Стивен по достоинству оценил родительскую заботу и поддержку и стал работать над тем, чтобы изменить свое отношение к раздражителям. Он пробовал разные способы, при этом родители помогали ему анализировать, как идут дела, что он чувствует. Им удавалось признавать успехи сына и не судить его. Хвалили если не за результат, то хотя бы за старание. Родители продолжали вдохновлять сына, даже если у него что-то не получалось.
Через три месяца после первого откровенного разговора в поведении Стивена наметились ощутимые перемены. Он по-прежнему иногда испытывал иррациональные вспышки гнева, но теперь научился правильно реагировать на такие чувства, и порой ему удавалось самостоятельно успокаиваться. Теперь Стивен не сомневался, что дальнейшая работа над собой поможет ему научиться полностью контролировать свой гнев.
Как можно развить в себе способность к сочувствию
Сочувствие – это способность поставить себя на чье-то место, увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, даже если сам воспринимаешь проблему иначе. Многие родители считают, что их ребенок сам обретет это качество со временем. В каком-то смысле они правы: способность сочувствовать не дается нам от рождения, ее нужно развивать. Но такое развитие требует помощи со стороны. Многие из нас выросли на историях с четкой моральной составляющей: добро побеждает зло, причем злодеи несут заслуженное наказание. Подобные сказки, передаваемые из поколения в поколение, издавна помогают детям развить понимание и сочувствие к окружающим. Сюжеты о том, что добродетель обязательно вознаграждается как материально, так и духовно, были особенно популярны в викторианскую эпоху. Сегодня дети читают сказки совсем о других героях: эти персонажи по-прежнему борются со злом, но порой совершенно не считаются с чувствами окружающих. Слишком часто человеческая жизнь изображается как нечто малоценное. В фильмах, не имеющих возрастных ограничений, маленькие зрители видят массу сцен смерти и насилия (хотя и без пролития крови). Мы привыкли не думать о том, что у погибающих персонажей есть семьи и любимые, что о них могут переживать и скорбеть. Такие персонажи воспринимаются просто как декорации. Неудивительно, что многие современные дети и подростки совершенно не сопереживают незнакомым людям. Мы не утверждаем, что вся сегодняшняя молодежь эгоистична и неспособна к состраданию. В настоящее время реализуется огромное множество проектов, в том числе международных, направленных на помощь окружающим. Многие молодые люди тратят массу времени и сил на то, чтобы улучшить кому-то жизнь. Но в то же время огромное множество подростков и юношей ничего подобного не делают.
В сущности, воспитывать сочувствие несложно. Нужно просто задавать правильные вопросы, например: «Как ты считаешь, а что она чувствует?», или «Как ты думаешь, а почему он так отреагировал?», или «Как ты думаешь, а что она сделает, если узнает о его словах?». Звучит знакомо? Если подобные фразы напоминают вам диалоги из мыльных опер, то знайте, что это не просто совпадение: мыльные оперы идеально подходят молодым людям в качестве материала для развития сострадания.
Но, разумеется, только ими дело не ограничивается. Любая драма и даже реалити-шоу предоставляют широкие возможности для наблюдения разнообразных отношений между людьми. Перипетии разворачиваются прямо «в вашей комнате», без всякого вашего участия или вклада в итоговый результат. Довольно сложно пробудить у подростка понимание брата, который только что позаимствовал его любимую футболку, но все значительно упрощается, если подросток увидит точно такую же ситуацию на телеэкране. Дело в том, что в первой ситуации присутствует эмоциональная составляющая, а во второй – нет. Эмоциональное отношение к ситуации неизменно снижает объективность суждений и реакций.
Прелесть педагогической роли телевидения заключается в следующем: ваши дети, независимо от возраста, никогда не откажутся посмотреть телевизор вместе с вами. Поэтому стоит время от времени устраивать киновечера и смотреть такие фильмы, о которых можно подискутировать (а не просто поболтать), обсудить различные точки зрения. Возможно, вы удивитесь, насколько упрощенно многие из вчерашних детей воспринимают мир. Они еще не усвоили, что многие ситуации, в частности связанные с человеческими эмоциями, редко решаются по принципу «или-или». И способы разрешения таких ситуаций тоже зачастую неоднозначны.
