Вспоминаю тёплые руки Андрея, глаза с прищуром, которые доводили до дрожи каждую клеточку тела, красивые губы, немного веснушек. Он постучался в мою весну так странно и робко. Начало моей весны… Всё ещё холодное, но уже с пробивающим солнцем, немного пасмурное, но тихое и безмятежное. Тогда мне казалось, что меня не приручить. Я всегда любила чувствовать пьянящую свободу. Если кто-то из мужчин пытался проникнуть слишком близко ко мне, нарушить мои границы, то я начинала задыхаться. Я хотела уйти. Но только не с ним. С Андреем было всё иначе: он был неуловим, а я страдала от этого. Аромат его кожи дурманил разум. От него пахло зноем, страстью и моим разбитым сердцем. В нём было что-то детское, но в то же время дерзкое. Доброта и высокомерие. Милая улыбка, которая менялась на холодный взгляд. Он смеялся, а его глаза не смеялись, они оставались бесстрастными. И это он убил моего бывшего мужа. Как бы я его не любила, но не смогу закрыть глаза на убийство человека.
Следствие в скором времени всё подтвердило- Андрей пришёл с повинной. Так получилось, что Сержио начал навязчиво рыть в делах салонах, потому что хотел найти хоть какую-то зацепку, чтобы меня оттуда выманить. Ему очень не понравилось, что я работаю там и более того, не хочу к нему возвращаться. И ведь он нашёл эту зацепку. Салон держался на плыву благодаря русской мафии, с которой здесь Андрей успел укрепить связи, как он на них вышел, остаётся лишь догадываться, потому что он мне ничего не рассказывал. Мафия, то есть наша крыша, орудовала незаконной деятельностью, имела оружие и занималась всякими чёрными делами, а если найдётся тот, кто встанет у них на пути, то они с лёгкостью, даже не раздумывая уберут его словно никчёмную пешку. Так что никаких у нас проблем с ними не было, как мне рассказывал Андрей, это у него были проблемы с Сержио. Потому что мой бывший муж вышел на подводные камни салона, хотел пригрозить мне ими, что разрушит наш бизнес, пойдёт в полицию, если я к нему не вернусь. Стоила ли игра свеч? Вернулась бы я к нему? Это вряд ли. Напугалась-да, потому что не хотела бы рушить нынешние отношения и бизнес. Неужели он так отчаялся, чтобы идти на подобные методы, угрожать, шантажировать, лишь бы вернуть меня? Но возможно ли вернуть любовь с помощью шантажа?
Наша «крыша» не стала церемониться и даже не стала сама марать руки об него, а приказала расправиться Андрею с противником. Мол, с твоей стороны источник проблемы, ты и разбирайся, а не сможешь, поможем, но и тебя заодно подчистим. Нам такие игроки не нужны. Почему Андрей не мог поступить иначе и не марать руки о кровь? Зашло ли там всё настолько далеко, что пути назад не было? Или ему было не впервой заниматься подобными операциями, ведь его криминальное прошлое мы предпочитали не обсуждать, точнее он. Не знаю, уже не знаю. А ведь я так надеялась, что он исправился, что прошло время и он многое осознал. Я ошиблась, потому что видимо люди не меняются, не он точно, и их окончание всегда одинаковое: такое, какое ждало сейчас Андрея- тюрьма…
Эпилог
Эпилог.
Как бы не было грустно осознавать, но в моих руках умерла любовь и разбились мечты. В тот день, когда я согласилась быть с Андреем, пришла к нему в отель с одним лишь чемоданом и кучей мыслей, я отключила разум и оставила только сердце. Я была в опьяняющем состоянии, мне нравилось слушать его сладкие слова и ровное дыхание, которое обнадёживало, успокаивало и давало уверенность в завтрашнем дне. Когда он был рядом, мир словно на мгновение выключал свет, и я терялась в ярком фонтане эмоций. Я не хотела думать о последствиях, которые оказались слишком плачевными для меня и моего сына. Тогда, я хотела лишь чувствовать сладкий привкус на губах после его поцелуев, слушать сердце, которое радостно трепетало, руководствоваться окрылёнными чувствами — это прекрасно, но что потом?
Расплата слишком жестокая. Вот так, в одночасье я потеряла двух мне по-своему дорогих людей- бывшего мужа и любовника. Разрушила семью, лишила Сержио жизни, а ребёнка отца. Это я во всём виновата! Неужели всё повторяется? Холодная боль, разочарование, пустота? Остался лишь горький привкус на губах от потерь. Возможно ли счастье без боли, или они всегда рядом и идут рука об руку?
