• умение забывать прошлое, а именно – старые проступки или бессердечие;
• чувство юмора – многие молодые люди считают это качество одним из самых важных для настоящего друга. В частности, хорошо, если он умеет посмеяться над собой;
• терпение – некоторым людям требуется не раз наступить на одни и те же грабли, прежде чем они решат проблему;
• надежность и готовность всегда прийти на помощь.
Пусть вас не смущает, что вы не все знаете о жизни сына или дочери
Есть еще один аспект взаимоотношений, в котором родители часто чувствуют себя обделенными и стремятся вернуть утраченное. Чем взрослее дети, тем менее интимны их отношения с родителями. Пока ребенок маленький, родитель обычно является для него самым близким человеком. Даже в бурном подростковом возрасте юноша или девушка могут поговорить с родителями почти на любые темы, если захотят.
Но, когда ребенок становится взрослым, у него появляется своя жизнь за пределами родительского дома, образуется тесный дружеский круг, возникают отношения с будущим спутником жизни, и потребность в родительском внимании зачастую снижается. Во многих семьях взрослые дети не забывают о родителях, продолжают любить и ценить их, но тем не менее все меньше посвящают отца и мать в свои переживания и интимную жизнь, личные отношения. Возможно, сын или дочь по-прежнему будут рассказывать родителям, где были и что делали, но при этом начнут скрывать какие-то личные переживания, хотя могут обсуждать их с другими. Причины подобной скрытности могут быть разными. Выслушаете ли вы? Не осудите ли? А может быть, запомните это навсегда, но будете думать: «Лучше бы он(а) мне этого не рассказывал(а)»?
На своих семинарах Джил предлагала молодым людям и их родителям перечислить качества, которыми должен обладать идеальный слушатель (человек, с которым можно обсудить самые деликатные проблемы), а также его возможные действия. Вот какие важнейшие достоинства хорошего слушателя выделили участники семинаров:
• у него найдется время поговорить;
• у него приветливое лицо, открытая жестикуляция и язык тела, он неподдельно интересуется темой разговора и не скрывает этого. Человек готов слушать и не просто предлагает решения, а также умеет хранить ваши тайны. Этот человек никогда вас не выдаст, а вдобавок и позаботится о вас;
• он дает дельные советы;
• он не осуждает;
• он честен;
• он спокоен;
• он относится к вам с пониманием;
• он отзывчив, умеет обнадежить, рассудителен, предлагает варианты выхода из создавшегося положения;
• он может сосредоточиться на говорящем, не переводит разговор на свои проблемы и интересы;
• он умеет оставить тему, когда она уже неактуальна, и не будет затрагивать ее в будущем.
Перемены с точки зрения родителя
На этом этапе перед родителями возникает вопрос: как перестроить свой образ жизни и начать жить для себя, а не зависеть от привычной родительской роли.
Важно научиться мыслить позитивно. Чем горевать, что ваше родительство подошло к концу, что дети уже не нуждаются в вас каждодневно, лучше обратить внимание на положительные стороны этой ситуации. У вас освободилось время и остались силы – займитесь чем-нибудь новым, вспомните старые увлечения, оживите дружеские связи, ведь раньше вам от многого приходилось отказываться ради семьи. Гордитесь тем, что смогли вырастить независимого успешного молодого человека вместо того, чтобы переживать, что ребенок вырос и уже не будет прежним. Обращайте внимание на то, что он делает, а не на то, чего не делает, забудьте фразу: «Он(а) мог(ла) бы по крайней мере…». Ваш родительский труд ни к чему не обязывает детей: это вы решили произвести их на свет, поэтому теперь они, в сущности, ничего вам не должны. Все, что вы для них делали, было добровольным.
Обдумайте свою жизнь, имеющиеся у вас дружеские связи и постарайтесь войти в такой ритм, который мобилизует вас и поможет жить насыщеннее – так, чтобы и вы сами могли поделиться с детьми чем-нибудь интересным.
