Ознакомительная версия.
Родительский авторитет
«Я потерял свой авторитет перед ребенком» – эта жалоба родителей всегда вызывает у меня некий ступор. Чтобы что-то потерять, это надо иметь. Другими словами, а был ли этот авторитет и что это вообще такое? И нужен ли он вам? Ну я бы, наверное, «перевела» авторитет как уважение, положительный пример, который мы несем детям и хотим, чтобы они принимали эту модель поведения как верную и дорожили ей. Фраза получилась мудреная, давайте разбираться!
Например, если папа имеет проблемы с алкоголем, а мама раскидывает вещи по дому и сидит целыми днями в соцсетях – будут они примером своим детям? Тем самым авторитетом? Сомневаюсь, и призыв на тему «Я же тебя породил» здесь будет бесполезен. Сами того не замечая, мы каждый день являемся примером для своих детей. Здесь все имеет значение. Папа и мама общаются между собой, говорят о соседях и обсуждают вечерние новости, наводят порядок в доме, распоряжаются семейным бюджетом, совершают покупки в магазине. А тем временем зоркие детские глазки все фиксируют и запоминают.
Еще 200 лет назад все следовали правилу: сын дворянина рождался дворянином, крестьянский сын должен был быть крестьянином, купеческий – купцом. На данный момент таких преград не существует. Ребенок даже из самой бедной семьи может получить качественное образование, найти достойную работу и, главное, быть счастливым. Нет границ для детей, кроме тех, которые мы им сами установим. Подумайте об этом! О первом выводе вы, наверное, уже догадались!
• Начинаем с себя. Этим хорошо бы заняться еще до рождения детей! Оцените себя, свое поведение, социальную роль – авторитетна ли она?
• Следующий шаг – выстроенные отношения со своим партнером, вторым родителем ребенка. Если между вами нет согласия, вы вечно спорите и есть «добрый и злой полицейские», то скорее всего авторитета не будет ни у кого из вас!
• Ваше «нет» – это «НЕТ», а не «может быть»! Если вы приняли решение (я надеюсь, обдуманное), стойте не своем. Иначе вы показываете ребенку полное отсутствие у вас собственного авторитетного мнения.
• Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Ведь даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это, на самом деле, в твоих интересах, потому что…».
Если вы счастливы по-своему, ведь для каждого счастье свое – особенное, ребенок это чувствует и принимает ваши слова за правду, за истину, которая приведет и его к счастью.
Часто родители задаются вопросом, как организовать режим дня ребенка. Сколько часов в день он должен тратить на учебу, отдых, кружки? Этот вопрос связан не столько с желанием грамотно выстроить его день, сколько с тем, чтобы «обезопасить» ребенка от свободного времени. Родители считают, что много свободного времени приравнивается к скуке, лени и желанию заниматься чем-нибудь нехорошим.
С точки зрения психологии, рекомендаций не так уж и много. Совершенно точно то, что у ребенка должны сменяться циклы отдыха и активности, это чуть ли не единственное правило. Конечно, в распорядок дня важно вписывать общение со своим чадом – причем ежедневное и не в форме совместных ужинов или проверки уроков. Но это время уже следует вписывать именно в календарь родителей.
Основные виды занятости ребенка днем могут быть такие:
• учеба;
• личное время;
• общение с друзьями;
• спорт;
• сон;
• прием пищи;
• хобби или кружки;
• общение с семьей.
Я предлагаю в этом возрасте уйти от понятия «режим дня» и включить в жизнь ребенка (да и всей семьи) понятие «тайм-менеджмент». А по правилам тайм-менеджмента мы должны еще ввести категорию «пожиратель времени». Обычно это телевизор, компьютер, социальные сети и т. д.
Как работать над распределением времени? Предлагаю делать это всей семьей! Две недели вы ведете календарь времени. Все вписывают свою занятость и рядом указывают категорию, к которой эта занятость относится. Через две недели вы уже можете составить свой суточный план. Если «пожиратель времени» там занял более 30 минут – это много! Попробуйте умножить этот показатель на неделю, месяц, год. Что делать? Надо бороться! Как? Находя выгоды:
• если я не смотрю телевизор, то в это время я могу сделать то-то и то-то;
• если мы продадим телевизор (не оплачиваем интернет), на эти деньги мы можем купить…;
• если в это время я почитаю книгу, то получу такие-то выгоды.
Для более глубокого изучения вопроса тайм-менеджмента можно ознакомиться и рассказать ребенку об основных методах контроля времени: метод «ABC», матрица Эйзенхауэра, принцип Парето и «Хронометраж» в управлении временем.
