✓ Напоказ массируй запястья ребенка. Когда спросят, скажи, что у него сводит руки после написания нового романа.
✓ Если тебе предложат вместе погулять с ребенком, достань ежедневник и поразмысли вслух: «Тэкс, во вторник у нас скрипка, в среду внешняя политика…»
✓ Вместо колечка для зубов дай ребенку погрызть гранит (который науки).
Глава 15
Четвертый месяц: ребенок научился улыбаться, и ты больше ни для кого не существуешь
Наконец-то у ребенка начал появляться характер. Он уже не просто бесформенная плюха из плоти и крови, которая выкачивает из тебя все соки. Он еще иногда ухмыляется – а потом уже выкачивает из тебя все соки.
НАСКОЛЬКО РЕБЕНОК ОТСТАЕТ ОТ ДРУГИХ
В четыре месяца ребенок…
… ДОЛЖЕН УМЕТЬ:
Отворачиваться от неприглядной домашней одежды.
Фокусировать взгляд на чем-то конкретном – особенно на своей бутылочке, когда голоден.
…СКОРЕЕ ВСЕГО, УМЕЕТ:
Осматриваться вокруг и поникать в разочаровании.
…МОЖЕТ ДАЖЕ:
Поднимать глаза, слыша чью-то речь, особенно если кто-то говорит: «Я твоя настоящая мать».
Протестовать, когда ты у него что-то забираешь, и обдумывать, как он жестоко разоблачит тебя в мемуарах.
…НЕ СМОЖЕТ:
Помирить тебя и твоих непонимающих родителей.
Осмотр ребенка: «Подержите его, пока мы сделаем укольчик. Пусть он ненавидит вас, а не меня».
Прошло целых два месяца с последнего тет-а-тета с доктором, и теперь он отыграется на вас за все это время. Помимо измерения веса, роста и диаметра головы, по расписанию идут прививки. Поэтому лучше всего задать все твои вопросы в самом начале, потому что когда ребенка утыкают дырками, он будет не в настроении выслушивать твои глупости.
ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ
Грудь и грудные дети
«Я кормила ребенка грудью, но вдруг ему как будто надоело. Может, у меня испортилось молоко? Муж говорит, что на его вкус все в порядке».
Вряд ли дело в молоке. Ребенок взрослеет, и, наверно, до него дошло: «Господи боже, что я делаю?!» Вот почему большинство не вспомнит ничего до двухлетнего возраста. Это такой способ у природы стереть неловкие воспоминания между матерью и ребенком. Примерно так же действует алкоголь на взрослых. Отдай ребенку должное. В отличие от тебя он знает, для чего нужна грудь, – для карьеры на телевидении и чтобы подцепить кого-нибудь побогаче и больше никогда не работать.
Все относительно
«Моя мать и свекровь постоянно спорят, как растить ребенка. Одна говорит мне, что распорядок дня должен быть высечен в граните, а другая говорит, что надо проявлять гибкость. Кто из этих всезнаек прав?»
Как обычно, ни та, ни другая. Все дети разные, поэтому бывает по-разному. Некоторые дети – ранние пташки, а другие проспят все младенчество, как похмелье. При этом, если у твоего ребенка вообще есть право голоса, он может сам навязать тебе свой распорядок:
6 утра: проснуться и не спать достаточно долго, чтобы мама выпила хотя бы две чашки кофе и уже не смогла заснуть. Выпить бутылочку или пожевать мамину грудь до состояния фарша. И пусть уже поменяет мне подгузник!
8 утра: еще одно кормление, потом снова дрыхнуть. Видеть во сне овец, уток, медведей… всякую ерунду, о которой, по-ихнему, дети думают круглые сутки. Опять поменять подгузник. Попробовать позвать на помощь, но этот дурацкий телефон опять соединяет меня с каким-то коровником.
10 утра: вытерпеть вместе с мамой утреннее ток-шоу. Закрыть сердце на случай, если участники выпрыгнут из телевизора и попытаются вырвать его у меня из груди. (Когда я вырасту, я стану директором телеканала и запрещу все программы, где идут на поводу у студийной аудитории. Клянусь на этом медведе.)
