3. Не мешайте человеку плакать – это тоже помогает справиться с горем. Не удерживайте его от слез лишь потому, что вам тяжело видеть, как он страдает. Помните: если человека обнимать и успокаивать, он перестает плакать, а как раз это сейчас не нужно! Когда он прекратит рыдать либо плач перейдет в истерические всхлипывания и вы почувствуете, что вот теперь стоит вмешаться, – обнимите. Чтобы завершить этот эпизод на хорошей ноте, налейте чашку чая.
4. Следите за ребенком. Если болезненное состояние затягивается, уговаривайте его проветриться (например, просто погулять). Девушки в таких случаях более склонны убиваться, чем парни, – те, наоборот, уходят в загул. Правда, следует признать, что и у многих девушек, переживающих болезненный разрыв, страдания перемежаются с периодами безудержного веселья. Если сыну или дочери «ничего не хочется», постарайтесь растормошить его (ее), обсудить произошедшее, немного проанализировать ситуацию. Убеждайте их не бросаться словами вроде «Никому никогда больше не поверю!» или «Больше никому не признаюсь в своих чувствах». Вместо этого заставьте ребенка подумать, почему так произошло и какие выводы из случившегося можно сделать. «Может быть, вы слишком быстро сблизились, может быть, ты почувствовал(а), что он(а) тебя обманул(а), может быть, вы слишком многого ждали от этих отношений?»
5. Учитывайте, что, несмотря на весь ваш жизненный опыт, сын или дочь будет стараться разделить свое горе с друзьями/подругами. Не ревнуйте – сейчас ребенку необходима и ваша поддержка, и дружеская. От вас он получит анализ ситуации и утешение, от друзей – искреннее возмущение этим гадом (этой стервой) и воображаемые сценарии возмездия.
6. Помните: от того, как вы справитесь с ситуацией, зависят ваши дальнейшие отношения с сыном или дочерью: в частности, обратится ли он(а) к вам еще раз за подобной помощью, если придется.
Большинство молодых людей лучше всего залечивают сердечные раны в приятельской компании. Если речь идет о достаточно взрослых людях – они вполне могут провести несколько вечеров за выпивкой, клянясь друг другу в вечной дружбе. Чтобы пережить такую ситуацию, не менее важны забота и поддержка в семейном кругу, а также мобилизующие привычные обязанности, связанные с работой или учебой.
Гораздо хуже, если юноша или девушка замыкается, избегает разговоров о своих чувствах и прекращает общаться с домашними. Разумеется, бедняга имеет право на уединение, но все-таки не позволяйте ему (ей) совершенно от вас отстраняться. Настаивайте на том, что он(а) должен (должна) обедать или завтракать с вами, что так заведено и так надо. Если у него (нее) есть определенные обязанности по дому, на неделю-две об этом можно забыть, но затем дайте понять, что он(а) должен (должна) вернуться к своим обычным делам. Разговоры на тему «жизнь продолжается» обычно не помогают, а вот практическая демонстрация этого – наоборот. Если вы чувствуете, что ребенку не удается оправиться после трагедии, что он в депрессии (а не просто грустит или горюет), то обдумайте, какую психологическую помощь можно оказать ему вне семьи. Типичные симптомы депрессии таковы:
• явное безразличие к собственному внешнему виду и личной гигиене;
• неразборчивость в еде, что раньше было для него (нее) нехарактерно;
• отказ от разнообразных вечеринок и мероприятий;
• игнорирование телефонных звонков от друзей и подруг, нежелание звонить им, безразличие к социальным сетям, в которых он(а) раньше с удовольствием проводил(а) время;
• чтение книг, просмотр фильмов, тематически связанных с отчаянием и саморазрушением.
Если вы подозреваете, что сын или дочь в депрессии, то попробуйте уговорить его (ее) проконсультироваться с семейным врачом. Если он(а) откажется, то можете сами побеседовать с доктором на правах обеспокоенного родителя. Он не имеет права обсуждать с вами конкретно вашего ребенка, но наверняка подскажет вам, в какие службы психологической помощи для молодых людей можно обратиться. Короткая депрессия может пройти сама, но, если симптомы сохраняются в течение одного-полутора месяцев, обратиться за советом к врачу надо обязательно. Еще лучше, если это сделает ваш ребенок.
