Понятно, что с первого раза ребенок не поймет (или же не захочет понять) — чего от него хотят родители и все равно будет пытаться раздвинуть границы дозволенного. Но если родители будут тверды, то ребенок поймет, что есть вещи, которые лучше не делать и спокойно примет это.
Можно даже написать список того, чего нельзя делать по соображениям безопасности, благополучия в будущем (нельзя брать чужие вещи), здоровья (нельзя есть грязными руками) и так далее. И неукоснительно выполнять эти запреты. И если ты решил, что будешь что–то запрещать ребенку, то ты должен на понятном ему языке объяснить: почему и зачем ты от него требуешь этого.
Запретов должно быть мало!
Если ребенок плачет только потому, что ты не позволяешь ему прыгать на диване, то это нормально. Но прежде чем запретить ему это дело, подумай — надо ли запрещать? Ведь если это безопасно, то лучше разрешить, чем запретить. Конечно, когда он будет прыгать на диване, ты должен это терпеть (если не решишь, что это классное дело даже для тебя и присоединишься к нему). Но если ты запретишь, то тебе придется ВСЕГДА следить за соблюдением запрета.
Чем меньше в семье запретов, тем больше у ребенка готовность их выполнять. Через это рождается парадокс воспитания: чем больше свободы ты предоставишь ребенку, тем проще тебе будет осуществлять контроль над важными принципами и навыками.
К сожалению, многие родители используют запрет как способ не ломать голову о воспитании ребенка. Они думают, что запретил и проблема решена! Да, это действительно так — НА ДАННЫЙ МОМЕНТ! Природа запрета такова, что он работает только тогда, когда строго следят за тем, чтобы он соблюдался.
Чем чаще ребенок слышит резкое «Нельзя!», тем скорее он придет к мысли, что надо игнорировать этот приказ, так как иначе он потеряет свободу, что его захлестнет казарменная дисциплина. Если бы слово «Нельзя!», которое родители говорят детям, весило всего 1 грамм, то общая масса сказанных родителями слов давно бы перевесила Землю. Но родители все равно — надо или не надо — говорят это. Слово «Нельзя!» только тормозит реализацию, но не отменяет желание.
Если ты, сынок, скажешь своему ребенку: «Нет!», то неси полную и постоянную ответственность за этот запрет. Ребенок должен твердо усвоить, что родительское «Нет!» всегда «Нет!»
Таким образом, если что–то делать нельзя, то нужно твердо и жестко добиться от ребенка подчинения запрету. Не может быть ничего хуже в деле воспитания ребенка, чем сначала что–то ему запретить, а потом это же через некоторое время разрешить!
Поэтому ты должен четко знать: «Чего действительно нельзя делать ребенку? (опасно, больно будет вспоминать о разбитой вещи) и что вполне можно разрешить». И, конечно же, ни в коем случае не запрещать ему что–либо делать ради своего спокойствия и удобства. Если уж ты родил этого ребенка, то неси свой крест. И забудь о своих удобствах на некоторое время.
И если ребенок находится в разрешенном диапазоне, не обращай внимание на то, что он делает. Но как только он перейдет границу, он, безусловно, должен быть наказан. И наказан адекватно и достаточно, чтобы больше не захотелось переступать запрет.
Собак лает — ветер носит?
Иной раз на улице можно услышать от родителей такие глупые высказывания, что аж дух захватывает! Например: «Конфету ешь аккуратно, иначе ты больше ни одной конфеты не получишь!» Когда мы слышим подобные фразы, то думаем: «Неужели родитель настолько глуп, что думает, что это можно сделать? Что он действительно выполнит свое обещание?» Ребенок, когда слышит подобные фразы, наверное, внутренне хмыкает и продолжает делать то же самое, что делал раньше. И приучается не обращать внимания на родительские слова!
Мать — единственное на свете божество, не знающее атеистов.
Э. Легуве.
Жизнь твоя станет намного легче тогда, когда твой ребенок поймет, что ты всегда выполняешь то, что обещал. И тебе не надо будет наказывать ребенка за один и тот же проступок много раз. Понятно, что если ребенок все время делает одно и то же и его за это приходится наказывать, то это может измучить не только родителей, но и самого ребенка. Пока он четко и однозначно не поймет, что это делать нельзя, он будет вынужден (по своей природе) делать это снова и снова, в иных случаях доведя СЕБЯ до изнурения.
Первое приучение к послушанию ОБЯЗАТЕЛЬНО связано с активным наказанием. Если родителю с его помощью удается создать в голове ребенка причинно–следственную связь между проступком и наказанием, то потом, вполне возможно, удастся всегда (или же в подавляющем большинстве случаев) пользоваться только пассивным наказанием.
