Ознакомительная версия.
С помощью техники «Нога в дверях» мне удалось добиться разрешения сделать в ванной маленький, совсем крошечный ремонтик.
Техника «Нога в дверях» несложная. Это как будто мы не хотим пускать кого-то в свой дом. И просто по дурости открываем ему дверь. Этот кто-то просовывает в дверь ногу, но не просто придерживает дверь, а постепенно, понемножку внедряется в прихожую, и вот он уже в нашем доме и, развалившись, пьет чай и ест наши плюшки.
Итак, все это означает, что нужно начать с маленькой просьбы и постепенно увеличивать требования. Человек, согласившийся на первую маленькую просьбу, легко соглашается и со следующими маленькими просьбами. И когда он привыкнет со всем соглашаться, тут-то мы ему – раз, и большую, просто огромную просьбищу!
* * *
Вот и я начала с маленькой, совсем незначительной просьбы – можно ли мне поменять в ванной вешалку для полотенец. Дима даже удивился, почему я спрашиваю его о такой ерунде. Затем я незаметно повышала ставки и поочередно попросила разрешения повесить новое зеркало, купить шкафчик, поменять раковину и поставить новую ванну.
И наконец, вот оно, ради чего я затеяла весь разговор, – джакузи!
– Ты зальешь весь дом, мы месяц будем жить в ремонте, для джакузи не хватит напора воды, согласно последним исследованиям, джакузи неполезно и даже вредно, что за новорусские замашки, а впрочем, делай что хочешь, только меня, пожалуйста, не трогай… – вот что сказал Дима.
Уф-ф… Договорилась, ура! Мне так хочется хоть что-нибудь сделать! Стеклопакетов у нас не будет никогда, это уже ясно, так пусть хотя бы джакузи!
Все это время я, не переставая, смотрела на Диму эротичным взглядом.
– Ты что так странно смотришь?.. – испуганно спросил он. – Может быть, я все-таки могу предложить тебе немного валокордина?..
Думаю, ничего страшного. Думаю, в любой семье иногда бывает такое стыдное кино, которое нельзя показать зрителям.
Во всяком случае, ничто не предвещало, что мы все так сильно поссоримся.
Все было очень хорошо, у нас начался ремонтик. Джакузи обещали поставить через неделю.
А сегодня нам разломали стены в ванной и сняли сантехнику, то есть мы остались без сантехники вообще и даже без унитаза.
Рабочие очень удивились, что мы не захотели изолировать себя от унитаза на неопределенное время. Сказали, что они просто не подумали, и поставили унитаз обратно, но не привинтили, а просто поставили приблизительно на старое место.
Перед тем как пойти в туалет, нужно кричать: «Так, все быстро вышли из квартиры на лестницу!» Это всех как-то особенно сблизило, и вообще было довольно весело. Я так подробно пишу про унитаз, потому что он сыграл определяющую роль в ссоре.
Мы с Димой сидели на кухне. Вообще-то назвать ЭТО кухней можно было только условно. Мешки с цементом и все такое.
– Знаешь, что я думаю про фрекен Бок, – вдруг глубокомысленно произнес Дима. Очевидно, последние два дня он думал только про фрекен Бок. – Она все время давит, заставляет Малыша мыть руки… Он ее боится.
В Димином голосе неожиданно прозвучала горестная нотка.
Мы пили чай, примостившись на краешке плиты (на столе лежали инструменты и плитка), и мирно обсуждали фрекен Бок.
Дима сказал, что такие женщины, как фрекен Бок, остались только у нас в России, потому что фрекен Бок – порождение тоталитарной системы.
Я не стала с ним спорить, только сказала, что ничего подобного – в разных политических системах живут разные люди, и даже в самом демократическом обществе встречаются очень властные, которым нужно, чтобы всегда был обед. Чтобы всегда был обед и чтобы все сидели тихо, сняв куртки и вымыв руки, и всегда их слушались. А больше им ничего и не нужно – ни радости никакой, ни даже счастья, – ничего, только обед и вымытые руки.
Дальнейшие события напоминали мультфильм, такие они были быстрые и громкие.
Сначала вдруг истерически закричала Киса, которой срочно понадобилось в туалет.
– Сколько можно ждать, быстро все выйдите из квартиры!
Как только мы вышли на лестницу, снова раздался истерический крик:
– Все сюда! Скорей!
Оказалось, в бывшей ванной прорвало воду. Никогда не видела, чтобы вода хлестала прямо из стен!
Дима не растерялся и быстро подставил под стенку чайник, который мгновенно заполнился водой. Вода продолжала хлестать из стен на пол.
Такс не растерялся, быстро бросился в таз и сразу же захлебнулся.
Все кинулись на помощь Таксу. Все кричали и вырывали Такса друг у друга.
В борьбе за Такса победил Дима и, стоя под струями воды, как под душем, принялся делать Таксу искусственное дыхание.
Остальные бегали вокруг Такса и причитали, пытаясь проникнуть сквозь струи воды и погладить Такса. Вода хлестала, как водопад.
Я закрыла глаза и надеялась, что само собой придет хоть какое-нибудь спасение.
И тут пришел сосед снизу и заткнул собой трубу.
Затем приехала аварийка. Аварийка перекрыла трубу гаечным ключом и отключила нам воду и заодно свет. Во время визита аварийки Дима не сказал ни слова и стоял с трагическим выражением лица с Таксом на руках. На вопрос «Хозяин, где у тебя разводка?» Дима вздохнул так, что аварийщик подмигнул мне и сказал: «Оставлю тебе телефончик, если что, звони…»
Не знаю, что он имел в виду: если опять что-нибудь прорвет или вообще хотел спасти меня из этого брака.
Казалось бы, это наводнение должно было сплотить нас, сплести в неразрывный клубок всех, включая соседа снизу. Но нет.
Сосед сказал, что мы должны в самый короткий срок оплатить его бывший евроремонт, и удалился, несмотря на мои уговоры остаться и еще немного поболтать.
Дима сказал, что теперь из-за меня мы должны оплачивать соседские вензеля, искусственную лепку и обои под Эрмитаж. Не говоря уж о нашем собственном ремонте. Который можно было вообще не делать, а теперь даже нет унитаза, и кому нужно это твое джакузи!
Интересно, какого рода джакузи? Думаю, джакузи – это он.
– Ах, мой джакузи! – сказала я. – Значит, можно было сделать быстро, а я растянула на недели!..
– Я вообще не хотел никакого джакузи, – холодно ответил Дима, – а у тебя получилось подороже, зато подольше… И вообще, тебе всегда нужно настоять на своем! Ты просто домашний деспот, вот ты кто.
И тогда я спокойным страшным голосом наконец-то выложила ему всю правду в глаза.
а) Да, я хотела джакузи, ну и что?.. Почему бы мне не хотеть джакузи, раз в доме есть мужчина? Но этого мужчину интересует только строительство нового корпуса. Этот мужчина с нежностью говорит о прокладке труб и водосборнике. Там, в новом корпусе. А водосборник в виде джакузи – это для него слишком мелко…
Ознакомительная версия.