Я прекрасно понимаю опасения родителей! И правда, с позиции занятости имеет смысл загрузить ребенка «по полной». Тем более в этом возрасте подростки склонны очень легко начинать и бросать какое-то дело. Есть несколько рекомендаций на эту тему.
1. Какую бы секцию вы ни выбрали, установите минимальное время ее посещения – 3 месяца. Это период адаптации, и раньше этого срока ребенок не поймет, нравится ему это занятие или нет.
2. Объясните, что любые достижения могут проявиться только через некоторое время. Сразу на шпагат не сядешь!
3. Показывайте и рассказывайте позитивные примеры тех, кто занимался этой деятельностью и чего они смогли достигнуть.
4. Расскажите, как вы сожалеете, что не смогли чем-то заниматься достаточно долго и не научились чему-либо, например игре на пианино.
5. Не ленитесь сами! Часто дети бросают, потому что родителям лень вести их на занятия зимой или рано вставать в выходной день. Прежде чем предложить что-то ребенку, оцените свои силы и возможности.
Много раз на страницах этой книги я повторяю слова о взаимоуважении и демократии в отношениях с детьми. Вопрос о домашних обязанностях очень логично вписывается в эти представления. Уже у совсем маленьких детей могут появляться те или иные обязанности, возможно, пока в игровой форме. Убрать игрушки, положить свои вещи в шкаф, помочь маме донести пакет молока до корзинки с продуктами. И сначала все дети это делают с удовольствием. Но время идет, и вот уже от ребенка помощи по дому не дождешься. Где же происходит сбой? И что предпринять родителям?
1. Обязанности должны соответствовать возрасту ребенка.
2. На стадии, когда вы приучаете ребенка помогать вам, обязанность должна быть ему приятна. Например, большая ошибка – поручить ребенку выкидывать грязный подгузник младшего брата или сестры.
3. Помните, что ваш личный пример – залог успеха. Если мама готовит ужин на кухне или моет посуду, вашему чаду тоже захочется повторить эти действия!
4. Обязательно дайте попробовать и не ругайте за результат. Проще всего убить любую мотивацию, если начать переделывать что-то на глазах у ребенка!
5. Критика должна быть объективной и даже иногда заниженной! А главное – обязательно следовать после похвалы.
6. Не подгоняйте. Дайте сделать в комфортном для ребенка ритме. Не все сразу, сначала надо научиться!
7. Хвалите! Сделал хорошо, получает сам удовольствие и радует вас? Хвалите! Но помните о важном правиле – мы хвалим за результат! Важно достижение, а не просто так твердим «молодец».
8. Учите ребенка пользоваться техникой! Например, вы загружаете все в посудомоечную машину? Какой тогда смысл заставлять ребенка мыть тарелки руками?
9. Вводите дежурства! Дайте ребенку право быть старшим по уборке и, например, отследить, как что-то сделала мама или папа, при этом оценив ваш труд! Так он учится объективности и возможности принимать критику в свой адрес.
Скорая психологическая помощь
• Низкая самооценка подростка
• Застенчивость
• Несамостоятельность
• «Козел отпущения»
• Что делать, если вашего ребенка обидели
• Как правильно давать сдачу
• Неряшливость
• Неустойчивое поведение и агрессия
• Плохая компания
• Курение, алкоголь, наркотики
• Вранье
• Хамство
• Лень
• Воровство
• «Мода» на суицид
Низкая самооценка подростка
Часто можно услышать: «Причина бед подростков в том, что у них занижена самооценка». Во-первых, что есть самооценка в психологии? Это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей. Дети с рождения имеют завышенную самооценку. Это, конечно, явление, подогреваемое родителями, – малыш для них центр Вселенной, их мир. Им постоянно восхищаются, ему всегда демонстрируют свою любовь. По мере взросления самооценка начинает падать: родители все чаще ругаются на ребенка, он встречается с социумом, который разбивает его представления о себе. И вот к 9–10 годам это падение достигает самой низшей точки. Исследователи единодушны в описаниях особенностей самооценки детей этого возраста, отмечая ее ситуативность, неустойчивость, подверженность внешним воздействиям в младшем подростковом возрасте и большую устойчивость, многосторонность охвата различных сфер жизнедеятельности в старшем подростковом возрасте. С. Л. Рубинштейн, характеризуя процесс развития самосознания у подростков, проводит его через ряд ступеней – от наивного неведения в отношении себя к все более определенной и иногда резко колеблющейся самооценке.
Ознакомительная версия.
