Если кратко, то личное пространство – это то, что ты считаешь своим. То, к чему ты не хотел бы просто так подпускать посторонних, даже членов семьи.
Этим своим могут быть:
• мебель – кровать, тумбочка, полка в шкафу, именно твой стул на кухне;
• личные вещи – расческа, косметичка, мобильник, игрушки, подарки;
• территория – комната, уголок, место на кровати, в кресле;
• мысли, чувства и настроение;
• тайны и секреты.
В психологии ты найдешь иное определение личного пространства. Но наше будет значительно шире. Не потому, что я такой умный и придумал определение покруче, чем у психологов. А потому, что для нашей практической работы удобнее именно такое. Договорились?
Итак, зачем я забиваю тебе голову всякими там личными пространствами? Разве они имеют отношение к выживанию в семье?
Да, имеют. Самое прямое. Знаешь, из-за чего происходит большинство конфликтов между членами семьи? А вот догадайся!
Из-за нарушения личного пространства. Этой своеобразной границы между «моим» и «чужим». Или из-за выяснения, чье это, мое или не мое.
Вспомни последний свой скандал с братом или сестрой. Из-за чего завелись? А хочешь, угадаю, что сказала мама (или папа), когда вошла в комнату? Она спросила:
– Что опять не поделили?
Так? Если да, то задача наша значительно упрощается.
Из-за чего возникают конфликты? А из-за того, что:
• не всегда ясно, где чье и кому должно принадлежать;
• всегда хочется иметь еще больше и отнять у ближнего то, что принадлежит ему.
Как ни странно, семья – это не исключение, а скорее наиболее яркий пример территории подобных конфликтов. Ведь именно в семье «репетируются» будущие захватнические войны. Да-да, мы тренируемся на самых близких людях, перенося на них роль наших будущих конкурентов и противников. Ужасно? Не совсем. Львенок тоже учится драться, нападая на мать. Или на своих братьев. Поскольку, прежде чем что-то делать, нужно этому где-то научиться. Где-то, у кого-то, а часто и на ком-то.
Знаешь, как проще всего спровоцировать собаку (впрочем, как и другого зверя) напасть? Нарушить ее личную территорию. Или попытаться забрать у нее кость. Либо мисочку с «Чаппи». Проверять не советую, но я знаю, о чем говорю. Конфликты в семье не являются исключением. Влез не в свое – получил. Взял не свое – получил. Оспариваешь чье-то право – готовься к борьбе.
Но как же без конфликтов, когда он (или она) делает то же самое? Вот и получается ситуация, которую в быту называют перетягиванием одеяла.
Что это такое? Представь себе: вся ваша семья спит в одной большой постели. А одеяло, вот беда, чуть маловато. Потянешь совсем немножко на себя – будет мерзнуть братишка слева. Потянут с другой стороны – раскроют тебя. Можно, конечно, умудриться, чтобы всем и поровну… Но так хочется, чтобы тебе было теплее и уютнее. Верно?
Особенно неприятно то, что самое справедливое решение, то есть чтобы каждому понемножку, вовсе не обязательно устроит всех.
Кто-то все равно будет тянуть одеяло на себя. Может быть, потому, что ему просто холодно. Или, например, наплевать на всех. А бывает, он просто не подозревает, что, укутавшись сам, он оставляет мерзнуть остальных.
Этим «одеялом» может быть все что угодно. Кресло перед телевизором. Компьютер, который на всех один. Комната, в которую можно приводить друзей. Любовь и внимание мамы или папы. Да-да, их тоже можно «перетягивать». Или для тебя это не секрет?
Поэтому следующий вопрос будет традиционным: что делать? Расширим его, чтобы иметь представление об ответах. Итак, что делать, если:
• родители с тобой не считаются;
• ты постоянно второй (а то и третий, это как повезет);
• в семье тебя ничего не держит;
• порой кажется, что хуже твоего брата или сестры (такое бывает) нет никого на свете;
• все лучшее – кому угодно, но не тебе;
• из-за скандалов не хочется идти домой;
• ты боишься родного отца;
• в доме все как неродные…
Впрочем, допиши сам.
Даже не верится, что огромное многообразие конфликтов и проблем происходит из-за одной-единственной причины – нарушения личного пространства, или границ личности. А тем не менее это так. Давай подробнее остановимся на приведенных ситуациях.
