Ознакомительная версия.
Не стоит недооценивать роль историй как мощного средства удержания внимания ребенка. Попробуйте. Даже если ваш ребенок еще мал – вы удивитесь, насколько это может быть полезно, и ему понравится прибегать к вашей помощи в пересказе историй в будущем, когда он будет испытывать боль или страх.
Этот метод «назови, чтобы укротить» не менее эффективно действует и для более старших детей. Одна знакомая нам мать, Лаура, применяла его для помощи своему сыну, Джеку, который попал в небольшую (но от этого не менее пугающую) велосипедную аварию, когда ему было десять, и после этого нервничал всякий раз, когда думал пойти покататься на велосипеде. Вот как она помогла ему рассказать эту историю, дабы он начал понимать, что происходит у него внутри.
Лаура: Ты помнишь, что случилось, когда ты упал?
Джек:Я смотрел на тебя, когда мы пересекали улицу. И я не заметил решетки сточного люка.
Лаура:И что случилось потом?
Джек:Мое колесо застряло, и велосипед упал на меня сверху.
Лаура:И это было страшно, да?
Джек:Да, я не знал, что сделать… Я просто полетел на землю и даже не смог увидеть, что произошло.
Лаура:Это должно быть страшно, когда что-то происходит ни с того ни с сего, совершенно внезапно. Ты помнишь, что случилось потом?
Лаура продолжала помогать Джеку пересказывать весь опыт его переживаний. Вместе они обсуждали, как в конце концов испытание закончилось небольшими слезами, утешением, бактерицидным пластырем и починкой велосипеда. Затем они говорили о том, что надо внимательно смотреть, нет ли впереди решеток стока, и следить за приближающимся транспортом, что помогло Джеку избавиться от некоторого чувства беспомощности.
Детали подобного рода беседы, очевидно, будут меняться в зависимости от ситуации. Но обратите внимание на то, что Лаура вытягивала из своего сына историю, позволяя ему играть активную роль в процессе пересказа. Она действовала прежде всего как подсказчик, помогающий выстроить последовательность событий. Именно таким образом истории дают нам силу двигаться вперед и справляться с моментами, в которых мы ощущаем потерю контроля. Когда мы обозначаем словами наши пугающие или болезненные переживания – в буквальном смысле называем вещи своими именами, – они часто перестают быть такими уж пугающими и болезненными. Помогая своим детям назвать их боль и страхи, мы помогаем им укрощать их.
Расскажите детям о двух полушариях мозга
В этой главе мы приводим несколько примеров того, как помочь вашим детям интегрировать их левый и правый мозг. Кроме того, полезно поговорить с детьми и объяснить им некоторые базовые сведения, которые мы только что обсудили. Чтобы помочь вам в этом, мы предлагаем материал, который вы можете прочесть вместе со своими детьми. Мы написали его, адресуя детям 5–9 лет, но вам следует сделать из этого собственный рассказ и адаптировать его к возрасту и стадии развития вашего ребенка.
Самоинтеграция: установление связи между нашим левым и правым мозгом
Теперь, когда вы больше знаете о левой и правой сторонах мозга, подумайте о том, как интегрировать самого себя. Если говорить о воспитании, то не слишком ли доминирует над вами ваше правое полушарие? Часто ли вы вытираете внешние следы эмоциональных наводнений, оставляя своих детей насквозь пропитанными хаосом их собственных страхов? Или, может быть, вы склонны жить в левополушарной эмоциональной пустыне, которая делает вас жестким в ваших реакциях, и вам трудно увидеть и ответить на эмоциональные потребности своих детей?
Вот слова одной знакомой нам матери, которая поняла, что общалась со своим маленьким сыном, преимущественно используя только одну половину собственного мозга:
Я выросла в семье военного. Нет необходимости говорить, что я не привыкла проявлять эмоции! Я – ветеринар и имею хорошие навыки решения проблем, которые совсем не помогают мне в вопросах сопереживания.
Когда мой сын плакал или расстраивался, я старалась его успокоить, чтобы иметь возможность помочь ему в решении проблемы. Это не помогало и иногда даже ожесточало его плачь, и тогда я уходила и ждала, когда он успокоится.
