох, и умный же у меня сыночка. Батя! Пусть грубовато, но он же почти взрослый парень, да и у Даньки вопросов не возникнет. Я поцеловала сыновей. Владимир пожал им руки. Даньке не терпелось оказаться в такси, приехать к бабушке с дедушкой и рассказать им, что Дед Мороз подарил ему папу!
– Надеюсь, вы с пользой проведете время! Я потом позвоню, проверю! – подмигнула Алька.
– Да, нужно игрушки в моей комнате собрать, я не успел! – распорядился Данил. – Я тоже позвоню, проверю!
– И за Интернет, мама, деньги закинь! Я позвоню, проверю.
Последние распоряжения дал Женька.
За суматошной троицей захлопнулась дверь. Мы остались одни. И наглый самозванец тут же потянул ко мне ручонки. И губы. Ох, какие же они, эти губы, нежные, в одно мгновение вызвали буйство бабочек-гигантов. Вовчик просунул мне руки под трусики, и там все стало мокренько.
– О, как ты меня хочешь, женушка!
– Да. Моя империя тонет, ей срочно нужна коряга справедливости! – прошептала я и возгордилась. Вон как красиво могу говорить. Но самозванец тонкого намека не понял. Выпучил глаза:
– Какая коряга, Забава?
Не понимает… Попытка номер два. Сделала томный взгляд, облизнула губки, произнесла с придыханием, кокетливо:
– Хочу морковку, Вовчик!
– Ты проголодалась? Ну давай суп сварю…
Вот болван, еще на самом деле пойдет кашеварить!
– Твое национальное достояние! Женилку, торчалку, блин! То, что у тебя в штанах!
Самозванец ничего не понимал. Елки-моталки, кажется, я поторопилась с замужеством, этот тип – не родственная душа, мы не две половники одного киндера. Ладно, дам ему еще шанс. Раз не понимает слов, остается перейти к делу – поразить любимого наповал своими прелестями. Я теперь подкованная, у меня в сумочке листочек с инструкцией лежит.
– Подожди, милый, я в душ. Супа не надо!
Глаза Вовчика наконец вернулись в орбиту:
– Может вместе в душ?!
– Нет! Ты и так чистый, это я… бомжевала! Марш в койку и жди сюрприз!
Достала из шкафа упаковку обалденного нижнего белья, что было куплено "на всякий случай". В ванной освежилась, принарядилась. Прочла еще раз инструкцию. Да я почти гуру в области секса. Интересно, а что должны делать и говорить мужчины? Заглянула во всемирную паутину, почитала чуток и сделал вывод. Мужчина должен:
1. Знать, куда что совать и на что нажимать.
2. Знать, как расстегивается лифчик и где клитор.
3. Помнить: если не получается девушку возбудить всеми обычными способами, это легко сделать, осыпав ее денежными купюрами.
4. Быть обученным греческим ласкам и поцелуям Жофрея.
5. Во время всего процесса говорить девушке, что она красивая, очень красивая, самая красивая.
6. Если девушка возражает, говорит, что она толстая и страшная, нужно иметь в запасе аргументы "Что ты, милая, я даже форточку не открываю, чтобы тебя не сдуло!" "Ты – клад, который мне повезло найти!", "Быть такой красивой – это преступление!", "Ты звезда, которая упала с неба на землю!", "Красивей тебя может быть только наша дочь".
Ну все, пора отдаться страстям. Лифчик надевать не стала. С грудью мне повезло. Несмотря на наличие двух детей моя троечка в отличной форме. Вошла в спальню. Сделала шаг. Остановилась. Потрясла сисечками. Еще приблизилась. Пилата у меня не было. Стриптиз плясать не умею. Просто потрясла сисечками. Так, что там дальше? Шествуем походкой от бедра, вперед левую сисечку, теперь правую… еще ближе, улыбаемся, трясем сисечками. О, работает! Вон как Вовчик ко мне рванул. Но в его глазах вместо страсти испуг:
– Забава, что с тобой? Судороги?
– Нет.
– А чего трясешься, дергаешься, идешь как-то странно? Заболела? Где у тебя градусник?
Ну что за идиот! Мне его глубиномер нужен, а не градусник.
Томно прошептала:
– Тизании агриппины в моем животе…
– Так и есть, бредишь! Простыла на чертовом вокзале!
Вовчик всерьез перепугался. Рванул на кухню. Притащил чай с таблеткой. Велел пить. Сам потопал в ванну, как я поняла, намочить полотенце. Там полилась вода. Я чуть не лопалась от злости. Еще хотелось жутко реветь. Ведь зачастую слезы – это невысказанные слова. Но вдруг в ванной послышался смех. Вовчик вошел в спальню, не переставая ржать. Никак не мог успокоиться, он буквально сгибался пополам. В руках у самозванца была моя инструкция! Елки-моталки, я оставила бумажку в ванной.
– Забава, что за идиотка тебе
