✓ боями без правил;
✓ борьбой с крокодилами;
✓ бегом от быков;
✓ скайсерфингом (если ты не знаешь, что это такое, тем лучше).
Для тех, кто раньше не занимался фитнесом, но хочет привести себя в тонус без вреда для здоровья, есть такие варианты:
✓ скоростное вязание;
✓ экстремальное вышивание;
✓ интенсивное оригами;
✓ сонный марафон;
✓ наращивание живота.
Вместо курения – Попробуй поджог
Вместо вечеринок – Попробуй утренники
Вместо чашки кофе – Попробуй нюхать сахарную пудру
Вместо физической активности – Попробуй физическую привлекательность
Как сохранить здоровье, когда ноги уже скрываются из вида
В начале первого триместра тебя, скорее всего, будет волновать вопрос, что вредно и что не вредно для здоровья будущего ребенка. Обычно упоминают о таких вредных вещах, как алкоголь, кофеин и юмористические сериалы. При всем при том есть способы избавиться от привычек прошлой добеременной жизни. Существуют даже варианты замены тех вещей, которые проходят по разряду «беременным нельзя».
Еще, возможно, тебя волнует вопрос допустимой физической нагрузки. Можно ли играть в теннис, как раньше? Гонять на машине? Биться на рыцарском турнире? Может быть, твоя работа требует чрезвычайного физического напряжения или ты подвергаешься вредным воздействиям (аниматор, сценарист ежедневных телешоу, личный помощник знаменитости). Если сомневаешься, посоветуйся с врачом. Он тебя и без того уже ненавидит, какая ему разница, если ты задашь ему еще один тупой вопрос среди тысяч других?
ВАРИАНТЫ РОДОВ: КАК РАЗДЕРБАНИТЬ СЕБЕ ВСЕ ЧТО МОЖНО
Ад в собственной кровати
Никогда в истории человечества у женщины не было такого богатого выбора возможностей при родах, и никогда еще женщины не вели себя так по-дурацки. Возьми компанию мамочек, которым нечем заняться, и посмотри, до чего они дойдут в своем стремлении сделать деторождение как можно опаснее для жизни. Ни одна из этих фанаток «сделай сам» и не подумает выдирать больной зуб дома клещами без заморозки, но как только заходит речь о том, чтобы удалить человека из влагалища, как тут же является тетя Маша с салатными щипцами, для которой все врачи – маньяки-убийцы. Шла бы ты восвояси, тетя Маша, со своим набором для шитья. Он тебе понадобится, чтобы зашить зияющую пещеру в том месте, где у тебя когда-то была промежность. (Переименуй ее во «влаганус».)
Альтернативные родильные центры: апофеоз «органической» беременности
Если у тебя хватает ума хотя бы не рисковать жизнью во время домашних родов, но не хватает, чтобы перестать втридорога покупать всякую органическую лабуду, то, похоже, родильный центр – это твой вариант. Попадающих внутрь сшибает с ног запах ароматизированных свечей, маскирующий вонь угрозы для жизни. Родильные центры часто превозносят за умиротворяющую атмосферу, не обремененную такими медицинскими излишествами, как мониторы для наблюдения за состоянием плода и профессионалы, умеющие спасать жизнь. В экстренном случае, когда потребуется срочная реанимация, хорошо, если тебе принесут еще парочку подушек и чашку травяного чая – но зато очень быстро!
Да, дорогая моя, там никто не будет искусственно торопить твои роды. Тамошняя акушерка позаботится о том, чтобы все шло своим чередом, как заведено природой, так что увольняйся с работы и настраивай переадресацию почты. По каким же еще причинам женщины принимают решение рожать в этих центрах? Некоторым хочется, чтобы при родах присутствовали члены семьи – короче, дети – и чтобы они стали свидетелями рождения в атмосфере мира и спокойствия. (Интересно, кто-нибудь из них назовет плаценту в игре «покажи и назови»?) Другие хотели бы чувствовать себя как дома. В таких центрах часто бывают свои кухни, удобная мебель и кровати для мужей и других родственников. Хотя с таким же успехом можно просто испортить простыни в ближайшем мотеле – обойдется в три раза дешевле.