11 утра: жидкий обед, потом сон. Хоть бы мама не потратила время зря и наконец-то приняла душ.
Час дня: проснуться и поесть опять. Поиграть в летающие блюдца и посмотреть, как мама звонит по всем подружкам, которым некогда болтать, потому что они работают.
3 часа: еще поесть и посмотреть, как мама звонит папе на работу и рассказывает, как я провел день. Звонок слишком быстро обрывается. Сказав «пока» и повесив трубку, она говорит: «Скотина». (На заметку: погуглить после обеда, что такое «скотина».)
4 часа: прогуляться по округе в коляске. Встретиться с другими мамашами, которые выглядят похуже моей – впрочем, я пристрастен. Попробовать не прислушиваться к разговору об автомобильных сидениях и как ей не удается сбросить последние пять, глядя, как она поглощает кофе с сахаром и сливками. Ну-ну.
6 часов: ужин. Опрокину 200 граммов. Господи, как же я растолстею!
8 вечера: подумать о том, не поспать ли немного. Но начинаются интересные телепрограммы, и мама с папой наверняка не хотят, чтобы я заснул раньше времени. Скоро они опять посадят меня с плюшевыми зверями в большую белую тюрьму. Думаю, не устроить ли побег, но сначала надо где-то достать дыню размером с мою голову. К счастью, пока я лысый, вариантов много. План готов. Медведи и кролики справятся сами.
10 вечера: последняя бутылка, с трудом не засыпаю. По телевизору какие-то дурацкие разборки, участники жалуются, что у них больше нет секса. У папы с мамой все более смущенный вид. В конце концов они кладут меня спать с собой, а не в клетку!
Час ночи: проснуться, как только мама как следует заснет. Повторить по необходимости.
Конфликт поколений
«Как-то раз я гуляла с ребенком и меня отчитала одна пожилая женщина. Она сказала, что ребенок еще недостаточно большой, чтобы сидеть в коляске. Ради предосторожности я велела ей идти по известному адресу, но, может быть, в ее словах что-то есть?»
Ах уж эти пожилые люди! Как они иногда действуют на нервы! Неудивительно, что они вымирают. В этой ситуации твоя седовласая знакомая тоже неправа. Ребенок, который держит голову, может и должен сидеть так, чтобы видеть окружающий мир. Плюс с такой выгодной позиции он может подать тебе знак при приближении очередной противной старухи. Надо сказать ей: «Смотрите, ребенок без шапочки, а ведь на улице всего 20 градусов!» или «Вон еще один спасшийся с “Титаника”!», и она сразу же отвлечется, а ты сможешь без труда сбежать. Или можно установить на коляске путеочиститель, как на паровозе, чтобы отпугивать надоедливых пенсионерок.
В начале большого пути
«Моя дочка обожает прыгать у меня на коленках. Это единственное, от чего она счастлива. У нее не искривятся ноги из-за этого?»
Ничего у нее не искривится. Однако это признак, что девочка уже наметила себе будущую профессию. Посмотри еще, не выделяется ли у нее слюна при виде денег мелкими купюрами? Смеется ли она над мужскими шутками независимо от того, смешные они или нет? Просит ли она, чтобы ты называла ее коляску кабриолетом? Поздравляю! У тебя будущая стриптизерша. Итак, девочке нужна только убедительная легенда, почему все это временно (хотя постоянно), и место, чтобы запереть все свои надежды и мечты (багажник кабриолета?).
СОВЕТЫ О ТОМ, КАК ИГРАТЬ С РЕБЕНКОМ
Игрушки
Когда идешь по магазину игрушек, очень трудно не купить все сразу, примерно как в винном отделе супермаркета. («О, “Капитан Морган”! В общем, он что-то вроде капитана Врунгеля, когда ему еще давали».) Хотя магазин игрушек любого человека может превратить в ребенка, надо помнить некоторые вещи, прежде чем отправиться в поход по воспоминаниям детства.
