Лжем – во спасение и просто так
Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.
Сесилия Ахерн. «Не верю. Не надеюсь. Люблю».
Итак, дети нас порой обманывают – но ведь и мы не лучше. Всегда ли мы кристально честны? Всегда ли говорим им правду, только правду и ничего, кроме правды, всей и до конца?
Положа руку на сердце – конечно, нет. Первая причина – оборотная сторона уже обсуждавшегося выше принципа «лгут тому, кому правду говорить опасно». В данном случае суть в том, что ребенок под грузом непосильной пока для него реальности может стать опасен сам для себя и даже для того, кто эту правду сообщил (или для тех, кто так или иначе замешан в «правдивой истории»). То есть ложь наша связана с опасением вызвать неадекватную реакцию.
А значит, как ни крути, главный рычаг, приводящий в движение механизм «взрослой» лжи, тоже страх. Страх за маленького человека, который не справится с ситуацией, не сможет принять правду и может быть настолько не готов к правде, что вред от правды превысит вред от незнания истины или ее искажения.
Бывает и другой страх у лгущего родителя – за себя самого, если он понимает, что в данной ситуации правда не на его стороне, и опасается позора: ведь выглядеть недостойно в глазах собственного ребенка – это действительно суровое испытание.
Таким образом, обманывая, мы защищаем (себя или того, кого обманываем) от «неудобной» или болезненной реальности.
Второй же рычаг лжи – это выгода. Взрослый, обманывающий ребенка (или других в присутствии ребенка), получает с этого какие-то моральные дивиденды: старается выглядеть лучше в глазах социума или же отстаивает свои интересы. Либо, напротив, не получает заслуженного наказания или избегает неприятной ситуации (из робости или желания защитить свои личностные границы). И в любом случае человеку это на руку.
Но у этой простой схемы есть масса сложных нюансов.
Давайте их обсудим.
Нюанс первый: правда – это отображение реальности, но ведь каждый видит в этой реальности свое. В одной и той же ситуации один человек увидит одно, другой – другое, третий – третье (а на самом деле могло происходить вообще четвертое) – и все в зависимости от собственного жизненного опыта, багажа знаний, понимания причин происходящего и даже настроения… Отсюда и поговорка: «У каждого своя правда», и это действительно так и есть. Малышам порой не понять и половины из того, что составляет реальную картину, поэтому нередко взрослые преподносят им «упрощенную версию событий». Но ведь умолчание иногда та же ложь (смотря насколько существенную часть истории мы умалчиваем).
Нюанс второй: такие сложные категории, как «ложь во спасение», будут доступны выросшим детям лишь с приходом некоторого жизненного опыта и понимания, что не все в жизни линейно и полярно и что истина обычно не в черном или белом, а в оттенках. Обычно это случается не раньше того, как отбушует подростковый кризис. Ведь до того ребенок сделает лишь один вывод: врать все же можно, и это лишь на твое усмотрение – когда.
Нюанс третий: не все из нас вообще осуждают любое проявление лжи. Отношение к приемлемости этой нравственной категории зависит в первую очередь от этической системы человека. Существует теория (ее автором является американский математик Владимир Лефевр, опубликовавший тридцать лет назад книгу «Алгебра совести»), по которой люди делятся на две большие группы: на тех, для кого цель не оправдывает средства и компромисс между сомнительными средствами и благими целями невозможен, – и на тех, для кого важнее результат. Люди первой группы не приемлют понятия «лжи во благо», люди же второй группы не признают понятия «абсолютная правда», ибо у каждого она, как мы уже говорили, своя.
Но! На самом деле важен не сам факт лжи, а то, ПОЧЕМУ мы это делаем.
И именно в этом контексте мы и рассмотрим проблему «лжи во спасение». Анализируя ее мотивы, мы принимаем решение, как к ней (и к лжецу) относиться: как к благу или как к злу.
Ложь по отношению к ребенку может быть, как мы уже говорили, желанием помочь ему, защитить от необдуманных действий или сильных (а порой и непосильных) переживаний.
К примеру, мы не скажем маленькой дочке, что ее рисунок на конкурсе далек от совершенства, а все равно найдем, за что похвалить, даже если мы отчетливо понимаем: да, не шедевр.
