Действительно, выбранные мною типы не внушают большой симпатии. Только в том-то и дело, что очень часто – даже слишком часто – наши дети проявляют качества, которые мы не хотели бы в них видеть. Черты, которые мы в них не собирались воспитывать. Привычки, которые мы им не прививали. Но они есть. И что с ними делать, не совсем понятно.
Зачастую не помогают и советы со стороны – соседей, наших родителей, школьных психологов и журналов «для мам». Почему не помогают? Потому что ответ «со стороны», ответ человека, который не знает, не видел вашей ситуации, – это выстрел наугад, гадание на кофейной гуще. Именно поэтому автор старался избегать конкретных советов – они даются, как правило, только относительно конкретной обстановки, для конкретной семьи или конкретного ребенка. Когда же пишешь для всех…
А вот если проследить всю цепочку, от «а» до «я», расписав механизм возникновения определенных негативных качеств личности ребенка, тогда очень возможно, что в некоторых описаниях родитель узнает себя и постарается избежать типичных ошибок. И, может быть, даже успешно избежит.
Человек – удивительное создание. Мы редко замечаем свои ошибки, зато прекрасно видим ошибки других людей. Предоставляя читателю развернутые программы воспитания различных нежелательных типажей, я старался дать возможность посмотреть со стороны на типичные ошибки воспитания, которые не замечают за собой многие родители. Зато эти ошибки и перекосы прекрасно видны на посторонних примерах, и, связав собственный результат (то есть те черты характера своего ребенка, которые раздражают нас) с примером из книги, читатель имеет возможность найти слабое звено в своей воспитательной политике.
Автор отдает себе отчет в том, что далеко не все родители целенаправленно занимаются воспитанием. Даже наоборот: родителей, воспитывающих своего ребенка по каким-либо методикам, совсем немного. И в то же время нет ни одной семьи, где бы не присутствовало воспитание – в самом широком смысле этого слова.
Мы воспитываем, когда говорим с ребенком, когда молчим, воспитываем взглядом, воспитываем, когда не смотрим на него.
Воспитываем криком, шлепками, улыбками, примером, лаской, даже своим отсутствием. Всеми своими поступками мы как-то воздействуем на ребенка. То есть занимаемся воспитанием.
Специально растить лентяя или эгоиста вовсе не требуется. Проницательный читатель, надеюсь, давно это понял. Они получаются сами собой, как котята. Нам остается только беспомощно разводить руками – «Как же так получилось!». Действительно: чего только для них не делаешь, а вырастает… Разное вырастает. Как правило, совсем не то, что мы хотели бы видеть. Причем без всяких методик и подсказок со стороны.
Вот для этого-то и требуются «вредные» советы для якобы бестолковых родителей, дабы видеть заранее свои ошибки и их последствия. Ведь даже мудрый человек учится не столько на чужих, сколько на своих ошибках, и только дурак не учится вовсе. Но увидеть эти ошибки проще все-таки на примере кого-то со стороны. И даже если этот кто-то будет героем книжным – не беда. Важно, чтобы книжная наука была применима в повседневной практике.
Однако наука наукой, ошибки ошибками, а все-таки где положительные примеры? Где, собственно, советы, рекомендации, методики воспитания хорошего ребенка, ребенка, который действительно станет украшением семьи и гордостью родителей? Чувствуя некоторую вину за то, что среди приведенных типов, положа руку на сердце, трудно найти те, которые возбудили бы истинное желание читателя получить такого ребенка, автор все же попытается загладить свою вину. Признаться, мне и самому утомительно писать о запретах, об ошибках, о родительской беспечности.
Поэтому в заключение я предлагаю бонус – настоящий, стопроцентный, который, думаю, вполне компенсирует все те разочарования и недоумения, которые родились у честного читателя во время чтения данной книги. Прошу прощения, что заставил вас томиться, ждать окончания сего труда, чтобы наконец найти нечто действительно стоящее, однако так уж повелось, что самое сладкое подают на десерт. Итак, встречайте – методика заключительная, необходимая всем без исключения родителям.
Глава 5 Как вырастить идеального ребенка
Идеальный ребенок – это ребенок, который положительно нравится всем. Его обожает мама, им гордится папа, в нем души не чают дедушка с бабушкой, учителя прямо молиться на него готовы, а соседи каждый раз смотрят ему вслед с затаенной завистью: «Везет же людям!»