Недавно я узнала о правиле первоочередного установления эмоциональной связи «правый мозг – с правым мозгом», что было совершенно чуждо для меня. Теперь я обнимаю своего сына, слушаю его и даже стараюсь помочь ему пересказать его историю, используя левое и правое полушария вместе. Затем мы говорим о поведении или решаем проблему. Отныне я стараюсь не забывать о том, чтобы сначала установить связь, а затем решать проблему.
Это потребовало некоторого навыка, но когда я начинаю с установления отношений с моим сыном, прилагая правый мозг наряду с моим левым, вместо того чтобы использовать только левый, все остальное происходит более гладко, и наши отношения в целом также улучшились.
Эта мать поняла, что, игнорируя участие своего собственного правого мозга, она теряла возможность установить связь со своим сыном и улучшить развитие его правого мозга.
Лучший способ стимулировать интеграцию у своего ребенка – самим стать более интегрированными (мы будем обсуждать это более подробно в Главе 6, где пойдет речь о зеркальных нейронах). Когда правое и левое полушария интегрированы, мы можем подходить к воспитанию как с обоснованных, левополушарных, рациональных позиций – тех, что позволяют нам принимать важные решения, решать проблемы и устанавливать ограничения, – так и с правополушарных позиций эмоциональной связи, позволяющей нам осознавать наши чувства и физические ощущения, дабы заботливо отвечать на потребности наших детей. Тогда мы будем воспитывать детей, прилагая к этому собственный интегрированный мозг.
Глава 3. Возведение лестницы психики
Как интегрировать разумный «верхний» и инстинктивный «нижний» мозг
Однажды днем Джилл услышала крики и шум из спальни своего шестилетнего сына Гранта. Четырехлетняя Грэйси нашла сокровищницу своего брата и взяла его «самый редкий кристалл», который она потом потеряла. Джилл пришла как раз в тот момент, когда Грэйси сказала своим самым ехидным голосом: «Это просто дурацкий камень, и я рада, что потеряла его!»
Джилл посмотрела на своего сына: сжатые кулаки, красное лицо. Вы, вероятно, сталкивались с подобными моментами, когда ваш ребенок находится на грани и ситуация грозит перерасти в некрасивую сцену. Однако все еще можно остановить и повернуть в сторону разумного и мирного решения. Иначе это разовьется в противоположном направлении, погружаясь в хаос, анархию и даже насилие.
И здесь ситуация полностью зависит от того, сможет ли ваш дорогой малыш держать под контролем свои импульсы. Успокоить свои сильные эмоции. Принять правильное решение.
Ох!
В этом случае Джилл немедленно увидела признаки надвигающейся грозы: Грант терял контроль и не собирался принимать разумное решение. Она видела ярость в его глазах и слышала, как рев варвара начинает клокотать у него в горле. Она следовала за ним, шаг в шаг, пока он пересекал расстояние в несколько футов[6], отделявшее его от сестры. К счастью, Джилл была быстрее и перехватила Гранта прежде, чем он достиг Грэйси. Она схватила его и удерживала, пока его кулачные удары и пинки бешено сотрясали воздух. Все это время Грант вопил. Когда он, наконец, перестал бороться, Джилл отпустила его. Сквозь слезы он посмотрел на свою сестру, которая в действительности обожала и боготворила его, и холодно произнес: «Ты самая худшая сестра в мире».
Один из важнейших навыков, которым мы должны обучить своих детей, – принимать разумные решения в ситуациях накала страстей
Когда Джилл рассказала Дэну эту историю, она объяснила, что эта последняя вербальная торпеда поразила свою цель и вызвала отчаянные слезы Грэйси, как и надеялся Грант. Тем не менее, Джилл была рада, что оказалась рядом, иначе бы ее сын причинил сестре еще и физическую, а не только эмоциональную боль. Вопрос, который Джилл задала Дэну, мы часто слышим и от других родителей: я не могу быть рядом со своими детьми каждую секунду. Как мне научить их поступать правильно и контролировать себя, если меня нет рядом?
Один из важнейших навыков, которым мы должны обучить своих детей, – принимать разумные решения в ситуациях накала страстей, подобных описанной выше. Необходимо, чтобы они остановились, перед тем как действовать, оценили возможные последствия, подумали о чувствах других, вынесли моральные и этические суждения. Иногда они проходят через такие ситуации, совершая поступки, которые заставляют нас испытывать гордость. Иногда – наоборот.
Ознакомительная версия.
