Я бы получала огромное удовольствие, узнавая подробности его жизни, если бы могла хоть на миг расслабиться. Адриан был дьявольски хитёр. Поняв, что слушать его или иметь с ним что-либо общее я не намерена, он изменил тактику. Имея огромный опыт в общении с женским полом, он бросил весь шквал своей сексуальности и обаяния на меня. При каждой встрече он заводил меня, заставляя терять разум и связь с реальностью. Распалял страсть и вожделение, пугая меня до ужаса, показывая, какую власть надо мной имеет. И что-то мне подсказывало, он ни разу не довёл дело до конца отнюдь не из-за моих слабых попыток сопротивляться.
Он ждал. Ждал моей полной и безоговорочной капитуляции. И самое ужасное, я этого хотела. Огромная часть меня жаждала сдаться на милость победителя и моё сопротивление держалось на чистом упрямстве. Здравый смысл терялся под напором чувственных желаний, и я не знала, как долго ещё смогу бороться.
Да и методы борьбы, как показала практика, нужно выбирать осторожнее. С моей стороны было не лучшей идеей использовать Эндрю. Когда мы пять дней назад покинули с ним то кафе, я осознала, что дала ему ложную надежду. Это вогнало меня в ступор, и я не знала, как объяснить ему, что меня не интересуют отношения с ним. С минуту мы шли молча и как только повернули за угол, я сбросила руку мужчины со своей талии.
— Эндрю… — надо было что-то сказать, но слова упорно не шли. — Понимаешь…
— Понимаю, — он грустно улыбнулся. — Мы можем быть только друзьями, так?
Потупив взгляд в землю, я лишь виновато кивнула.
— Я всё понял, как только увидел тебя с ним. Между вами просто искры летели. И пришло осознание, что ты меня просто использовала. Только я не понимаю, зачем. Почему ты бежишь от этого парня?
— Это сложно объяснить, — пролепетала я. — Ненавидишь меня?
— Как ни странно, но нет, — покачал Эндрю головой. — Знакомство с тобой и твоя реакция на мой способ зарабатывать заставили меня на многое взглянуть под иным углом. Я никогда не смогу полюбить женщину с моралью, подобной моей собственной. А такая, как ты, никогда не примет этот род деятельности. Сейчас я молод и полон сил, востребован, но что будет лет через двадцать-тридцать? Когда внешняя красота и мужская сила уйдут, кем я буду и что у меня будет? Кому я, в конце концов, буду нужен? Потому я решил, что мне нужно менять свою жизнь. Нет, я никогда не был наивен и не думал, что то, что я делаю, есть хорошо. Но я как-то не понимал, что ли, что подобный заработок не делает мне чести. Я решил накопить денег и… Не знаю, хочу попробовать открыть свою автомастерскую. Мне всегда нравилось ковыряться в машинах. Ты стала переломным моментом в моей жизни, Криста. Заставила пересмотреть свои взгляды, и я просто не могу злиться или ненавидеть тебя. Разве что, мне немного тоскливо. Я не могу быть твоим другом. Прости. Невозможно быть другом человеку, которого любишь и хочешь. Думаю, это пройдёт, и я встречу другую женщину. Сегодня я наконец понял тщетность своих попыток с тобой. Не знаю, что происходит между тобой и Джонсоном, но не делай глупостей. Он так на тебя смотрит… В общем, просто будь счастлива. — он неловко переместил свой вес с ноги на ногу, заканчивая небольшую речь.
Я не могла произнести ни единого звука, слушая монолог Эндрю. Это шок. Ещё недавно, при воспоминании о нём, я брезгливо кривилась. И внезапно заново прониклась к нему симпатией. Не как к мужчине, как к человеку. Мне хотелось, чтобы он нашёл себя и стал счастливым, но я не могла сказать и слова.
Улыбнувшись, Эндрю легонько поцеловал меня в щеку и исчез в ночи. Мне стало грустно. Я не могла объяснить этого чувства, но оно было. Может потому, что у меня много тёплых воспоминаний связано с этим человеком? Не знаю. Однако надеюсь, что у него всё будет хорошо.
С того дня я стала осторожнее в выборе средств для борьбы с Джонсоном. Пришлось обратиться к Мони. Я многого не могла объяснить подруге, но всё же она согласилась мне помочь. Я просто говорила время, и она звонила мне на мобильный. По моей задумке, звонок должен был помочь мне обрести утраченный самоконтроль.
Только я в очередной раз недооценила Адриана. Ещё в кафе он понял мою тактику, а потому стал действовать несколько иначе. Он больше не ждал конца встречи, чтобы перейти в наступление. В любую минуту он мог начать свои манёвры, окуная меня в океан чувств, эмоций и ощущений.
С каждым днём сексуальное напряжение между нами нарастало. Я испытывала физический дискомфорт. Слабая плоть предательски ныла, требуя удовлетворения. Разум протестовал против подобного и пока мне удавалось цепляться за доводы здравого смысла. Но на долго ли меня хватит? Ведь сейчас моё тело загоралось огнём страсти при одном только упоминании имени Адриана! Он всё же дьявол. В кого он меня превратил? Я просто не узнаю себя! Кто эта распутная девица, которая течёт как последняя дешёвка от одного только чувственного взгляда магнетических глаз?
Всю дорогу до ресторана была напряжена, как струна. Хотелось плюнуть на всё, остановить машину и бежать! Не важно куда, лишь подальше от Адриана и опасности, которую он для меня представляет. По-хорошему, так бы и надо поступить. Уехать куда-нибудь и не возвращаться пока не вновь не обрету власть над собственным телом, а в голове не появится плана действий. Понимание пониманием, но я в очередной раз ехала на губительную встречу вместо того, чтобы спасаться.
Адриан умело повышал во мне градус возбуждения, заставляя мучиться неудовлетворённостью. Я буквально ненавидела похотливое чудовище, в которое он меня превратил. Эту жаждующую секса девицу, которая по полчаса стояла под холодным душем, пытаясь на манер мужчин унять пылающий внутри огонь. И даже пыталась собственными руками принести себе облегчение. Унизительно и отвратительно. А ведь всего чуть более недели прошло!
Всё это привело меня к неутешительным выводам: мне нужен мужчина. Нет, не так, мне нужен Адриан. Ведь даже в самых смелых размышлениях, попытки представить в роли любовника другого мужчину оказывались плачевны. Ничего кроме отторжения, смешанного с брезгливостью, я не испытывала. Даже Эндрю, с которым я некогда была близка, не подходил на эту роль. Но поддаться Джонсону? Унизительно капитулировать, опуститься на самое дно в собственных глазах? Нет, ни за что. Хотя какая-то часть меня понимала, это неизбежно, если я не убегу. Но что-то не давало мне этого сделать, заставляя раз за разом вступать в бесперспективную борьбу с Адрианом и с собой. Противиться, терпеть и ненавидеть себя за эту слабость. Ненавидеть его за такую жестокость. И вместе с тем любить частицей сердца, неподвластной логике и разуму.