Не рассчитывайте на то, что дети будут чувствовать ответственность за вас, не пытайтесь их к этому принудить. В будущем наверняка возникнет ситуация, когда по той или иной причине детям придется о вас заботиться: например, если вы будете тяжело болеть перед смертью. А впоследствии им надо будет организовать ваши похороны, уладить имущественные вопросы. И они справятся с этим тем лучше, чем раньше вы признаете в них независимых взрослых людей. Если же этого так и не произойдет, то позже вы можете столкнуться с нерешенными проблемами. Дети не отвечают за ваше благополучие, за тот дом, в котором прошло их детство. Они не обязаны чем-либо «компенсировать» вам свой отъезд, а если вы считаете, что это их долг, то они просто будут тяготиться им.
Очень важный этап признания их взрослости и независимости заключается с вашей стороны в том, чтобы согласиться: в некоторых вопросах ваш ребенок действительно разбирается лучше вас. Такие вопросы найдутся наверняка, особенно в технической сфере. Если вы будете видеть в сыне или дочери такого человека, которому есть о чем вам рассказать, будете ценить полученную от него (нее) информацию, то это очень благотворно отразится на ваших дальнейших отношениях.
В целом этот жизненный этап очень необычен. Осознание того, что вчерашние дети начинают самостоятельную жизнь, уже не опираясь на вас, своеобразная передача олимпийского факела – сложный период, в который мы можем почувствовать себя отработанным материалом, дряхлыми и старомодными. Но если достойно пройти этот этап, то в долгосрочной перспективе вы наработаете ценнейший ресурс для дальнейшего развития. Вы сформируете с детьми глубокие отношения, которые на долгие годы станут для вас источником радости и поддержки. Нет ничего дороже заботы и внимания. Не забывайте, что после смерти о большинстве из нас будут судить не по достижениям, а по тому, кто на этом свете помнит и любит нас: «Он был сыном X, мужем Y, отцом Z».
Наконец, по иронии судьбы, дети уезжают от нас примерно в тот же период, когда наши одряхлевшие родители уже не могут обойтись без нашей помощи и поддержки. Возможно, забота о престарелых родителях не то, о чем мечтали люди, которые только что отправили детей в университет и надеялись немного пожить для себя. Но не забывайте: как с детьми, так и с родителями нас не связывают никакие долговые обязательства. Ухаживать за престарелой матерью нужно только по доброй воле, с любовью и заботой, а не из чувства вины или долга. И это не означает, что мы всегда будем с воодушевлением навещать старушку или сможем целый час болтать с ней по телефону о разных болячках и лекарствах. Вероятно, мы вправе иногда немного раздражаться в таких случаях. Просто следует помнить, что наши дети будут относиться к нам в старости во многом так же, как мы ведем себя с собственными дряхлеющими родителями.
Кейс: Изабель, 46 летУ Изабель двое детей: сын Джонатан 24 лет и дочь Эмма 22 лет. С тех пор как Джонатану исполнилось 10 лет, Изабель воспитывала детей одна. Ее брак распался, и больше она замуж не вышла. Джонатан уже работает, живет в ЮАР и планирует пока оставаться там. Поэтому Изабель пережила настоящий шок, когда Эмма вскоре после окончания университета объявила, что устроилась на работу в престижный китайский отель.
Дом опустел, некоторое время Изабель чувствовала себя покинутой и одинокой. Затем она стала вспоминать, чем всегда хотела заняться, но не могла найти на это время. Подруги помогли ей составить трехлетний план: поступить на вечернее отделение в университет, сменить работу и попробовать побольше общаться с людьми, записаться в какие-нибудь клубы. Изабель заинтересовалась книжным клубом, киноклубом, краеведческим обществом. Все эти организации она нашла в Интернете.
Она регулярно общается с сыном по Facebook и электронной почте, как минимум раз в неделю созванивается с дочерью по Skype, им всегда есть что обсудить. Изабель планирует в ближайшие полтора года навестить обоих детей, если они ей немного с этим помогут. Хотя она и очень скучает по детям, но в ее жизни появились новые интересы.
Вопрос: Хочу, чтобы дочь выбросила из своей комнаты все ненужное. Она недавно окончила университет, поступила на свою первую работу, стала жить в отдельной квартире. Но одна из комнат у нас в доме по-прежнему остается ее детской, там полно ее вещей. Мне кажется, я не смогу жить нормально, пока она с этим не разберется.