Родители с тобой не считаются
То есть не советуются, не спрашивают, что тебе нравится, а что – нет, разговаривают приказным тоном и вообще ведут себя, как будто ты несмышленый малыш или вообще домашнее животное.
Причина такого поведения – не только и даже не столько эгоизм и черствость твоих родителей. Главная причина – отсутствие границ с твоей стороны.
Представь себе, что ты идешь в школу. Можно идти по тротуарам, но тогда путь займет больше времени. А можно пройти напрямую. Через чей-то двор. Мимо чьего-то дома. Этот путь ближе и быстрее.
Так вот, если двор огорожен забором, да еще высоким, если во дворе – собака, особенно большая, если хозяин зорко смотрит за тем, чтобы никто не лазал через этот забор, вряд ли кто-то станет сокращать себе путь. Верно?
Но если забора нет или он свалился, если хозяину все равно, идут ли прохожие по тротуару или топчут его огород, если никто не охраняет территорию – почему бы не сократить путь?
Понятно, о чем я? Твои родители – это самые обычные пешеходы. Не хорошие и не плохие. Они могут не задумываться о том, что идут по чужой земле. Просто потому, что их об этом никто не предупредил. И никто не запретил.
Разница только в том, что в нашем случае территория – это твоя психика. Твои эмоции. Твои чувства. Твое личное пространство. Не будешь его защищать – по нему будут топтаться. Причем больше всего те, кто к тебе ближе.
Вывод? Чтобы тебя видели, чтобы тебя замечали, четко выставляй границы. Границы личного пространства.
Как? А для этого тебе нужно в первую очередь научиться говорить: «Мое». Просто? С одной стороны, вроде да. С другой – совсем не просто. Было бы просто, ты в такую ситуацию не попал бы. То, что ты привык уступать, не уверен в самом себе – это, конечно, поправимо. Но легких успехов я тебе не обещаю.
Ломать себя трудно. Изменять себя не легче. Но тут уж выбор прост: либо приспосабливайся сам, либо пробуй переделать других. Но пробуй с умом, учитывая их интересы.
Хотя забудь. На время забудь об их интересах. Для начала сосредоточься на своих. На том, что нужно тебе. На том, что ты не собираешься отдавать. На том, что только твое и ничье больше.
Требуют пойти погулять, а у тебя дело? Им нужно – пусть сами и гуляют.
Опять забыли позвать тебя за покупками? Напомни. Так и скажи: «В следующий раз – или со мной, или…» И точка!
Опять без спроса взял твой спиннинг? Демонстративно надень его лыжи. В ответ на выкатившиеся глазки скажи: «А что, только тебе можно?»
Страшно? Страшно. Согласен. Но выбор есть всегда. Можно оставить все как есть. А можно наконец обозначить границы. Свои границы. Нарушать которые чревато.
Как-то не совсем ободряюще получается, да? Хорошо, добавлю позитивный момент. Тяжело и страшно только начинать. Потом будет легче.
И еще: всегда помни о тормозах. Хорошо, когда ты вернул свою часть одеяла. Плохо, когда ты стянул его с ближнего. Не забывай об этом, ладно?
Ситуация в чем-то схожа с предыдущей, однако отличие все-таки есть, и весьма существенное. То есть в целом тебе живется неплохо, но только почему-то сестру (или брата) и любят больше, и хвалят чаще, и все лучшее перепадает сначала ей (ему), а только потом – тебе. Вечно второй, вечно не успевающий.
Может быть и чуть иначе. То есть как раз обильнее задаривают тебя, но ты чувствуешь: это потому, что на самом-то деле лучший для родителей – твой брат (сестра).
В чем может быть причина? А причины, как это ни обидно звучит, могут быть вне нашей досягаемости. Папа хотел бы, чтобы ты был похож на него, а у тебя глаза бабушки. То есть папиной тещи. Мама мечтала о девочке, а ты – мальчик. Твоя сестра (брат) действительно душка: яркая, талантливая, сообразительная. И просто красавица. С точки зрения родителей, разумеется. Куда тебе до нее? Или просто: брат (сестра) – подлиза. А я – нет. Чем не причина? На деле главная причина в следующем: твои родители видят в твоем брате или сестре нечто такое, чего не видят в тебе.
Либо ты просто ошибаешься. Знаешь, в детстве многим кажется, что их братьев и сестер любят больше, чем их. Давай и этот вариант иметь в виду.
