Майкл Паркер - Разговоры с детьми на сложные темы

Переводчик Екатерина Якушева

Редактор Дарья Сальникова

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор Н. Витько

Компьютерная верстка М. Поташкин

Дизайн обложки Ю. Буга

© Michael Parker, 2014

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Чего бы вы хотели больше: чтобы ваш ребенок стал умным или добрым?

Самый очевидный ответ, скорее всего, «и умным, и добрым». Ну а что если обязательно нужно выбрать что-то одно: не особенно умного добряка или не особо доброго умницу? Что вы бы выбрали?

(Фоном звучит располагающая к размышлениям музыка…)

В конечном итоге вы, вероятно, скрепя сердце выберете доброго ребенка (такой ребенок по крайней мере не оставит вас в старости). Если я ошибаюсь, вам стоит отложить эту книгу и поискать другую. Но, если я прав, эта книга для вас. Многие семьи и почти все школы тратят огромное количество времени на интеллектуальное развитие детей. И это неплохо. Однако я думаю, что не менее важно для нас всех серьезно задуматься о том, как мы развиваем молодое поколение с этической точки зрения, как мы пытаемся вырастить их достойными членами нашего общества. Этот подход к воспитанию уже существует в семьях и школах, и в наших силах дать ему прорваться на поверхность. На пути может встать множество замысловатых проблем, справиться с которыми не получится без накопленной веками житейской мудрости или без независимого мышления. Это все и я и попытался учесть, написав эту книгу.

Конечно, я должен начать с замечания, что без этой книги дети, разумеется, не станут аморальными дикарями. Дети учатся этике везде: в школе, у своих товарищей, в церкви, в своей спортивной команде и в балетном классе. Однако главное место, где ребенок приобретает основы этической системы, – это родной дом (да-да, именно учась у вас, мама и папа). Это утверждение, я надеюсь, никого не удивляет, ведь дом – это место, где ребенок проводит бóльшую часть своей жизни. Дети не знакомятся с этикой, получая на руки соответствующий справочник. Они учатся вниманию, наблюдая, насколько внимательны их родители. Им будет свойственно сочувствие ровно настолько, насколько его проявляют родители. Они научатся щедрости, просто наблюдая за тем, насколько их родители щедры к другим. И так было всегда. Помимо этого, основы этики преподаются родителями в ходе повседневного взаимодействия. «Поделись этой игрушкой с сестрой», «подожди своей очереди» и т. д. – все эти фразы представляют собой инструкции по этике, на первый взгляд неприметные ежедневные уроки, которые имеют место в большинстве семей десятки раз в день. И у самых этичных родителей дети могут обманывать, грубить и толкать старушек на улице – ведь родители не являются единственным источником информации для ребенка. Однако их положительный пример имеет неоценимое значение. Итак, основные нравственные принципы воспитания остаются неизменными, а вот способы, которыми этические нормы передаются из поколения в поколение, стали в последнее время другими.

Во-первых, внешние, общественные организации, такие как церковь, больше не играют столь значительной роли в жизни ребенка. Многие религиозные учения объясняют, как нужно жить, и их этические постулаты закладывают правильные основы – они призывают к целеустремленности, благотворительности, щедрости и заботе о ближнем: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Сегодня религиозность перестала быть для большинства моральным ориентиром. Не обязательно принадлежать к той или иной религиозной конфессии, чтобы понимать ценность многих моральных установок, которые они пропагандируют.

Во-вторых, некоторые родители сегодня чувствуют, что у них больше нет авторитета, достаточного, чтобы «навязывать» своим детям этические нормы. Когда-то релятивизм и постмодернизм привнесли в массы великие идеи, а теперь избыток этих непереваренных идей заставляет многих родителей задуматься: есть ли вообще что-то действительно правильное в нашей жизни? Проповедуя нерушимые моральные стандарты, порой задумываешься: а не превратился ли ты в старомодного ханжу, а не копируешь ли ты собственных родителей или еще хлеще – своих пра-пра-прадедушек. Если да, то это вряд ли добавит вам авторитета в глазах собственных детей и их друзей. Например, утверждая, что «в нормально функционирующем обществе (например, в этом доме) обязанности так же важны, как и права», вы покажетесь ребенку старым занудой. При этом фраза о том, что «выполнение домашних обязанностей есть оборотная сторона права жить в приличном доме, а не в выгребной яме», имеет право на существование.

Релятивизм и идея о том, что «все мнения одинаково допустимы», – самый дешевый аргумент в этических спорах детей со взрослыми. Именно он лег в основу движения за «прояснение ценностей» в 1960-х и 1970-х, когда любые ценности, которых придерживался ребенок, считались стоящими. Например, если ребенок говорил «Я хочу всегда быть первым и обходить тех, кто слабее», родитель, который решался противоречить этому утверждению, рисковал превратиться в занудного морализатора.

Однако, я думаю, совершенно ясно, что не все этические позиции одинаково хороши и что некоторые ценности лучше, чем другие. Если в класс, где учится ваша дочь, приходит новенький и у него нет с собой перекуса, вы вряд ли рассматривали бы как равноценные и допустимые варианты действий в такой ситуации: поделиться обедом или подраться с ним. Первый поступок, очевидно, хороший, а второй, вне всякого сомнения, плохой. Вряд ли ваш ребенок сможет возразить против этого. Далее, в разделе «Диалоги с детьми, испытывающими проблемы с этикой», я буду рассматривать этот вопрос на примерах из жизни.

Обсуждая предложенные в книге вопросы со своими детьми, вы наверняка надеетесь, что вам удастся заложить в них набор «правильных» ценностей. Ниже я привожу список некоторых идей, которые вы, вероятно, захотите с годами привить своим детям (с этими идеями вы также встретитесь в беседе 75).

Вряд ли можно ожидать, чтобы кто-то в мире разделял все эти ценности и качества. Переборщить с некоторыми из них тоже не хотелось бы: например, слишком много «уверенности в себе» – это не так уж и хорошо. Тем не менее проверить себя по этому списку можно вполне.

Об этике и жизненных ценностях дома нужно разговаривать постоянно. Обычно так и происходит. Каждый раз, когда ваш ребенок приходит из школы, горя желанием рассказать об очередной «несправедливости», для вас это отличная возможность затронуть проблемную тему. И когда близкая проблема поднимается в передаче или фильме, который вы вместе смотрите, это тоже удачное время для беседы.

Я вовсе не призываю вернуться к «старым добрым временам», когда детям попросту приказывали вести себя определенным образом. Я предлагаю как раз обратное. Я считаю, что этические вопросы необходимо обсуждать, подробно разбирать на семейном совете, при этом наделяя детей полноценным правом голоса в таких дискуссиях. Такие разговоры не должны носить покровительственный характер: «ладно, я сейчас объясню, как правильно». Здесь очень важно действительно верить, что определенные качества и принципы лучше других: смелость лучше трусости, альтруизм лучше эгоистичности – при этом обсуждать и критически осмысливать их значимость и правильность.

Например, когда вы говорите ребенку: «Ты должен быть терпимым по отношению к другим людям», он, скорее всего, пропустит это «очередное родительское нравоучение» мимо ушей. Но, если вы приведете яркие примеры и поможете ребенку сделать собственное умозаключение, возможно, он сам решит, что толерантность лучше нетерпимости. Важно, что это будет его собственное мнение. То есть привить ребенку терпимость легче, не приказав ему быть таковым, а направив его к самостоятельному выбору в пользу терпимости. Конечно, еще лучше было бы поставить его в ситуацию, когда в терпимости можно практиковаться, но это уже совсем другой разговор.