Ознакомительная версия.
Терапевт: Когда я слушаю вас сейчас, я чувствую – и помогите мне, пожалуйста, не ошибиться – что тут не только и не столько злость или даже печаль, тут еще и страх (эмпатическое предположение, переход к первичным эмоциям).
Терапевт: И еще я слышу, что когда он пришел домой и сказал, что у него новая работа, для вас прозвенел тревожный звонок. Вы постоянно слышите этот сигнал тревоги. Это о том, что его не будет с вами, вы будете одна, и что вы не можете довериться ему. Его никогда нет рядом.
Маша: Он не может быть рядом, он занят, он работает.
Терапевт: Я знаю, что он не может. Он слишком занят. Он не может быть с вами. Как он может быть с вами, если он занят новой работой? Я понимаю, он не может быть с вами, он никогда не был с вами, никто никогда не был с вами. Я не могу доверять ему, я не могу доверять ему… (терапевт говорит медленно и мягко, наклонившись к жене, усиливает первичные эмоции).
Маша: Я не могу…
Терапевт: Это опасно, я не могу доверять ему, это опасно, я не могу доверять ему. И как будто некий голос внутри вас говорит: «Я ничего не значу для него. Мои желания не в счет, этого никогда не было и не будет». И голос говорит: «Ты не можешь доверять ему, ты должна сражаться, чтобы защитить себя».
Маша: Только это и работает.
Терапевт: То есть это так. И когда Марк вернулся домой, вы почувствовали себя одиноко и испугались.
Маша: Я никогда не считала, что боюсь. Я не знаю.
Терапевт: Вот у него новая работа и нужно снова переезжать, но вы не можете порадоваться вместе с ним, потому что для вас это означает, что вы будете одна, что вы не в счет, что вы должны одна заботиться о ребенке, а о вас никто не позаботится… (усиление первичных эмоций).
Маша: (плачет).
Терапевт: Да. И когда он приходит и говорит о новой работе, вы снова слышите голос одиночества, и вам становится страшно.
Маша (плачет): Ты не знаешь, каково это, Марк.
Марк: Но я не это имел в виду.
Терапевт: Для вас новая работа – это нечто совсем другое (нормализация и подтверждение).
Марк: Да. Да.
Маша: Потом ты уходишь…
Терапевт: Он уходит, он занят своими делами, а вы чувствуете, что вы не в счет.
Маша: Я не в счет (плачет).
Терапевт: Каково это, чувствовать, что вы не в счет? (усиление эмоций).
Маша: Я не чувствую себя вправе так говорить.
Терапевт: Вы не имеете права на эти чувства? Помогите мне лучше понять вас (эмпатическое прояснение).
Маша: Ну, я понимаю, что Марку нужно работать, что от меня мало пользы.
Терапевт: То есть вы говорите о том, что вы не работаете, а Марк работает, поэтому вы не имеете права сказать ему, побудь со мной, мне не хватает тебя?
Маша: Я так чувствую, что работа – это очень важно, это должно быть на первом месте. Поэтому я должна молчать, вести себя тихо, а что еще остается?
Терапевт: То есть вы никогда не могли сказать ему: «Приди и побудь со мной, потому что ты мне нужен, приди и побудь со мной…».
Маша: Нет.
Терапевт: Поэтому, думаю, когда вы чувствуете себя покинутой, чувствуете одиночество, вам ничего не остается, как выходить из себя (нормализация защитного поведения).
Маша: Да, когда выходишь из себя, безопасней. Так я себя лучше чувствую. Я никогда не могла сказать Марку, что мне нужно. Да я никому никогда не могла сказать о том, что мне нужно.
Терапевт: У вас никогда не было отношений, в которых вы чувствовали, что о вас заботятся…
Маша: Я должна сама о себе заботиться.
Терапевт: Всегда заботились вы, а не о вас.
Маша: Конечно, кто будет со мной носиться, я сама за себя отвечаю.
Терапевт: Вы можете повернуться к нему и сказать: «Мне слишком страшно показать тебе, как я нуждаюсь в тебе». Можете сделать это? (инсценировка).
Маша: …Это трудно. Марк, я не могу показать тебе, как я в тебе нуждаюсь. Терапевт: Что случится, если он узнает? Что тогда случится?
Маша: Я не знаю.
Терапевт: Если вы приблизитесь к нему и покажете, как нуждаетесь в нем, что случится? Вы повернетесь к нему и…
Маша: А там его не окажется.
Терапевт: Его там не окажется. Да.
