Но сколько б вы ни хорохорились и ни бодрились, что, конечно, само по себе очень похвально, проблема остается и усугубляется. «Мне 40, а жизнь кончена» – это депрессивное высказывание. Неопределенность вызывает тревогу и изматывает, а это ухудшает ваше положение и состояние.
Вы буквально парализованы ситуацией. Задумайтесь, вы ведь ни единым словом не обмолвились о том, что вы сами собираетесь делать! Вы сказали, чего вы «не можете» делать, но и только. Словно предупредили этим доктора: «Даже не вздумайте советовать мне встречаться с какими-то другими мужчинами!» А я, по правде сказать, и не собирался. Все надо решать последовательно. Если вы не закончили один брак, одни отношения, начинать другие – чистой воды безумие, ничего путевого из этого не выйдет.
Я просто хочу, чтобы вы поняли: отказываясь от действий, от поступков, от самостоятельных решений, от самого факта существования вашей собственной позиции, вы перепоручаете свою жизнь власти обстоятельств. А у нас с вами, к сожалению, нет никаких гарантий, что эти обстоятельства будут вам подыгрывать. И скорее всего, не будут…
Проще говоря, вы рассчитываете на чудо. Как здравый человек вы, конечно, понимаете, что чуда не произойдет, но как человек раненый и измученный вы уповаете на чудо – ситуация как-то вдруг сама собой рассосется. И в этом проблема – в пассивности вашей позиции, а не в том, что вам пора уже думать и о своей личной жизни, а не только о личной жизни вашего мужа.
Вы узнали о второй семье мужа, в которую он уходит теперь каждый вечер как в ночную смену, и замерли, застыли, притаились, сделались глухонемой – «ничего не вижу, ничего не слышу». Но спросите себя, чего вы ждете на самом деле, и вы узнаете, что вы ждете, что «все будет по-старому». А теперь задумайтесь: возможно ли это? И вы поймете, что «по-старому» уже не будет никогда.
Вам очень сложно и очень тяжело. В этом правда. Скажите об этом вашему мужу. Сделайте хотя бы первый шаг. Вы должны начать действовать. Необходимо начать движение. Расскажите ему о том, что вы думаете, объясните, что вы не сможете и дальше жить в ситуации неопределенности. Даже если вы не собираетесь разводиться, договоритесь о неких правилах, определите «формат» ваших отношений.
Молчанием и ожиданием вы ничего не решите, а главное – вы просто себя погубите. Поэтому для начала, как бы вам ни было страшно, проведите этот разговор и озвучьте свою позицию.
Я желаю вам силы и решимости! Позаботьтесь о себе!
Мы же с ним на одной волне…
...
Здравствуйте! Мне 21 год. Наверное, эта проблема банальна. Почти год назад я встретила молодого человека. Это была любовь с первого взгляда. Он потянулся ко мне с первой секунды. Нашел мой телефон, номер ICQ, повод меня увидеть. Но я с самого начала знала, что он живет с девушкой, уже 4 года. Как потом выяснилось, он не смог когда-то пережить ее измены – может быть, решил отомстить? Когда наши отношения начались, я ему открыто сказала, что не смогу быть с человеком, у которого уже есть девушка. Но – смогла. Он скрывал наши отношения. Запрещал мне говорить о них с кем-либо. Все было тайной. Унизительно и больно. Постепенно я влюбилась в него по уши, а потом полюбила. Все было похоже на фейерверк. Сияло, искрилось. Несколько раз я заводила разговоры о том, что ему нужно выбрать из двоих одну. Он только отгораживался. Говорил, что все намного сложнее, чем кажется, что это сделать практически невозможно и что ультиматумов он не принимает. Я плакала. Но смирялась. Все становилось на свои места, а потом повторялось. Я еще думала, что вот-вот – и все разрешится. Но вдруг, совсем внезапно, можно сказать, в самый кульминационный момент наших отношений, как будто гигантская стена выросла между нами. Я долго не могла сообразить, что же произошло. Он просто перестал брать телефонную трубку. Мы не виделись. У меня начались истерики, депрессия. Он объяснил так: «Я не могу быть с тобой. Когда ты рядом, у меня сносит крышу. Происходит коллапс. Слишком сильные эмоции». Сейчас я очень переживаю. Хочу быть с ним. Но он даже не разговаривает со мной об этом, уклоняется от темы. Не верю, что вот так все закончится. Мы же с ним на одной волне. Мы же вместе. Что вы думаете, доктор? С уважением и надеждой,
Елена, Звенигород
Дорогая Елена, вы с самого начала оказались в очень неудобной ситуации и сами это прекрасно понимали. По сути вы встречались с женатым мужчиной, у которого с вами был «роман», увлечение – много страсти, фейерверк чувств, но и только. Свой выбор молодой человек уже сделал, и не в вашу пользу.
