Ознакомительная версия.
Или вот пример родительской манипуляции, кочующий из одной книжки по воспитанию детей в другую: «Сынок, ты будешь на завтрак рисовую кашу или манную?» Сынку ненавязчиво подсовывается положение, что: а) завтрак будет обязательно; б) на завтрак будет один из видов каши (а не шоколад или чипсы, например). Какой вид каши – выбирай, сынок, все возможности перед тобой. Хочешь – рисовую, хочешь – манную.
А теперь, когда мы знаем, что такое пресуппозиции, вернемся к передаче про счастье быть женщиной. Итак, журналистка успела высказать следующие пресуппозиции:
• Женщина много чего должна (весь список см. выше).
• Все перечисленное от женщины должно по умолчанию полагаться кому-то одному, единственному.
• Если единственному будет от женщины этого мало, он обязательно пойдет на сторону «добирать», и уж тут ничего не поделаешь – так он устроен.
• Пока он там «добирает», женщина никуда от него не денется (слово-то какое использовано – «добирать»! Это как грибы-ягоды добирают: если ты решишь, что грибов набрано маловато, то пойдешь и наберешь еще, но уже собранные никуда не сбегут, а молча дождутся тебя в корзинке. Точно так же и тут журналистка Ткачук предполагает по умолчанию, что, когда единственный вернется, «добрав» так ему недостающего, его будет ждать верная женщина со всеми своими достоинствами, а не документы на развод и замененные замки в квартире).
• Ухода единственного за добором лучше избегать, а для этого женщина должна самосовершенствоваться или уж смириться.
•…И сейчас нам психолог расскажет, как работать над собой, чтобы стать лучше, или как уговорить себя, что единственному нужно много, больше, чем есть у обычной живой женщины.
Психолог Екатерина Михайлова не поддержала пресуппозиции журналистки Ткачук и как раз возразила в духе, что никто тут вовсе не пил коньяк по утрам и весь огромный список требований живому человеку не осилить. И что отношения – это не про то, как соответствовать требованиям.
Но и я выскажусь. Знаете, воля ваша, но это, по-моему, игра в одни ворота. Журналисты – они чем хороши? Тем, что озвучивают бытующие в обществе стереотипы, и звучат эти стереотипы как раз в форме пресуппозиций. И вот таковы, выходит, бытующие в обществе установки: женщина, будь на-все-руки-мастерица, принеси это в жертву ему одному и изо всех сил старайся, чтобы он тебя не бросил, если ему покажется мало. Причем, заметьте, журналистка вовсе ничего не говорит о том, что привнесет в брачный союз единственный, кроме того, что он там вообще будет присутствовать. Если согласен единственный вообще быть и принимать от женщины все ее многочисленные ипостаси, где она совершенствуется как любовница-хозяйка-друг-психолог и т. п., – и ладно, на том спасибо. Ничего от него не требуется, это вообще не его печаль; он будет потреблять, а если не хватит – пойдет и «доберет» на стороне.
Ой, девочки, сдается мне – где-то нас кидают…
Борьба с ленью: раунд первый. Социальные корни лени
Что такое лень? Для начала, лень – это всегда оценка. В самом деле, изначально ни один ребенок не скажет о себе: «я разленился» – а вот что обрадовался, испугался или обиделся, ребенок и скажет, и покажет мимикой. Фразу «какой ты ленивый» малышу впервые говорят взрослые. Именно взрослые знакомят ребенка с концепцией лени. Она проста: «ты ДОЛЖЕН делать что-то, причем сам. От тебя ожидают (и другие, и сам от себя тоже), что ты это действие вы полнишь. А раз не делаешь, то ты плохой, ты ЛЕНИШЬСЯ».
Вот и все. Для того чтобы какое-то поведение назвать ленью, нужно, чтобы:
1. От человека ожидали какого-то действия (другие ожидали, или он сам, но для того, чтобы потом предъявить результат другим).
2. Человек не выполнил ожидаемого – причем потому, что сам выбрал либо отдых, либо более приятное занятие. (Если помешали внешние, неотвратимые причины – то это не лень; не сделал доклад из-за болезни – простительно; не сделал оттого, что выбрал в футбол погонять или в варкрафт порубиться – то лентяй и лоботряс).
3. Сторонний наблюдатель (или «внутренний судья» самого человека) вешает ярлык «ты лентяй!!!»
4. PROFIT – а как же без этого? Услышав такое нелестное определение («лентяй!»), человек чувствует себя виноватым и, в норме, стремится оправдаться за свою лень или исправить ситуацию. Слыть лентяем нехорошо, это знает каждый. Надо что-то делать, чтобы меня так не ругали ни посторонние, ни я сам!