Терапевт: Если вы решитесь приблизиться и покажете, как он вам нужен, его все равно не окажется там, куда вы повернетесь. И вы выходите из себя и бежите. Что еще остается? (Обратите внимание, терапевт работает «эхом», иногда дословно повторяя высказывания клиента. Казалось бы, терапевт не привносит ничего нового на сессию. Однако это не так. Эмпатическое присоединение к переживаниям клиента, работа на близкой дистанции, «глаза в глаза», сочувственный тон голоса – все это создает ощущение безопасности «здесь и сейчас» и способствует проживанию боли. И, вследствие этого, станут возможными новые события).
Маша: Если я ему все это покажу, он подумает, что я веду себя как ребенок, как маленькая… Не знаю. Мы должны быть независимыми. Его не окажется рядом. То есть, конечно, он будет там. Я знаю, ты будешь там. Я понимаю, что ты будешь.
Терапевт: То есть на сознательном уровне вы понимаете, что он там будет, так?
Маша: Да. Конечно.
Терапевт: Но каким-то образом этого недостаточно. Потому что на каком-то другом уровне, и мы как раз об этом говорим, на каком-то другом уровне, это не взрослые рациональные понимания, и иногда чувствуешь себя ребенком. И эта маленькая Маша говорит: «Я не могу, это слишком опасно. Я никогда не сделаю этого. Я повернусь к нему, а его не окажется рядом. И это так ужасно, я не переживу этого». И это несколько другое, чем рациональное осознание. Вы понимаете, о чем я?
Маша: Да. Но это безумно трудно, быть на этом уровне.
Терапевт: Да.
Терапевт: Как вы себя чувствуете, Марк, во время этого разговора?
Марк: Печально для нас обоих. Мы о таких вещах не общаемся друг с другом, о том, что нам нужно.
Терапевт: Можете сказать ей о том, что вы чувствуете?
Марк (обращается к Маше): Думаю, это грустно для нас двоих, что мы не говорим об этом.
Маша: Но я не могу об этом говорить! Просто не могу.
Терапевт: Вы хотели бы, чтобы Маша могла говорить о таких вещах?
Марк: О, да. И я буду с тобой. Терапевт: Я вижу, вы просите ее дать вам такую возможность, быть с ней?
Марк: Если ты дашь мне такую возможность, я буду с тобой. Уверен, что буду.
Маша: Я не уверена. Не знаю.
Терапевт: Вы слышите его, Маша? Маленькая девочка внутри вас слышит его?
Маша: Нет, потому что я взрослая, мы взрослые.
Терапевт: Вам не нравится эта детская часть, слабая, испуганная, нуждающаяся…
Маша: Нет, нет, это ужасно.
Терапевт: Вы не верите, что эту часть можно любить? Вы не можете представить, что Марк хочет позаботиться о ней и утешить ее? Эту маленькую девочку?
Марк: Я так давно хочу встретиться с тобой, почувствовать, что нужен тебе, я так давно скучаю по тебе. Эта та часть, в которую я влюбился, именно в нее. Раньше ты могла быть со мной такой. Я очень-очень хочу увидеть ее, и я буду с тобой.
Терапевт: Именно с этой ее частью вы хотите соединиться.
Марк: Да, именно ее мне и не хватает, так давно не хватает.
Терапевт: Да, да, так. Что происходит, Маша?
Маша: Мне так страшно.
Терапевт: Да. Что вы хотите от него, прямо сейчас?
Маша: Чтобы он меня обнял, и это все.
Терапевт: Можете попросить его? (инсценировка).
Маша: Нет. Терапевт: Попробуйте.
Маша: Ты можешь?
Марк: Да, конечно (супруги обнимаются).
Желательный результат к окончанию второго этапа терапии
1. Осознание каждым супругом собственного эмоционального опыта и своего поведения. «Я должна себя защитить. Кто еще обо мне позаботится, если не я сама? Никто никогда не делал этого, я и надеяться перестала. Но когда мы познакомились, я мечтала, а вдруг ты…, но…».
2. Восприятие этого опыта, как своего собственного, а не «наведенного» другим партнером. Супруг может сказать: «Мне так страшно. Я боюсь приблизиться к тебе. Я думаю, что, если я рискну, я сделаю это как-то неявно, и если мне покажется, что что-то не так, я убегу. Большую часть времени я за стеной. Неудивительно, что ты не можешь меня найти». А в начале терапии его слова могли бы быть такими: «Она все время меня критикует, вот я и прихожу домой все позже». Или супруг говорит: «Я знаю, я не мастер вести беседу о чувствах. Я говорю себе, а чего ты ждал? Ты не годишься для всех этих эмоциональных штук. Я чувствую себя во-от таким маленьким. Я даже не могу попросить ни о чем, потому что я не знаю, как это, быть близким. Я чувствую себя каким-то морально недоделанным. Поэтому когда она начинает говорить о своем разочаровании, а я не понимаю, что не так, это невыносимо. Я начинаю орать на нее».
Ознакомительная версия.