Вас удивляет: «Почему говорит, что любит меня, а живет с ней?» Дело в том, что любовь – это важное, но далеко не единственное основание для брака. Да и сама любовь тоже бывает разной. И как правило, мужчины не спешат превращать любовь-страсть в брак. В брак они куда с большим удовольствием обращают любовь-партнерство, и скорее всего именно с этой ролью – настоящего партнера – вы и не справились.
Но стоит ли сейчас думать о причинах этого расставания? Мне кажется, нет. Поскольку истинных причин его решения вы все равно никогда не узнаете. Только «версии», то есть полуправду. Вам нужно сейчас думать о другом. Вы должны думать о том, как внутренне закончить эти отношения. В противном случае вы просто не сможете вернуться к нормальной жизни и двигаться вперед.
Как завершить? На самом деле это не так сложно, как кажется. Во-первых, поблагодарить молодого человека за те счастливые минуты, которые он вам подарил. А во-вторых, внутренне сказать ему, что вы очень разочарованы. Ну и прочувствовать самой, разумеется, это разочарование. Ведь правда в том, Елена, что вы в него, в ваши взаимные чувства так верили, так надеялись, а он – разочаровал. То есть оказался не тем человеком, которого вы себе представляли и которого вы любили.
Все это осознавать больно и неприятно, но целительно. А там, дальше, уже новая жизнь…
Служебный роман – «за» и «против»
...
Я всегда отрицательно относилась к служебным романам и считала, что нельзя путать рабочие и личные отношения. А тут вдруг мне стал оказывать знаки внимания мой коллега, к которому я и сама давно испытываю чувства. У него есть семья, к тому же он занимает должность выше моей. Но может, стоит поступиться принципами ради устройства своей личной жизни?
Алена С., Ярославль
Дорогая Алена, доктор не заведует вопросами нравственного выбора. Представьте, что вы адресуете ваш вопрос священнику, ведь мораль – это именно его епархия. Уверен, вы догадываетесь, каким будет его ответ. А доктор скажет вам только одно: делая свой выбор, мы выбираем и последствия своего выбора. Все, что случится дальше, если вы ответите на ухаживания этого мужчины, – и плохое, и хорошее – будет целиком на вашей совести. Впрочем, если вы не ответите на его ухаживания – это тоже поступок, и у него тоже будут свои последствия – и положительные, и отрицательные. Все это не значит, что вы не должны отвечать взаимностью мужчине, который вам симпатичен, но следует отдавать себе отчет в том, что никто и никогда не сможет принять это решение за вас.
Не могу быть умной и красивой любовницей
...
Мы с Сашей познакомились год назад. Ему 40, мне 45. С первой минуты я поняла: это «мой» мужчина. Видимся и говорим по телефону каждый день. Он все время говорит, что так сильно никогда никого в жизни не любил, что мечтает о том, чтобы мы были вместе. Но сейчас он не готов оставить семью, сын еще слишком мал. В браке он состоит 20 лет, сыну год, дочке 18. А я разведена. Я верю ему, он не болтун, очень порядочный, надежный и ответственный человек, бывший военный летчик. Но я где-то читала, что если мужчина не ушел из семьи в течение года, то уже никогда этого не сделает. Да и подруги мне говорят – дескать, зачем ему что-то менять, у него прекрасная семья, красивая и умная любовница. Я его ни о чем не прошу, но страдаю безумно. Не знаю, как жить дальше, выхода не вижу.
Алла Сергеевна, Уфа
Когда случается такой любовный треугольник – все несчастные. Жена с годовалым ребенком, которой изменяет муж. Вы – любовница со смутными перспективами. Сам этот муж, который, как бы он ни поступил, все равно кого-то из двух женщин сделает несчастной (пусть даже и временно). В общем, тоже незавидная доля.
И как поступит человек в такой ситуации, мы наверняка никогда не знаем – уйдет к вам, останется с женой, будет двоеженцем? Двоеженцем быть даже выгоднее, поскольку в таком варианте ни одна женщина не несчастна полностью (каждая еще тешит себя надеждой, что он останется именно с ней), а посему и совесть у него вроде как пред всеми чиста – «он старается как может».
И поэтому, Алла Сергеевна, вам надо для себя решать – или расходиться с этим товарищем подобру-поздорову, или настроиться на самый негативный сценарий развития событий, смириться с этим как с неизбежностью и не мучиться. Авось тогда что-нибудь позитивное в вашей жизни и случится. Но иначе, если не настроиться на «плохой» сценарий, может сложиться такая ситуация… Вы ждете от своего любимого человека решительного шага, он его не делает, вы разочаровываетесь, и любовь ваша умирает. А потом он вдруг приходит к вам насовсем… И что вы будете с ним делать, когда уже разлюбили? Возможен и другой вариант: вы ждете, вы требуете, эмоционально шантажируете его, а он разочаровывается в вас и, хотя, может быть, в какой-то момент и хотел прийти к вам, не приходит. Так что это очень опасно – грезить в таких обстоятельствах.