И оно, это активное наказание должно быть ожидаемым (Я говорил тебе, что если ты это сделаешь еще раз, то я тебе надаю по попке? Ты ослушался меня и я буду совершенно прав, если сейчас выполню обещанное. Согласен?) Ребенок четко должен понять связь — я знал, что это делать нельзя, но я это сделал, поэтому я получаю наказание. В этом случае у него не останется обиды. Он, конечно же, будет недоволен. Но это быстро пройдет!
Ты, когда был маленьким, был очень и очень шустрым мальчиком. И, конечно же, нам приходилось все время держать ухо востро. Но у нас ни разу не возникло желание ограничить эту твою активность. Но, естественно, нам приходилось обучить тебя тому, что если что–то запрещено, то это запрещено не по нашему капризу, а потому, что это опасно или же слишком ценно, чтобы отдавать тебе это на растерзание. И мы понимали также, что тебя надо приучить к послушанию.
Пример активного наказания
Самый яркий пример, который мы помним относительно твоего приучения к послушанию, таков. Мы тогда жили в Йошкар — Оле. Тебе было чуть больше года, ты только что научился ходить и вовсю изучал доступное для тебя пространство. А в зале у нас стоял страшно дорогой по тем временам стереокомплекс «Шарп».
И вот однажды я (папа) зашел в комнату и видит, что ты двигаешь на нем регулирующие ползунки. Я отвел тебя от «Шарпа» и объяснил, что это очень дорогой аппарат, что его запросто можно сломать и попросил тебя больше его не трогать. Но стоило мне отвернуться и заняться своими делами, как ты стремглав помчался к аппарату и продолжил свое дело.
Я опять подошел к тебе, отвел от «Шарпа» к дивану и сказал: «Сынок! Я просил тебя не трогать «Шарп»? Просил! Я говорил тебе, что ты его можешь сломать? Говорил! И я вижу, что ты не понял. Так вот, в следующий раз, если ты тронешь аппарат, я тебе надаю по попке. Понял?» Мы не помним — согласился ты или нет со мной, но пока я был в комнате, ты к стереокомплексу не подходил.
Я ушел в другую комнату, но, чувствуя, что коса находит на камень, через некоторое время опять заглянул в ту комнату, в которой ты находился. Узнай с двух раз, чем ты занимался? Конечно же, ты стоял около «Шарпа» и самозабвенно откручивал ему «уши».
Я зашел в комнату, подошел к тебе, взял тебя за руку и спросил: «Я просил тебя не трогать «Шарп»! Ты меня не послушался! Я обещал тебя наказать за это. Так получай!» И шлепнул тебя по попе. Естественно, рев поднялся неимоверный!
Ты побежал к маме и она взяла тебя на руки. Маме хотелось встать на твою защиту и накричать на меня за то, что он ударил такую кроху. Но она прекрасно понимала, что этого делать нельзя и промолчала.
После этого случая, пока я был дома, ты аппарат не трогал. Но когда я пришел с работы, то увидел, что ты его все–таки трогал. Я привел тебя к аппарату и сказал: «Я вижу, что ты опять трогал «Шарп»! Видимо ты меня не понял. Поэтому я опять вынужден тебя наказать. И история повторилась: я шлепнул тебя по попе, ты заплакал и побежал к маме.
Но С ТЕХ ПОР ты понял, что если папа что–то запретил, то НУЖНО СЛУШАТЬСЯ! Ты четко понял, что есть определенные границы, которые нельзя пересекать.
А в рамках разрешенного ты мог ходить колесом! И ты, наверное. помнишь, что тогда в одной из комнат и в прихожей у нас стояли зеркальные стеклянные столики. Ты знаешь, что они до сих пор целы, хоть и лежат где–то на антресолях. Ты знаешь, что стены нашей квартиры никогда не превращались в картинную галерею, что обои не были отодраны. И это результат того, самого первого, научения с Шарпом!
Ты знал, что если это запрещено, то это запрещено НАВСЕГДА! и никогда не пытался проверить: «А может, теперь можно?» И, насколько мы знаем, совершенно не расстраивался по этому поводу (когда я набирал на компьтере слово «не», то мой палец зацепился за букву «т» и получилось «нет». Я думаю, что это сообщение из нашего коллективного семейного подсознания, которое подсказало мне, что все–таки тебе это не нравилось! Но, что ж поделаешь, без этого мы не могли обойтись!)