Альтернативные роды: смертельный номер
РОДЫ В ВОДЕ: ДЫШАТ ТОЛЬКО СЛАБАКИ
Ты только что поставила себя на край могилы во время родов, так почему бы не взять с собой и ребеночка? Знакомьтесь: водные роды – пример того, как «экологические» мамочки переходят черту между легкой тронутостью и опасным невежеством. Если девять месяцев назад ты не спаривалась с водяным и не наклюкалась «кислоты» до чертиков, сомнительно, чтобы у твоего ребенка выросли жабры. Кроме того, если ты собираешься кормить его грудью до тех пор, пока он не сможет самостоятельно заказать бифштекс в ресторане, почему бы не дать ему возможность хотя бы вздохнуть в первые драгоценные секунды? Да, кстати, и тебе глоток кислорода не помешает.
ТСССС!
Благодаря нашим милым экстравагантным сайентологам, голливудские знаменитости да и просто люди с промытыми мозгами все чаще начинают говорить о тихих родах (правда, еле-еле слышно).
Макс и Мария, как пишут газеты, предпочли тихие роды – наверно, такие же тихие, как и ночь зачатия. В частности, при тихих родах и роженица, и все окружающие не должны издавать ни звука. Глубокие исследования основателя сайентологии Рона Хаббарда фактически показали, что деструктивная атмосфера во время родов может повлиять на всю дальнейшую жизнь ребенка. Но ведь у Рона Хаббарда, само собой, есть и влагалище, и всякое такое, и он, разумеется, на собственном опыте испытал, как кто-то извергается из него, словно Кракатау, поэтому ему лучше знать, правда? Рон, запиши себе куда-нибудь: если кто берется советовать женщине, как произвести на свет божий трехкилограммового младенца, лучше б ему помолчать.
Роды в больнице: авторитет против апатии
Конечно, скорее всего, ты не умрешь, но всякая радость в тебе умрет точно. Если ты думала, что зачатие – это клинический случай, добро пожаловать в сверкающий мир расширителей, щипцов и презрения. Конечно, и там найдется кое-что смешное – особенно когда ты поделишься с медперсоналом своим «планом родов». Медсестры будут передавать его друг другу в комнате отдыха, жуя пирожные, и с гоготом вспоминать твои «я хотела бы приятную музыку и точечный массаж на второй стадии». Ха-ха-ха-ха-ха!
В родильном доме большого города твоя кровать будет стоять бок о бок с чужой кроватью, что позволит тебе делиться послеродовыми переживаниями с незнакомыми людьми. Если ты предпочтешь отдельную палату, то не удержишься от желания найти в ней золото-брильянты, которые явно были включены в такую цену. Но напрасно, как это ни печально.
Как заставить врача пожалеть, что он вообще пошел в медицинский институт
Ты считаешь, что хорошо информирована? Ты перерыла весь Интернет и узнала все о новейших открытиях и технологиях в области акушерства и гинекологии и теперь хочешь поговорить о них с гинекологом? Ты никогда не забываешь записать все симптомы на протяжении беременности, чтобы обсудить их с врачом? Если да, то твой врач наверняка тебя втайне ненавидит, а из-за того, что ей, как проклятой, приходится смотреть тебе между ног, она ненавидит тебя еще больше. Если ты не хочешь стать «этой беременной дурой, которая опять приперлась ко мне сегодня» из ее разговоров с коллегами, соблюдай некоторые принципы общения между пациенткой и доктором.
Приемлемо: присылать ей на электронную почту короткие вопросы медицинского характера.
Неприемлемо: пересылать ей все письма с темой «Наши ангелочки».
Приемлемо: спросить, давно ли она в профессии.
Неприемлемо: спросить, не видела ли она знаменитостей в непристойных позах.
Приемлемо: ‑рассказать все о своих болезнях.
Неприемлемо: подробно рассказать о процессе зачатия.
Приемлемо: спросить, примут ли они твой страховой полис.
Неприемлемо: спросить, примут ли они твою веру.
ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ
Между первой и второй перерывчик небольшой
«Через шесть недель после рождения первого ребенка я опять забеременела. Не вредно ли это для будущего малыша и для меня самой?»
Послушай… послушай… послушай… Нет, это я не повторяюсь. Это эхо в твоих родовых путях. Кто же занимается сексом через полтора месяца после родов? У тебя же не должно остаться никаких сил и, честно говоря, никакого желания заниматься этими глупостями. Если я не права, ты наверняка самым неприличным образом пренебрегаешь своими материнскими обязанностями. Хочешь доказательств? Когда тебе сказали, что малышу нужно делать уколы, ты предложила своего дилера. Ты спросила, бывают ли детские смеси с «Ред Булом». Признайся хотя бы самой себе. По сравнению с тобой Бритни Спирс смотрится, как почтенная матрона. Во всяком случае, у нее хотя бы будет кто-то, кому можно поплакаться в жилетку во время предстоящей многолетней психотерапии.