Я сожгла мосты и осталась одна, и мне холодно. Я ищу тепла, но в ответ лишь глухая тишина. Это ты меня разрушил, и я рассыпалась на мелкие кусочки. В ту холодную осень, когда я тебя потеряла в первый раз, мне казалось, ты меня окончательно убил. Мои раны кровоточили, но время их стягивало, и они заживали. Неожиданно в один из дней я поняла, что больше не болит и я ожила, благодаря твоему появлению и любви, которая всё ещё оставалась тлеть у меня в сердце. Раны затянулись, и я расслабилась, наконец-то зажила и почувствовала себя счастливой рядом с тобой. Но, к сожалению, моё счастье длилось недолго, ты неожиданно охладел и отстранился, я чувствовала, как твой холод бежит по моей коже. В эти моменты я прекрасно знала, что ты никогда меня не согреешь, ведь всё давно разрушено, так и не успев построиться, но всё же закрывала глаза на всё происходящее, потому что моя любовь всегда побеждала- ведь она сильная. Только не в этот раз. Как бы я не пыталась закрыть глаза и не желать знать правду, ты мне их с силой распахивал и кричал: «Смотри кто я на самом деле! Смотри, как любовь ослепляет и совершает ошибки!». Любовь не созидательна, увы, не в моём случае.
Прошло время. Сколько, я не помню. Вначале оно тянулось мучительно долго, словно зыбкий дёготь, а затем побежало, зажурчало точно ручей. Грустно осознавать, что на этих страницах больше нет Андрея. Тогда, в далёком прошлом, мне казалось, что я никогда больше не буду смеяться. Я сидела у окна и смотрела в пустынную даль и от осознания того, что его больше нет, нет его тепла и страстных рук хотелось кричать в пустоту и плакать. Но голос осип, а слезы закончились. Я курила, выдыхая боль. Заставляла себя заснуть с нежеланием проснуться. Всё проходит: самые яркие глубокие чувства и самая болезненная убивающая боль. У меня есть только я и мой сын. Биологического отца, которого я посадила в тюрьму, а отчима позволила убить. Вот такая картина, тёмная и некрасивая.
Я утверждаю, что сильная. Я хочу быть такой, стараюсь. Железной, стальной. Но любое железо ржавеет, а сталь гнётся. Я говорю, что сердце больше не начинает биться быстрее при воспоминании о нём, а хотя иногда… Что-то похожее на электрический разряд проходит по моему телу, но это, наверное, так, пустяки. Всего лишь старые воспоминания. Наверное. Пустяки. Воспоминания…
Дорогой, мне грустно, очень грустно, но я не забываю дышать и жить дальше. Холодное равнодушие ко всему и ко всем, но зато не больно. Это моя защитная оболочка от боли. Той самой, которую ты мне причинил: холодная и всепоглощающая, острая, как лезвие ножа. Сейчас очень трудно причинить мне сильную душевную боль после той снежной зимы, ранней весны и лета, проведенного рядом с тобой. Я верила тебе и твоим сладким словами, они источали мёд и успокаивали меня. Рядом с тобой я искала счастье. Да, я нашла его, я была счастлива. Ты подарил мне мечту и задумчивую ночь. Ты сделал меня сильнее и научил убивать чувства. Убить чувство, выкинуть его из головы и вырвать из сердца, которое так часто болит от причинённых ран. Да, тяжело, но я смогла.
Вода камень точит, а время сточило меня и мои чувства. Жизнь меняет людей, и она поменяла меня, может и не в лучшую сторону. Она заморозило моё сердце. Закодировало мои чувства. Я стала холодной и равнодушной. Волнуется ли душа? Нет, что ты. Она скорее болит от воспоминаний. Умеет ли сердце любить? Когда-то да, оно горело и пылало от любви, до первого и последнего удара судьбы. Любви, которая поменяла моё отношение ко многим вещам, научила ждать и прощать. А теперь, бьётся ли оно ещё? Да, наверное… Но только очень тихо и слабо, ведь оно ледяное. Теперь мне всё равно. Безразличие, которое убивает.
Мужчины, не верьте моим словам, моей улыбке- это всего лишь защитная маска. Я не люблю вас. Даже если вы и уверены, что наши чувства взаимны, не обманывайтесь, выбросьте это из головы. Вы будете любить меня до крика в груди, до горячих слёз из глаз, но я лишь небрежно улыбнусь и уйду, не обернувшись. Не это ли месть? Вы скажите, а в чём виноваты мы? Да, вы правы, ни в чём, просто я испытала на себе, что лучшая защита- это нападение.
