Законы общежития в семье
Когда выросшие дети планируют вновь жить с родителями, те зачастую воспринимают это с прохладцей. В молодости подобная перспектива может выглядеть привлекательной, но все, кто имел такой опыт, непременно вспомнят истории о невыносимых сожителях и сложных ситуациях. Взросление отчасти заключается и в том, что вы организуете свое жизненное пространство, вырабатываете собственный ритм жизни.
Чтобы на равных сосуществовать с вернувшимися домой взрослым сыном или взрослой дочерью, многим родителям не обойтись без серьезной притирки. Весь накопленный опыт подсказывает им, что их образ жизни более правильный, а то и единственно возможный. Если ты 20 или 30 лет прожил «по-своему», сложно допустить какие-то изменения в жизни. Именно поэтому многие родители не готовы на равных строить отношения со взрослыми детьми и вновь возвращаются к ролям «мама/папа» и «наш ребенок». Разумеется, такой вариант возможен, и многие его выбирают. Нам нередко доводилось общаться с родителями, которые продолжают готовить для своих взрослых детей, убирать за ними, гладить, а сами не желают ничего, кроме как считаться «мировой мамой» или удостоиться похвалы «отец – мой лучший друг». Многие родители и их взрослые дети утверждают, что между ними сложились братские или дружеские отношения. Если они не лукавят – это замечательно. Но на самом деле в таких случаях желаемое зачастую выдается за действительное, а фактически родитель не только выполняет большую часть работы по дому, но и несет основную ответственность.
Во многих аспектах хорошие отношения между родителем и взрослым ребенком гораздо гармоничнее любой дружбы. Поэтому стоит начать с рассмотрения истинной природы таких отношений, а не упрощать их до банального приятельства. Роль друга – поддержать в трудную минуту, скрасить жизнь, весело провести время. Роль родителя ничего этого не исключает, но отец или мать вдобавок должны постоянно стимулировать ребенка на новые достижения, подавать ему пример, а в трудные минуты – поддерживать. Постоянное соглашательство с ребенком никуда не годится. Родитель для ребенка – это тот человек, на котором можно отработать всевозможные поведенческие тактики, но при этом не сомневаться, что тот превыше всего ставит твои интересы и никогда тебя не бросит. Друзья обычно не блещут такой терпимостью.
Даже когда сыну или дочери уже за 20, он или она все равно остается вашим чадом, а вы – папой или мамой. Эти отношения имеют такую давнюю историю и такую эмоциональную подоплеку, как никакие другие. А взаимное уважение поможет перевести их на новый уровень.
Новый этап ваших отношений наверняка не обойдется без обострений. Поэтому очень важно найти правильные способы обсуждения проблем, хотя, конечно, на это может уйти немало времени, особенно если раньше ваши отношения сложно было назвать радужными.
Важно осознать, что молодые люди зачастую воспринимают в штыки «начальственное отношение» к себе, не терпят, когда им указывают, что делать. Правда, что греха таить, такое отношение не нравится никому. Поэтому ребенок может огрызаться на ваши замечания, делать ответные выпады, либо, если он не готов постоять за себя, – избегать вас и тихо злиться.
Избежать таких эксцессов довольно просто. Откажитесь от стереотипа «кто в доме хозяин», признайте, что иногда бываете неправы. Попробуйте поговорить с сыном или дочерью на равных и подумать, как вместе исправить ситуацию. Советуем проявлять при этом известную настойчивость, то есть, когда возможно, попросите вести себя иначе, но выскажите это именно в форме просьбы, например:
«Помоешься – пожалуйста, прибери за собой в ванной».
В таком случае наверняка не будет ни пререканий, ни неприятного осадка. А вот как говорить не следует:
«Господи! Тебе уже двадцать два, а ты мокрые полотенца за собой убрать не можешь! Специально их по полу раскидал, чтобы я за тебя убирала? Ты самый большой эгоист из всех, кого я знаю!»
Если вы уже неоднократно делали замечания и все без толку, то сын или дочь должны понять, почему вы об этом просите. Незачем излагать им все свои мысли и соображения по конкретному вопросу либо жаловаться, как вам неприятно просить об одном и том же изо дня в день. Можно сформулировать проще:
«Сынок, ну вот как мне набрать в чайник воды, если раковина доверху забита немытой посудой?»