Секс и интимные отношения в вашей жизни
Когда дети вырастают, перед родителями встает важная проблема, настоящий вызов: им нужно заново открыть для себя супружеские интимные отношения как в физическом, так и в психологическом плане. После многих лет постоянной занятости у них вдруг высвобождается масса времени, в частности, чтобы пожить друг для друга. В семье роли зачастую распределяются так, что одному или другому родителю постоянно приходится смотреть за детьми, или, когда дети подрастают либо если семья многодетная, мать с отцом договариваются: «Ты приглядываешь за теми, а я – за этими».
Как правило, все родители мечтают проводить побольше времени вместе, но после многих лет постоянной загруженности бывает сложно избавиться от привычки к «вечной занятости» и находить время для секса. Необходимо признать, что и организм уже поизносился, и чувства остыли. Если человек сам себя считает не столь привлекательным, как раньше, то и невнимание со стороны партнера кажется ему понятным и объяснимым. Многие думают так: «Понятно, что она меня не хочет, я бы и сам себя такого не захотел».
Если после отъезда детей родители остаются вместе, им важно постараться вновь зажечь искру в своих отношениях. Вся энергия, которая требовалась для организации семейного быта, теперь остается нерастраченной; но если ее не контролировать, то она может найти совсем не тот выход, какой хотелось бы. Заново открыть друг друга означает вспомнить, каково жить в связке, получать удовольствие от общения друг с другом, не обременяя себя лишними обязанностями. Нужно найти темы для разговоров, не связанные с детьми. Выделить время друг для друга: например, сходить на импровизированное свидание, чтобы можно было нарядиться и пофлиртовать. При этом до конца вечера решительно запретить разговоры о детях.
Во многих супружеских парах возможности совместного досуга становятся почвой для развития отношений. Например, не записаться ли вам на вечерние гончарные курсы, не освоить ли какой-нибудь танец (сальсу, степ?). Может оказаться, что, хотя официально вы ведете совместную жизнь, в реальности все иначе: с годами вы превратились из родственных душ в соседей по квартире, и, чтобы возродить «химию» между вами, нужны время и силы.
Подумайте о рутине, о привычках, которые теперь, возможно, надо пересмотреть. Примеры таких привычек – ложиться спать в разное время, по отдельности встречаться с друзьями, так как раньше кто-то должен был оставаться дома с детьми, смотреть разные телепередачи в разных комнатах, есть в разное время и четко разграничивать обязанности: например, кто-то обязан готовить, а кто-то – убирать, кто-то – стирать, а кто-то – оплачивать счета. Когда свободного времени становится больше, такой распорядок теряет смысл, и это вполне можно обдумать и обсудить.
Вспомните, как вы только начинали жить вместе и что вы тогда делали друг для друга. Сядьте и напишите каждый по списку «Что мне в тебе нравилось» или что-то в этом роде. Дайте друг другу почитать получившиеся списки, поделитесь воспоминаниями, подумайте, может, вам стоит вновь привнести в вашу жизнь все то, что радовало вас в самом начале совместного пути – флиртовать друг с другом, потереть любимому (любимой) спинку в душе, утром принести чай в постель, а в воскресенье – завтрак, в погожий день погулять в парке, держась за руки. Когда меняется привычный семейный уклад, существует опасность, что вы можете отдалиться друг от друга либо даже разойтись. Когда взрослые дети покидают дом, у родителей часто разлаживаются отношения, и в этот момент все может очень легко прийти в упадок.
Для многих супругов, долго проживших вместе и вырастивших детей, секс перестает играть первоочередную роль, но если пара рассматривает наступивший период как новый этап своих отношений, то сексуальный аспект становится актуальным. Большинство людей считает, что яркий секс должен быть в меру непредсказуемым. Однако многие пары привыкают к определенному распорядку в интимной сфере, и секс становится регламентированным, эффективным, а не эффектным. Пересмотреть отношение к сексу – означает научиться вновь играть в него. Психологи даже советуют супругам на какое-то время вообще отказаться от секса, чтобы затем вновь открыть друг друга и привнести в отношения больше чувственности.
Многим парам сложно признать, что у них есть проблемы в этой сфере. Супруги немного нервничают из-за того, что теперь могут позволить себе определенные сексуальные вольности, за которыми их наверняка никто не застанет, ведь дома больше никого нет, а это так непривычно. Но если ничего не делать, то можно так никогда и не признаться друг другу в своих сокровенных желаниях и до конца жизни довольствоваться пресным сексуальным опытом, который обоим уже опостылел.
