Меры профилактики и безопасности
Здоровый, умеренный эгоизм нужен каждому. Это как защитная реакция вроде нормального здорового страха. Есть интересы чужие, есть свои. Есть территория безопасная, а есть такая, которую лучше покинуть как можно быстрее. Здоровый эгоизм необходим, для того чтобы не забывать о собственных потребностях и потребностях своих близких критически осмысливать посягания общества и государства на ваши интересы и вовремя отделять одно от другого.
Но, как всякое другое качество, эгоизм, переступая некую разумную черту, становится не союзником, а противником человека.
Казалось бы, как так? Эгоист может быть опасен или неприятен обществу, но для себя он – лучший друг! Не нужно спешить с выводами. Мы не изолированы от общества. Мы зависим от других, как другие зависят от нас. Окружающая среда не статична, она находится в динамическом равновесии. Ты что-то берешь, а что-то получаешь. Это нормально. Ненормально, когда процесс идет в одном направлении: только отдавать или только брать. Рано или поздно такой индивид превращается в «черную дыру», опасную для окружающих. Причем заметьте: общество не любит ни одну, ни другую крайность. Тот, кто «гребет под себя», ничего не давая взамен, называется «хапугой» и возбуждает всеобщую ненависть. Но и тот, кто все раздает, не оставляя себе ничего, быстро становится врагом для своих близких и получает от окружающих клеймо сумасшедшего.
Ребенок-эгоист очень скоро вкусит плоды своего эгоизма в детском садике, школе и на улице. Дразнилки, унижения, издевательства – обычная плата за мировоззрение «я – пуп земли». А удары по самолюбию, даже детскому, ох как болезненны. А бить детишки умеют ох как точно и жестоко. Настолько жестоко, что иногда слишком эгоистичного ребенка фактически выживают из школьного коллектива. В прямом смысле…
Да ладно школа. А что же дома? А дома родитель вскоре на своей шкуре осознает простое правило: любое воспитательное действие в первую очередь отразится на самом воспитывающем, то есть на нас, родителях. Воспитывая эгоизм под маркой житейской хитрости, практической хватки и умения блюсти свой интерес, первыми жертвами черствости, расчета и обмана станут именно родители. Ибо семья – это тот полигон, где в первую очередь отрабатываются все воспитательные приемы.
Подумаем еще раз, а нужен ли нам ребенок, который:
• замечает родителей только тогда, когда ему от них что-либо нужно;
• не способен на глубокое сопереживание, ибо единственное, что его волнует, – это свое самочувствие;
• не считается с вашим мнением и с вашими чувствами, так как считает их нереальными и ненастоящими;
• в любой момент может бросить вас, переметнувшись к тому, кто лучше позаботится о нем, любимом;
• не способен отдавать, а только брать?
Если вы не мечтаете о таком «счастье», самое время поговорить о том, как его избежать.
В некотором роде эгоизм – это всего лишь душевная ограниченность. Человек просто не представляет, что вокруг живут другие живые существа. Нет, это не значит, что он слепой либо умственно отсталый. Умом любой эгоист понимает, что вокруг него ходят похожие на него существа, которые тоже что-то говорят, чего-то желают, кричат, когда больно, и, может быть, о чем-то мечтают. Беда в том, что он не верит, что они такие же люди, как он. Не верит. Не чувствует. Или чувствует, но не в полной мере. А раз так, то и считаться-то, получается, не с кем. И любить тоже некого. Кроме, разве что, самого себя.
Маленький эгоист просто не вырастает из своего нормального, здорового детского эгоизма. Его душевный горизонт не растет дальше, не охватывает окружающий мир. Он не учится «видеть» других, чувствовать, учитывать их интересы. Он так и остается младенцем, для которого мир – это он сам.
Научить маленького эгоиста «видеть», чувствовать других людей, их радости, желания, боль – задача непростая, но вполне выполнимая. А начинать нужно с парадоксального шага – с искреннего, доброго интереса к самому эгоисту. Нет-нет, я не оговорился, именно так: проявляя живой интерес к самому ребенку, причем интерес неподдельный, интерес доброжелательный, можно добиться больше, чем тысячами нравоучений или наказаний.
И правило это работает при любом стиле воспитания – будь то лютая диктатура, сплошная гиперопека или безбашенное попустительство.
Итак, первое – интересуйтесь им! Где он нашел такой отличный диск, куда ходил сегодня утром, почему ему нравится именно Диего, а не Даша-следопыт, что он собирается делать сегодня вечером.