Несколько слов о «пилежке»
Для многих людей это может оказаться открытием, но тем не менее вам следует знать: «пилить» кого-то бесполезно. Этот метод никогда не работал и не будет работать, поэтому в нем нет никакого смысла. Существует две причины, по которым люди все-таки прибегают к нему: а) так поступали их родители и б) вас никто не слушает, но вы все равно продолжаете гнуть свою линию.
Если вы делаете это только потому, что так поступали с вами, вспомните, как это было. Что вы чувствовали? Как реагировали? Есть научные данные, согласно которым люди, особенно мужчины, умеют абстрагироваться от высоких голосов. Когда женщина «пилит» мужчину, тон ее голоса повышается. Мужчины тоже иногда этим грешат, но у них обычно это предвестник скандала.
Если вас никто не слушает, то монотонное повторение не поможет – вас просто будут слушать еще меньше. Тем более если вы нудите по заведенному шаблону: раздуваете проблему и чрезмерно драматизируете ее последствия.
Вот один из самых впечатляющих случаев такого компостирования мозгов, с которым пришлось столкнуться Джил: мать бранила сына за то, что тот смахивает на пол крошки от пиццы. Всего через несколько минут мать уже рисовала ужасные картины: якобы из-за этого может начаться нашествие гигантских крыс, которые пожирают младенцев, и в гибели всех этих несчастных деток будет виноват ее паренек.
Гораздо лучше четко сформулировать, чего вы хотите, а затем сказать: «Пожалуйста, не кроши пиццу на пол. Я расстраиваюсь, когда под ногами валяются крошки. Насорил – будь добр, доешь пиццу, а потом собери крошки с пола и выброси в ведро». Все это нужно говорить спокойно и глядя прямо в глаза. Когда ребенок выполнит вашу просьбу – улыбнитесь и поблагодарите.
Быть ассертивным родителем – значит проявлять настойчивость, сталкиваясь с проблемой. Придерживаясь такой методики, следует по возможности говорить спокойно и понятно, выражать чувства, не обвиняя, и при необходимости просить что-то изменить, четко объясняя, зачем это нужно. Такой стиль в настоящее время довольно популярен, но больше всего он подходит именно для воспитания подростков и молодых людей от 16 и старше. Несмотря на распространенное мнение, ассертивный подход не столь хорош для воспитания детей младшего возраста, которые еще неспособны к абстрактным рассуждениям о поведении. Многие подростки также не обладают такими навыками и могут развить их лишь после 20 лет.
Воспитание взрослеющего ребенка порой превращается в испытание, так как зачастую он совершенно не желает вас слушать. Никакие запреты и наказания на него не действуют. Конечно, вы можете лишить его чего-то: например, не давать ему ключи от машины и даже карманные деньги. Но, в принципе, с юношей или девушкой нужно говорить как со взрослым человеком. Разумеется, вы превосходите своего ребенка по жизненному опыту и лучше разбираетесь в механизмах человеческого поведения (даже если он полагает, что и без вас все понимает), но он лучше понимает свой круг общения и действующие в нем законы. Поэтому важно сохранять с взрослеющим ребенком такие отношения, которые позволяют непредвзято выслушивать друг друга, делать предложения, задавать вопросы, которые могут натолкнуть на определенные размышления, предлагать помощь. Для того чтобы молодые люди принимали вашу поддержку, не стесняйтесь иногда сами просить их о помощи – так между людьми складываются более равноправные отношения.
Один из самых мощных способов воспитания молодого человека – служить ему примером для подражания. Если вы рассказываете сыну о вреде наркотиков, а сами регулярно выпиваете, он может счесть вас лицемером. Разглагольствуя о гармоничных отношениях, но в то же время срываясь на супругу по малейшему поводу, вы девальвируете собственные советы. Не столь важно, что мы говорим, гораздо важнее, что мы делаем.
Жизненные навыки, которые необходимы вам
Если в предыдущем разделе мы говорили о навыках, необходимых вашему выросшему ребенку, то теперь настала пора поговорить о том, что нужно вам. Предлагаем рассмотреть ваши жизненные навыки, разделив их на две категории: практические и эмоционально-социальные.
