лучше. Если мы эгоистичны и хамоваты, у нас не будет друзей просто потому, что люди предпочитают общаться с приятными личностями.
Мир строится на принципе естественных последствий. Поэтому если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, то оказываем ему медвежью услугу.
Физическое насилие в лучшем случае приводит к умению хитрить и приспосабливаться, в худшем – к ненависти и презрению ребенка к избивающему родителю. У ребенка переворачивается картина мира, «земля уходит из-под ног»: свой взрослый – источник защиты и заботы – становится источником боли и страха. Отказ родителя от эмпатии (порка без этого невозможна) приводит к отсутствию эмпатии у ребенка. Он перестает реагировать на частые шлепки, приходится переходить ко все более серьезным побоям. Чувствительных детей, напротив, даже разовый удар может сильно травмировать, привести к заиканию или другому невротическому синдрому. Позволяя себе решать проблему с помощью физической силы, вы не сможете объяснить ребенку, почему нельзя бить слабых и драться.
Эмоциональное насилие – оскорбления, угрозы, шантаж, запугивание, бойкот – приводит к тому, что ребенок постепенно перестает реагировать на методичное уничтожение словами. В подростковом возрасте ребенок может возненавидеть таких родителей и полностью порвать связь, что для него опасно – ведь на самом деле он не готов к самостоятельной жизни. Бывают противоположные случаи – ребенок остается в эмоциональном подчинении у родителя на всю жизнь, оказывается не в состоянии жить самостоятельно.
Суициды подростков часто происходят из-за того, что они в очередной раз представляют себе, «что скажут родители». Ребенок уже не раз слышал текст в духе «Какая ты неблагодарная тварь!», а дети понимают такие слова всегда одинаково – «Лучше бы тебя не было».
Как не переходить к жестоким методам, когда «накатывает»? Ведь в стрессе и у родителей лимбическая система включает сирену, а рациональный мозг перестает работать. В таких случаях у нас включается режим автопилота: мы делаем именно то, что делали наши мама с папой. Если они били – и ваша рука тянется к ремню, не разговаривали – и вы не можете повернуться в сторону ребенка, орали – и вы срываетесь на крик. Чтобы разорвать этот круг, попробуйте превратить «то, что происходит как-то само собой» в «то, что делаю я сам». Как только вы начнете вслух или хотя бы про себя говорить: «Я побил своего ребенка» (а не «Ему по попе прилетело») – самообладание вырастет. Справляться с дурной привычкой нужно постепенно. Не «с этой минуты больше никогда», а «сегодня немного меньше, чем вчера» или «обойтись без крика один день» (потом неделю, месяц). Прервать цепь насилия из поколения в поколение можно и сочувствием к себе – тому ребенку, которым вы были. Иногда стоит прекратить воспитание своего реального ребенка и пожалеть внутреннего.
Третий лишний
Немалая доля родительского и детского стресса – стресс, вызванный третьим: случайным свидетелем «родительского фиаско», посторонним человеком или родственником, врачом, педагогом, представителем общества. Под взглядом посторонних осуждающих глаз родитель часто чувствует себя неуверенно и не может защитить ни себя, ни ребенка.
Как оградить свои отношения с ребенком от чужого давления:
1. Не обращать внимания. В эпизодах со случайными людьми, в транспорте или на детской площадке – отмахнуться, вспомнив народную мудрость: «На каждый чих не наздравствуешься».
2. Постараться сделать взгляд третьего более доброжелательным – если эти люди имеют значение для ребенка (учителя, воспитатели, врачи).
В ответ на обвинения в адрес ребенка и рассказы о его «ужасном» поведении попробуйте перевести разговор на учителя, его нелегкий труд и большое терпение. Вовлеките его в решение проблем – попросите помочь, посоветовать, ответить на ваш вопрос.
3. Вежливо, но твердо поставить третьего на место: вашего права на частную жизнь никто не отменял. Учителя, врачи, сотрудники опеки не имеют права обсуждать поведение, диагнозы, особенности вашего ребенка и семьи в ситуациях, не связанных с выполнением их профессиональных обязанностей, а также разглашать информацию, которая может нанести ребенку моральный ущерб.
Если соседка задает вашему ребенку вопрос: «Что, мама теперь сестренку больше любит, чем тебя?» – лучше сказать: «Простите, но мне не нравится, когда лезут в жизнь нашей семьи». А если ребенок уже успел назвать ее дурой, скажите что-нибудь вроде: «Мне жаль, что мой сын вам нагрубил, но я прошу больше не задавать ему таких вопросов».
4. Обратиться к психологу. Это может помочь, если вы подозреваете, что ваш «третий лишний» – не реальный человек, а образ вашего родителя из прошлого («Как ты своих детей растить будешь, такая безответственная!»), из-за которого в трудной ситуации вы кричите на собственного ребенка.
Самое главное – самочувствие родителей
«В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка» – написано в инструкции по безопасности полетов. Если вы не сможете нормально дышать, ребенку никто не поможет. Так и в отношениях: пытаясь исправить поведение ребенка, не забывайте о собственном состоянии. Состояние лимбической системы родителя гораздо важнее для ребенка, чем его слова. Ведь ребенок считывает чувства своего взрослого и заряжается ими.
Родительский невроз – это нарушение способности радоваться жизни из-за проблем с поведением ребенка. Если оставить все как есть, через несколько месяцев или лет вы можете прийти к нервному истощению. В таком состоянии родители начинают бить и оскорблять детей, даже если раньше этого не делали. Именно поэтому для профилактики невроза и эмоционального истощения нужно обязательно восстанавливать силы, заботясь о себе.
То, что помогает вам отдохнуть и расслабиться, будь то баня, прогулка, чтение или чаепитие, должно присутствовать в вашей жизни по расписанию, хотя бы еженедельно. Если же отдых «то ли будет, то ли нет», его эффект сильно снижается, и вы не успеваете восстановиться. Устраивайте себе ежедневные маленькие перерывы на кофе или душ. Включите детям мультик и забудьте, что телевизор вреден: мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее. Помимо регулярного отдыха устраивайте себе незапланированный – возьмите путевку в санаторий, горящий тур или просто поваляйтесь дома.
Высыпайтесь, жертвуйте чем угодно – уборкой, глажкой, выполнением всех до единого уроков, но сохраняйте силы для поддержания отношений и улыбок детям. Как только вы почувствуете себя лучше, все нагоните. При необходимости посетите невропатолога или начните принимать витамины группы В и магний. Ребенок сможет любить себя, если видит, как это делаете вы, поэтому не пренебрегайте собой.
По одну сторону баррикады. Представьте, что вы боретесь с «закидонами» ребенка (ленью, безответственностью, агрессией, враньем и т. п.). Между вами и вашим ребенком – линия фронта, баррикада. Что вы чувствуете? Злость, бессилие, отчаяние, раздражение? Теперь измените картинку: вы находитесь рядом с ребенком, а по ту сторону баррикады – расстраивающее вас поведение. Как самочувствие? Уже лучше? Постарайтесь всегда держать в голове вторую картинку.