Каков он, этот со всех сторон замечательный ребенок? О, он многогранен:
• он тих и нетребователен, будучи младенцем;
• младенцем хорошо сосет грудь, но если маме некогда или она отлучилась – безропотно покушает детскую смесь;
• он прекрасно спит ночью и часто – днем;
• не кричит, не требует, ни капризничает;
• дарит всем пленительные улыбочки и весело машет ручкой из нарядной коляски;
• не болеет или болеет легко и неопасно, хорошо набирает вес и без осложнений переносит прививки.
Потом он подрастает, этот чудо-ребенок, и от него требуется уже кое-что посложнее:
• послушание: пусть он будет послушным, но в то же время не бесхребетным;
• спокойствие: спокойный ребенок – подарок для родителей (и мечта соседей по этажу), однако и здесь должна быть мера, иногда пусть он веселится. Разумеется, не мешая родителям;
• сообразительность – чтобы не приходилось повторять по десять раз одно и то же. Одновременно пусть он не будет «слишком умным», ибо от большого ума больше неприятностей, нежели пользы;
• общительность – забавно поболтать с маленьким человеком, особенно если он не слишком назойлив. Хорошо ощутить себя всезнайкой, отвечая на простые детские вопросы. Опять-таки не хотелось бы, чтобы эта самая общительность принимала гипертрофированные размеры, когда у дитяти рот не закрывается сутками напролет;
• привлекательность – пусть будет симпатичным. Или хотя бы «хорошеньким». Только пусть этим не кичится и не пользуется в своих корыстных целях. Красивым детям ведь многое прощается, не так ли?
А потом он станет подростком, и снова мы желаем, чтобы:
• он не гулял допоздна и всегда возвращался домой на ночь, но в то же время был своим в любой компании и не чувствовал себя изгоем;
• делился своими секретами, пусть и самыми сокровенными, но при этом не выбалтывал секреты семейные;
• чтобы за ним (за ней) бегали девочки (мальчики), однако у сына (дочери) всегда на первом месте были учеба, родители и серьезные намерения, а не «ветер в голове»;
• чтобы он хорошо учился и занимал первые места в различных олимпиадах, в то же время не превращаясь в «заучку»;
• всегда и обо всем имел свое мнение, одновременно с этим беспрекословно слушаясь родителей;
• нормально развивался, при этом счастливо минуя все трудности подросткового возраста.
В общем, портрет идеального ребенка получается достаточно насыщенным. А как же иначе, ведь идеальный ребенок должен устраивать буквально всех! Он должен приходиться по вкусу любому, а вкусы, как известно, у всех разные.
Мыслимо ли такое? Бывают ли на свете дети, отвечающие подобным критериям? Ведь трудно поверить, что в одном ребенке может сочетаться столько прекрасных характеристик.
И тем не менее такие дети существуют. И не только в художественных фильмах или рекламных проспектах воспитательных журналов. Они есть в реальной жизни, и хотя подобное явление встречается не так уж часто, однако и совершенно исключительным его назвать нельзя. Более того, подобного ребенка можно вырастить собственноручно. Своими усилиями.
Конечно, придется постараться, причем достаточно усердно. Однако результат, сами понимаете, того стоит.
Итак, переходим к главному: методическим рекомендациям. Самым важным в этой книге. Рекомендациям по выращиванию идеального ребенка.
Чем же отличается такой ребенок от других, вполне обычных детей? В чем его изюминка? Почему его так любят окружающие? Может быть, за его выдающиеся способности? Боюсь, не совсем. Идеальный ребенок может обладать весьма скромными способностями, и это будет для его родителей не самым большим несчастьем. Восхитительной внешностью? Приятно, глаз радует, но и это не самое главное. Стойким здоровьем? Отличный бонус, однако и это не все.
Тогда, может быть, подойдут другие замечательные качества – умение подстраиваться под любые потребности родителей, превосходная психологическая гибкость? Вот это уже горячее. Даже совсем горячо.
На самом деле под идеальным ребенком, как правило, подразумевается идеально приспосабливающееся к обстоятельствам существо.
А что нужно для того, чтобы вырастить ребенка податливым, гибким и мгновенно реагирующим на малейшие изменения настроения родителей?
• Отсутствие у самого ребенка собственной позиции.
