Сегодня наш День Рождения — мне исполнилось двадцать один. время летит незаметно, вроде вчера ты еще малыш, а сегодня уже старик. Мне, конечно, до старости далеко, но усталость, что накопилась за эти четыре года, опыт и просто горе — дает о себе знать. Не внешне, но в душе, я повзрослела. Говорят, глаза — зеркало души. Но не в моем случае, мои глаза все такие же, широко распахнутые и насмешливые. Я по-прежнему жду чуда, сама в него не веря. Даже то, что я купила торт и свечи, которые зажгла и долго дула на них, так и не придумав желание, все это выдает ту дурочку, какой я была и остаюсь. я не могу уснуть, ожидая чего-то, словно сейчас может наступить конец света, а я его могу проспать. И когда в тишине зазвонил телефон, я чуть не подпрыгнула.
— Да? — неуверенно, скорей спрашиваю в трубку.
— Я у твоего крыльца…
Запинаясь об углы, подскользнувшись на старом кафеле в кухне, я бегу к двери, распахиваю…
— Я так скучал…
Жадные, даже грубые объятия, меня подхватывают, ногой захлопывая дверь, горячие губы, обжигают поцелуем, а я плачу… Плачу, понимая, что не от счастья, а от отчаяния, плачу не от долгой разлуки, а от боли, что опять обманута, жестоко и иронично, обманута судьбой. А потом, все это уже не имеет значения, в конце концов, за это время, что прошло с момента нашего расставания, я поняла, что он достоин быть счастлив. И его счастье, как он полагает, быть со мной. как можно противиться этому?
Мы не говорили, да и кому нужны слова, когда тела понимают все без слов? Только редкие полурыки — полустоны "любимая", "моя" и "сладкая", вот все, что он говорил. И мне этого хватало, мне хватало его любви для нас двоих. И он не скупился, после первых объятий, грубоватых и болезненных, он был страстен, но нежен, невероятно ласков, предупредителен. Я сама целовала его, сжимала до боли в пальцах его кожу, выгибалась навстречу и понимала, что не хочу останавливаться, не потому, что так сильно его желаю, а потому, что боюсь того, что будет, стоит мне начать связно мыслить.
Но ночь проходит, на остывших простынях я встречаю рассвет, улыбаясь грустно и немного радостно. Встаю и иду на кухню, готовлю кофе и распахиваю окно, вздыхая утренний прохладный воздух. Тихие шаги раздаются позади, кажется, я все же разбудила его.
— Почему не спишь? — голос, который я вчера не узнала, точней перепутала.
— Восход, кофе? — протягивая ему свою кружку, чувствую, как меня обнимают, его подбородок ложится мне на плечо.
— Не откажусь — он забирает кружку и отпивает, ставит ее на подоконник.
— Красиво.
— Ты красивая, я люблю тебя — а я не знаю, что сказать в ответ.
— Ты нашел меня — чтобы заполнить тишину произношу я.
— Я и не терял, просто, понял, что больше не смогу наблюдать издалека — в этом он весь, удивлена, как он смог так долго ждать.
— Что теперь?
— Я все бросил, теперь куда ты — туда и я.
— Дурачок — неожиданно рассмеялась я.
— Знаю, только можно, я буду твоим дурачком? — поворачивая меня к себе и заглядывая в глаза, спросил он.
— Можно, тебе, Ян, можно — серьезно, будто и не шутила ответила я.
— Спасибо — так же серьезно кивает он и опять поцелуй…
…Он не шутил, когда говорил, что все бросил. Ян больше не был известным продюсером, не был богатым шоу-мэном, хотя его тяга к раскрутке талантов не исчезла. Он неплохо устроился и здесь, работать мне стало веселей, ведь теперь Дом Культуры взял под свое шефство сам Ян Брэнс. к концу лета мы стали известны на всю область. А еще мой домик перестал быть домиком, превратившись в добротный дом и причем, Ян сам отстраивал и чинил его. Все знакомые и малознакомые люди по-началу смотревшие на нас с легким налетом удивления, теперь считали его моим мужем и хозяином в доме, а то, что я три месяца жила без него объясняли тем, что Ян раньше работал в другом городе, но вернулся домой. никто и не подозревал, что живет рядом с некогда столичным пижоном. Даже, когда в сентябре мы собрались венчаться, люди сами решили за нас, что мол раньше мы только были расписаны и вот решили еще и церковный брак оформить. Вначале, я посмеивалась, а потом стало все равно. Какая разница, что кто подумает? Мне было хорошо с этим мужчиной, я чувствовала, что рядом с Яном мне все по плечу, а что я не смогу сделать, мы сделаем вместе.
Наверное, на этом надо заканчивать историю, что еще можно тут добавить? Но, все было иначе, история только начиналась, наша жизнь не обрывалась "счастливым концом", был человек, с которым начали путь вместе и который спустя несколько лет появился на пороге моего дома именно так, как я представляла себе в первые месяцы, с наступлением восхода, на горизонте нового дня я увидела силуэт…
Как сегодня помню, Ян уехал в областной центр по мелким делам, а я впервые осталась на ночь без него. Да и срок немаленький восьмой месяц пошел, поэтому муж и оставил меня дома не взяв с собой, боялся, что по дороге месяц "растрясет". Ночь выдалась душной и спать мне не хотелось, вот и села на крыльце укутавшись в шаль, ждала появления солнца и возвращения Яна, но вместо него появился другой человек.
— Здравствуй, Лили…
Пожалуйста,
Только живи
Ты же видишь -
Я живу тобою,
Моей огромной любви
Хватит
Нам двоим
С головою!
Хочешь?
Солнце вместо лампы,
Хочешь?
За окошком Альпы,
Хочешь?
Я отдам все песни
Про тебя отдам все песни?
Богдан.
День за днем, они как вереницы, я не замечаю, как зима сменяет лето, как за ночью наступает день, не узнаю людей… Ничего! Чувства, эмоции, все то, что было во мне человеческого ушло вместе с ней, с моей Лили. Внутри пустота, выжженная солнцем пустыня, я не могу найти сравнения, подобрать правильные слова. Как можно дать объяснения необъяснимому? Ты либо такое испытывал, либо нет. Зато нынешний продюсер утверждает, что у меня появилась некая мрачная притягательность, которой раньше не наблюдалась и оттого я перестал быть кумиром малолеток и притягиваю к себе болею взрослую и сознательную аудиторию. Может быть. Да вот только, без Лили мне все безразлично. Она вырвала мое сердце, украла душу, растоптала жизнь. Я сам не понимаю, как до сир пор не сошел с ума?
Стоит мне только закрыть глаза, как ее образ всплывает в голове, один взгляд на толпу и я вижу в каждой хрупкой блондинке ее черты. Возможно, я уже чокнулся? Не знаю. Но мазохизм явно моя фишка, страдать, знать, что могу сорваться к ней и продолжать терпеть, фальшиво улыбаться, бредить на яву… Разве, это не признаки помутнения? Лили… Тварь, сука, дрянь, наказание… Нет… Нет! Любимая, сладкая, нежная, милая, мягкая и такая близкая… Да, она именно такая, моя Лили.