Знаете, я не буду говорить, что лентяем человека называют те, кто хочет им манипулировать, – это не так. То есть не совсем так. Изначально ярлык «лентяй» навешивался на того, кто действительно не вносил свой вклад в совместное дело. В самом деле, представьте ситуацию: пошли мужики всего племени рубить дрова на зиму или охотиться на мамонта. А один – дома остался; ну или идет со всеми, но по дороге отвлекается на ему одному интересные дела – бабочек там разглядывает, землянику срывает… Но мамонта-то валить надо! Причем валить сообща, иначе никак! Поэтому социальное давление со стороны группы часто бывает более чем оправданно: в истории человечества встречались ситуации, когда вклад каждого в общее дело мог повлиять на выживание рода. Без дров вся деревня зимой замерзнет, а без мамонта на обед все племя ослабеет и начнет вымирать… а этот, видите ли, дрыхнет, бока отлеживает! ЛЕНТЯЙ!!!
Давайте теперь вернемся в наше время, к ситуации, когда «лентяем» нашего героя честит мама. Или «внутренняя мама»: «Ты должен делать уроки, ты должен репетировать на скрипке, ты должен писать диплом, ты должен заниматься спортом, ты должен книжки читать… а ты этого не делаешь! ТЫ ЛЕНТЯЙ!» Мама – она добра желает. Она хочет, чтобы ее ребенок был социально успешен, чтобы достиг того и сего (заработал денег, получил диплом, прославился виртуозными скрипичными концертами и т. п.). И совсем не хочет, чтобы успех в обществе прошел мимо ее любимого чада. Именно потому и подпинывает человека мама, а потом и «усвоенная», «внутренняя мама»: делай, делай, делай! Тогда достигнешь, получишь, будешь владеть тем и этим! Не ленись, не валяйся на диване, не сиди за компьютерными играми – делай, делай, делай дело!!!
Человек в ответ на эту ругань внутренне дергается, чувствует себя виноватым и часто бежит доказывать, что не верблюд, что и не думал лениться, а только так… ну отвлекся на минутку!
Проблема здесь в том, что наступающий вслед за упреками (и самоупреками) острый приступ вины не дает времени и возможности задуматься: чего же самому-то хочется? Нет, мама, несомненно, желает добра! Но знает ли она, что действительно принесет ее ребенку настоящее добро, удовлетворение, достаток, социальный успех? Разве принесет счастье человеку добытый по́том и слезами диплом ненавистного института? Почему бы не поступить и отучиться там, где хочется? Родители чаще всего дают ребенку советы исходя из собственного представления об успехе и пути к нему. Не говоря о том, что эти советы могут быть устаревшими и неактуальными – в наше время все меняется гораздо быстрее, чем во времена родителей. Но есть и еще одна закавыка. Чтобы добиться успеха на определенном поприще, нужно иметь к выбранной области интерес и талант; а пинаемые «лентяи» обычно потому и ленятся, что им смертельно скучно то, к чему принуждают себя они сами и их близкие.
В конце концов, даже когда мы безуспешно заставляем себя заняться спортом – речь идет о таком действии, которое сейчас нам кажется безмерно тоскливым, хотя и предполагает отдаленный результат когда-то в будущем. Ну, то есть тащиться на нудный пилатес, терпеть полную раздевалку потных теток, с ненавистью изгибаться на коврике, мучительно завидуя гибкой от природы тренерше; потом очередь в душ из тех же теток и еще 40 минут ехать домой… И все это – чтобы потом, когда-нибудь, через полгода-год, возможно (даже не гарантированно!), сбросить 5 кг и 7 см в талии? Нафиг-нафиг!
Лень, как, наверное, знают многие, – не просто желание лечь кверху пузом и отлынивать от важных для себя и общества дел. Лень нам сигнализирует как о физиологических проблемах (устал, переутомился, болен), так и о психологических («не хочу, не хочу, не хочу заниматься вот этим, которое НАДО!!!»). Лень – это предупредительный сигнал: то, что мы делаем – мы делаем без удовольствия, через силу.
Для большинства из читающих эти строки даже такое осознание будет сигналом к тому, чтобы сильнее стиснуть зубы, сказать себе вечное «соберись, тряпка!» и поднажать. Да-да, поднажать, придушить тихий голос лени, сигнализирующий: «мне не нравится то, что я делаю», и заставить себя. Большая часть советов в Интернете по борьбе с ленью посвящена либо тому, как себя эффективнее заставить, либо похитрее себя же обмануть и уже таким, непрямым, образом заставить.
Ознакомительная версия.
