Так что в пять часов Робби вернет мне мое сокровище.
13.00
Мамы нет дома, ну а я решила доказать Робби, что резко состарилась за эти пятнадцать дней. Денег у меня нет — моя хитренькая мамочка ничего мне не оставила, но я все равно нашла выход из положения.
14.00
У нас дома есть перекись водорода — для протирки дедушкиных зубных протезов, когда он гостит у нас. Так, они в шкафчике в ванной… Сделаю всего одну прядку спереди, будет здорово.
14.30
Намазала прядку — интересно, сколько нужно держать? Кожу пощипывает — навер-ное, так и должно быть.
15.30
Прядка получилась оранжевого цвета! Черт, недодержала.
16.15
Теперь прядка стала ярко-желтая, как перо у канарейки.
17.00
Слава богу, наконец, побелела. Очень нормально смотрится. Правда, волосы жестковатые. Ладно, со временем станут мягче. Зато выгляжу теперь года на четыре старше.
17.30
Робби принес Ангуса. Я прижала кота к себе, а он как зашипит на меня, и подобрел только тогда, когда я ему дала кроличью ножку. И тут уж он заурчал (Ангус, естественно). А потом Робби увидел мою прядку:
— Эээ… у тебя белая прядка.
— Ага, тебе нравится?
Потом мы замолчали, а я все думала: «Ну поцелуй, поцелуй меня…», а он говорит:
— Прости, но мне лучше уйти.
— Спасибо за Ангуса, — сказала я.
— Да что ты. Я ведь понимаю, что ты его любишь… Царапины заживут… а порванные джинсы я уже выбросил.
Когда Робби уходил, я обворожительно тряхнула головой, провела пальцами по волосам, и… белая прядка осталась у меня в руке! И вот стою я с этой прядкой, а Робби надо мной потешается:
— Господи, ну и чудная ты.
А потом он меня поцеловал. (Я незаметно отбросила прядку на диван, и Ангус сразу стал ее топтать.)
Когда мы закончили целоваться, Робби сказал:
— Ладно, давай встречаться, только не будем особенно афишировать.
Вот как все хорошо закончилось. Я без пяти минут девушка Робби, ха-ха-ха! Лето, любовь, ура!
21.00
В комнату зашла мама:
— Ну вот, готово!
А я (вся в романтическом тумане):
— О чем ты, мутти?
— Я купила билеты!
— Куда?
— В Новую Зеландию. Ты же сама говорила, что хочешь к папе. Он переслал деньги, я выкупила билеты, на следующей неделе улетаем в Вангамата.
Блин, блин, sacré bleu и merdē!!!!
«Агаду-у» — самая жуткая песня из всех, мною слышанных, она даже заняла первое место на конкурсе Евровидения. Наверное, в том году был конкурс на самую жуткую песню. Я все сказала. Ах да, и еще взрослые очень любят распевать ее в пьяном виде: ага-дуу-дуу… ага-дуу-дуу-дуу… И так до бесконечности.
Бутербросный сандвич — бутерброд, на который намазывается или кладется всякая «бросовая» муть из холодильника, т. е. остатки.
Ваза Ночная — это такая посудина, которую которые держат под кроватью. В давние времена бедный люд пользовался ночной вазой также и днем, потому что у них не было туалета. А потом они выплескивали содержимое прямо на улицу, попадая в прохожих. Именно так я представляю себе внутренний мир Линдси, поэтому она — Ваза Ночная
Взбивать перину — девичий вариант слова избить. Мы делаем это не так круто, как мальчишки, в основном мы толкаемся, щипаемся или колотим друг друга подушками.
Взрывоопасные трусы — надувные трусы для маленьких детей, заменяющие на воде спасательный круг. Взрывоопасными трусы становятся, если ребенка начинает пучить (н-р, мама накормила его жареной фасолью),
Герлянда — сочетание двух слов «герла» (девушка и гирлянда). Короче, герлянда — это такая девушка, которая вешается на парня (как Линдси).
Джорджиально — слово, которое я посвятила сама себе. Обозначает любые наилучшие качества (как правило, мои) в превосходной степени.
Дрочила — ласковое обращение маленького ребенка, который еще не испорчен жизнью и во всем видит только хорошее.
Костюм кошечки — карнавальный костюм-комбинезон с молнией спереди. Вечерний наряд. Читается, что это сексуально. Может, так оно и есть, но очень неудобно ходить в туалет.
Макрель — мерзкая девица с «мокрой» химией по имени Линдси.
Масонский фартук — не подумайте, что эта фартук домохозяйки. Масонские фартуки носят только мужчины, причем вовсе не трансвеститы. Что такое масоны и трансвеститы см. взрослые энциклопедии.
«Нудики» — это трусы, названные в честь нудистов, то есть полное отсутствие трусов.
Оттеночная пенка “Crazy Color” — это такая пенка, которой можно покрасить волосы и которая хорошо смывается. Crazy Color переводится как «сумасшедший цвет». Сумасшедший потому, что цвета самые невообразимые — синий, пурпурный, красный, зеленый.
«Палома» — это духи Паломы Пикассо; дочери известного художника Пикассо, того самого, что рисовал людей с глазами на щеках. По-моему, это уж слишком уж абстрактно. Абстрактное искусство тем и плохо, что любую туфту можно назвать гениальным творением. Люди, которые ничего не понимают в искусстве, так и говорят: «А что плохого в том, что корову художник изобразил похожей на обезьяну? Милочка, это же абстрактное искусство!..» Или я просто циник и сама ничего не понимаю?
«Парнокопытные» — это когда у парня есть девушка, а у девушки — парень, то ее «пара». «Беспарнокопытные» — это бедные несчастные одиночки.
ПВХ-пиджак — такую одежду из синтетического материала носили еще в доисторические времена, например, в фильме «Мстители» (Комедийный боевик:(The Avengers, 1961)). В нашем веке поли-винил-хлорид снова вошел в моду
Первалкашка — девочка одиннадцати лет, находящаяся на первой ступени средней школы. У них такие невинные лица, что так и хочется сделать какую-нибудь гадость.
Пижама — изначально одежда — унисекс для пижамных вечеринок, а поскольку такие мероприятия обычно длились до утра, народ заваливался спать прямо в пижамах. Так появились пижамы для сна. Шутка.
Поцелуйная устрица — мальчик, навязывающий свои поцелуи и потому вызывающий отвращение. Во время поцелуя он может тихо постанывать, а девушку прямо тошнит, словно она одну за другой глотает пищащие устрицы.
Поцелуйный тренажер — мальчик, который учит девочек целоваться (в собственное удовольствие) и к которому выстраивается целая очередь из желающих. Иногда поцелуйный тренажер может превратиться в поцелуйную устрицу (см. поцелуйная устрица).
«Приходите, гости дорогие!» — когда к девушке приходят «гости», это значит…ну… вы меня понимаете… ну… подсказываю: «краснуха», «цветное телевидение», «дела», «трали-вали»… Дошло? Фу, слава богу.