Все просто: интерес к нему самому позволяет удовлетворить голод эго ребенка и, кроме того, порождает ответный интерес. Всегда ведь хочется знать больше о том, кто нами интересуется.
Второе правило – расширение контактов. Эгоизм прекрасно расцветает там, где возможности общения, взаимодействия очень ограниченны. Черти водятся в тихом омуте не случайно – там нет притока свежей воды, вот и заводится всякая нечисть. Так же и с эгоизмом: когда с ребенком общается только узкий круг родственников – это не есть хорошо. Во-первых, любой ребенок нуждается в общении со сверстниками. Такое общение превосходно «сошлифовывает» эгоистические замашки. Во-вторых, близкая родня часто устанавливает свои правила общения с ребенком, зачастую не идущие ему на пользу.
Поэтому – в коллектив! На улицу, в детский садик, к знакомым… На деревню к дедушке, наконец. Подрастет – можно и в детский лагерь на смену. Иногда это очень даже полезно. А еще бывают кружки, секции, команды… А безотказное средство – «сбагрить» нашего эгоиста в командную игру. Их много: волейбол, хоккей, регби. Пусть побегает с коллективом, вживется в него. Глядишь, эгоизма и поубавится.
Сражаться с эгоизмом с помощью хитрых психологических методик не советую. Вообще, очень часто психотерапия скорее взращивает, нежели ограничивает эгоизм. Делает его более утонченным, более опасным для окружающих. Один великий современный психолог сказал (за точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно такой): психология иногда делает из просто подонка умного и циничного подонка. Не очень-то заманчивая перспектива, не так ли? Зато простые народные методы дают отменный результат.
Очень хорошо заставляет худеть слишком уж раскормленное эго вынужденный пост. Это когда маленького эгоиста, который привык, что все внимание приковано только к нему, вдруг перестают замечать. Не то чтобы совсем (это уж слишком жестоко и вообще может закончиться не очень хорошо), но вот только по делу. Наступила пора кушать – позвали. Не идет – ну и бог с ним, не голодный, значит. Идем гулять на улицу? Позовем. Не хочет – пусть сидит дома и глазеет в «ящик».
Ничего сложного в этом нет, а действует превосходно – как хороший холодный душ. Отрезвляет, знаете ли…
А что делать, если вам вдруг посчастливилось близко общаться с юным, но уже закоренелым эгоистом? Здесь не помешает знать кое-какие правила безопасности, чтобы вконец не разувериться в людях и, что тоже немаловажно, избежать моральных и материальных потерь.
Однако прежде всего вы должны увериться, что перед вами действительно настоящий, стопроцентный эгоист, а не просто в меру разбалованный, излишне непосредственный ребенок. В этом нелегком деле помогут народные приметы вроде этих:
• настоящий эгоист обычно не очень общителен, но все же в редких разговорах его любимые слова «я» и «мне»;
• маленького эгоиста вычисляют по «хватательному рефлексу» – он любит брать и отнимать, но очень не любит отдавать и делиться;
• как правило, у хорошего эгоиста друзей нет и быть не может;
• после непродолжительного общения с подобным малышом вы надолго возненавидите детей как таковых;
• если вы ненароком забудете взять с собой подарок или гостинец, маленький шельмец ясно даст вам почувствовать, что вы его обокрали.
Ну, с приметами, надеюсь, мы разобрались. Теперь о насущном: о защите от эгоистского «сглаза». А помогут здесь опять-таки народные средства. Например, принцип «зеркала», или, проще, «ты – мне, я – тебе», прекрасно работает как с детьми, так и со взрослыми. Заключается он в нехитрой политике отвечать собеседнику тем же. Не в смысле «повторять за ним», а на любое требование или просьбу отвечать ответным требованием либо просьбой. Вот так: «Тетя, а ты мне конфет принесла?» – «А ты мне двери открыл?»
Очень здорово работает приемчик «игнорирование», или, по-нашему, «иди ты»: « А что это у вас в сумке?» – «Заинька, мы вот с твоей мамой поговорим, а потом и твои вопросы порешаем, хорошо?»
И наконец, «ядерное оружие» любого эгоиста – понятие «мое». Уверенное использование этого термина ставит даже самого закоренелого эгоиста в неловкое положение: он чувствует, что его бьют его же оружием: «Дядя Гриша, а подарите мне этот компас!» — « Дмитрий, тут вот какая штука: это мой компас, а своего отдавать нельзя». Как правило, подобная установка близка любому эгоисту, поэтому возражений, как правило, не возникает.