Мы не говорим маленькому сыну заранее о предстоящей тяжелой операции, и это – желание защитить его от страха и неизвестности, которые ему пришлось бы переживать (а ведь повлиять на ситуацию он все равно не сможет).
Из соображений гуманизма и человечности мы не рассказываем ребенку до определенного возраста и всей правды о его отце, если тот – преступник или просто аморальный человек, избивавший мать или бросивший семью. В этом случае мы, понимая, что ребенок воспринимает образ отца как неотъемлемую часть себя, защищаем ребенка от психологической травмы и не даем той информации, с которой ему пока не справиться, которая его сломает.
И даже в случае, если семья распадается и родители разводятся, умалчивание этого факта до поры до времени далеко не всегда говорит о них плохо: вполне возможно, такое поведение имеет в своей основе желание сберечь видимость семьи, которой они, несмотря ни на что, все еще дорожат. Нельзя сказать, что это правильная линия поведения, но понять мотивы таких родителей можно.
Здесь главное – не переборщить с той ответственностью, которую вы берете на себя, утаивая правду или сообщая неправду, ведь именно об ответственности здесь идет речь в первую очередь. Не сообщая важную информацию, мы отбираем у ребенка право отреагировать так, как он посчитал бы нужным. Иногда мы тем самым действительно оказываем ему добрую услугу, но иногда и берем на себя слишком много.
Так, анализируя ситуацию с сообщением настоящих сведений об отце (или, скажем, о родных родителях, если ребенка усыновили), мы должны понимать, что, вырастая, человек имеет право на знание обо всех членах своей семьи – хотя бы для того, чтобы не наступить на те же грабли, а еще – чтобы иметь возможность простить их и отпустить ситуацию. А скрывая от малыша, что бабушка умерла, а не уехала в другой город, мы лишаем его возможности попрощаться с любимым и близким человеком и не даем адекватно пережить потерю.
Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который существует еще где-то внутри тебя. Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью.
Габриэль Гарсиа Маркес «Сто лет одиночества».
Итак, как видим, непросто быть родителями. Неверных шагов на этом пути можно сделать очень много, и даже приведенный в этой книге перечень ошибок, думаю, не полон. Родители – люди изобретательные, и много чего еще есть в их арсенале.
Но закончить хотелось бы на оптимистической ноте: даже если мы сделали что-то не так, никогда не поздно исправить свои огрехи, если пожелать этого искренне и приложить усилия всерьез. Дети всегда готовы нас любить и всегда готовы нас прощать – там, глубоко в душе, даже если снаружи уже успели обрасти иголками. На то мы и взрослые, чтобы не побояться сделать первый шаг навстречу.
И на то нам и опыт с мудростью, чтобы менять в лучшую сторону прежде всего себя, тогда и дети наши смогут стать лучше.
Удачи – и знайте, все у вас получится!
1. Бутовская М. Тайны пола. Мужчина и женщина в зеркале эволюции. – М.: Век 2, 2004.
2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: АСТ, 2008.
3. Гиппенрейтер Ю. Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? – М.: АСТ, 2008.
4. Востоков С. Как правильно пугать детей. – М.: МДМЕДИА, 2011.
5. Гариен М. Мальчики и девочки – учатся по-разном. – М.: Астрель, 2004.
6. Геодакян В. Два пола: зачем и почему. – М.: ВИ ПКРП, 1992.
7. Дольто Ф. На стороне ребенка. – Екатеринбург: У-Фактория, 2004.
8. Еремеева В. Мальчики и девочки – два разных мира / В. Еремеева, Т. Хризман. – СПб.: Тускарора, 2003.
9. Зеньковский В. Психология детства. – М.: Деловая книга, 1995.
10. Кайл Р. Тайны психики ребенка. – СПб.: Прайм-Еврознак, 2002.
11. Корчак Я. Как любить ребенка: аудиокнига MP3. – М.: Ардис, 2007.
12. Кулагина И. Ю. Возрастная психология: полный жизненный цикл развития человека / И. Ю. Кулагина, В. Н. Колюцкий. – М.: ТЦ «Сфера», 2001.
13. Курдюмов Н. Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей. – М.: Путь, 2006.
14. Курпатов А. 3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы. – СПб.: Нева, 2005.