Если и это не помогает, нужно провести серьезный разговор, обязательно с визуальным контактом, сидя друг перед другом. Дети должны понимать, что совместная жизнь с вами – это взаимные обязательства, а не их безусловное право. Это отнюдь не означает, что большинство родителей просто мечтают выселить детей из дома; просто некоторым молодым людям действительно нужно научиться иначе относиться к жизни у родителей. Когда сын или дочь выросли, жизнь у вас превращается для них из права в привилегию.
Давайте рассмотрим три основных способа реагирования на конфликтные ситуации. Эти способы соответствуют вышеописанным приемам убеждения.
Пассивный. Если необходимо – смиритесь, уладьте все сами.
ПЛЮСЫ: ни споров, ни взаимных обвинений.
МИНУСЫ: создается прецедент, демонстрирующий, что можно ничего не менять.
Агрессивный. Высказываете ребенку все, что о нем думаете, качаете права, заявляете, что будет либо по-вашему, либо никак, угрожаете.
ПЛЮСЫ: вы можете организовать совместную жизнь так, как считаете нужным, а ваш ребенок – испугаться проблем и действительно изменить поведение.
МИНУСЫ: сын или дочь затаят обиду, которая может проявиться позже. Если строить отношения с позиции силы, то они не получатся честными и равноправными. Человек, вынужденный подчиниться, будет чувствовать, что с ним обошлись несправедливо, к тому же, если насильно инфантилизировать его и обращаться с ним как с маленьким, он действительно может принять на себя такую роль и реагировать по-детски.
Ассертивный. Рассказать сыну или дочери, каково вам, и попросить поступать иначе. Тон должен быть спокойным, разговор вестись без ругани, на равных.
ПЛЮСЫ: вас могут услышать и понять, поскольку вы выражаетесь без обиняков. На такое обращение будет проще отреагировать по-взрослому (хотя некоторые молодые люди в таких случаях предпочитают прикидываться детьми).
МИНУСЫ: с вашей стороны такая стратегия может выглядеть неестественно.
Наконец, существует еще один вариант реакции, описанный ниже. Мы назвали его «пассивно-агрессивным».
Пассивно-агрессивная модель. Отпускайте едкие замечания, подшучивайте над тем, что вас не устраивает, жалуйтесь всем на поведение ребенка, но только не ему самому, уничижительно отзывайтесь о его приятелях, попробуйте немного пошпынять отпрыска (например, специально отключите его телефон от подзарядки).
ПЛЮСЫ: это довольно симметричный ответ. Если ваш недоросль доставляет вам неудобства, то должен быть готов и сам кое-что потерпеть.
МИНУСЫ: в такой ситуации всем плохо, и никто не выигрывает. Возможна эскалация враждебности с обеих сторон.
Разумеется, на бумаге все эти рекомендации кажутся исключительно простыми. Но многим людям бывает довольно сложно продвигать линию поведения, отвечающую их потребностям и желаниям. Часто, чтобы доказать свою правоту, им приходится апеллировать к тем или иным авторитетам («Твоя мать/твой отец просто не потерпел(а) бы») либо к общепринятым «нормам» («Если использовал последнюю туалетную бумагу – будь добр положить новый рулон!»). Бывает и так, что родители идут на обострение конфликта: «Я за весь день даже не присела, мне еще гору белья выгладить, ты могла бы хотя бы тарелки за собой помыть». Ассертивное поведение подразумевает, что вы готовы не только отстаивать свои права, но и уважать права других – не превращаться ни в мученика, ни в святого. Если вашему ребенку с ранних лет все сходило с рук либо если вы уверены «хочешь, чтобы было сделано хорошо, – сделай это сам», то вам может потребоваться помощь семьи и друзей. Пусть подскажут, как очертить границы дозволенного, а затем придерживаться их. Ваш взрослый ребенок должен не меньше вас заниматься домашними делами. В таком возрасте дети и родители уже в силах честно делить все обязанности, причем предлагать какие-либо изменения должны, скорее, родители.
Не забывайте, что вы имеете право:
• на личную жизнь – как на личное пространство, так и на личное время;
• душевное равновесие – вы имеете право обсуждать, кто куда пойдет и насколько задержится;
