— А я такая, потому что у моей мамы была внепапочная беременность и папа провел ей трепанацию черепа.
* * *
Врач-педиатр:
— Сколиоз, остеохондроз, неврастения, бессонница, атрофия мышц, геморрой, психологическая зависимость… И Вы все еще собираетесь купить ребенку новый компьютер?
* * *
Женщина задает вопрос психологу: Мужчины думают, что когда женщина говорит «нет», то это значит «да, но позже». Подскажите, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что это, действительно, «нет»?
* * *
Терапевт знает о больном многое, но мало что может сделать.
Хирург знает мало, но много что может сделать.
И только патологоанатом все знает и все умеет. Но уже поздно.
* * *
Говорят, что друзья не растут в огороде. Пригласил как-то друзей на дачу. Они перепились, попадали прямо на грядки, там и уснули. Наутро ни один не вырос даже на сантиметр.
* * *
Врач священнику:
— Отец мой, помогите мне не попасть в ад!
— Ну, доктор, если Вы мне дадите достаточно времени, чтобы я не попал на небеса…
* * *
Привозят в больницу бандита с ножом в спине. Доктор говорит:
— Сейчас будем извлекать. Потерпите, будет немного больно.
— Только не смешите меня!..
* * *
Как выяснилось, самые распространенные вопросы после любых прививок такие.
Мужчины: А выпивать можно?
Женщины: А мыться можно?
* * *
Медсестра:
— Больной, просыпайтесь, Вам пора принимать снотворное.
* * *
Совет старого терапевта: Женщину лучше всего слушать через фонендоскоп.
* * *
Когда женщины говорят, что внешность для мужчины не главное, то, вообще говоря, непонятно, что они имеют в виду под главным.
* * *
— Садитесь! В ногах правды нет.
— А если я сяду, она в ж… появится?
* * *
ТВ. Срочная новость: На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
Другие новости: В Багдаде от взрыва погибло 140 человек…
* * *
— Доктор, посмотрите, что это у меня?
Доктор долго смотрит.
— Господи, что это у Вас?
* * *
Импотенция по-научному — это такое явление, при котором сила гравитации притягивает член к полу сильнее, чем к противоположному полу.
* * *
Жена: Дорогой, ты, кажется, скоро будешь папой!
Муж: Ты уточни: «кажется, будешь» или «кажется, ты».
* * *
Один пьяница звонит другому:
— Ты где сейчас? Надо встретиться!
— Я на дне рождения, а что?
— А где это дно рождения?
* * *
Перешел на летнее время. Промучился три дня. Потом перевел стрелку на час назад.
* * *
— Мама, а наш дедушка был проктологом?
— Да, и папа тоже проктолог.
— А я, когда вырасту, хочу быть автомехаником.
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
* * *
— Доктор, у моей жены сильно болит горло, идет отхаркивание. Что делать?
— А Вы придите домой в 3 часа ночи, горло прочистится. Метод безотказный, на себе проверял.
* * *
ДТП. Толпа окружила плотным кольцом потерпевшего. Прибыл спецкор, чтобы делать репортаж, его не пропускают. Тогда он кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!» Все смеются и расступаются. На асфальте лежит осел.
* * *
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
* * *
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туалет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента:
— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно закуривает:
— М-да-а-а, мужик, ты попал…
* * *
Некоторые считают, что серп и молот — это символ обрезания.
— Ну, серп — ясно. А молот-то причем?
— Наверное, для наркоза.
* * *
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
— Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно…
— Спасибо, повторите, пожалуйста, это для первого ряда…
* * *
Профессор ветеринарной академии говорит студентам:
— Главное отличие нас от медиков в том, что наши пациенты никогда не могут рассказать о своих проблемах. Вот, помню, был такой случай с одним из моих коллег, который решил показать врачу, насколько нам труднее работать. Он заболел и вызвал доктора. Тот приходит, спрашивает:
— Что у вас болит?
Ветеринар отвечает:
— А вот нам пациенты не рассказывают, что у них болит.
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, выписывает рецепт, дает ей и говорит:
— Выпаивайте это ему трижды в день, если не поможет — придется усыпить.
* * *
Беседуют две собаки в институте И. П. Павлова. Одна говорит: Смотри, вон по сигналу лампочки появились мужики и лампочку выключили. Как лампочка загорится, так они нам еду дадут.
* * *
Заключение спортивного психолога. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты поумнее.
* * *
Курение сокращает жизнь, а смех — продлевает. Читайте анекдоты во время курения — удовольствие двойное, а вред взаимно компенсируется.
* * *
В 2004 г. на пластику груди и на виагру было истрачено средств в 10 раз больше, чем на исследование болезни Альцгеймера. При такой тенденции через 30 лет в мире будет полно женщин с огромными грудями и мужчин с железной эрекцией. Но они будут часто забывать, зачем им это нужно.
* * *
Новая доктрина бесплатного здравоохранения в России: Кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.
* * *
Украинская фармакологическая компания предоставляет каждому купившему ее средство для похудания килограмм сала бесплатно.
* * *
Наркоз был общий, а хирург — местный.
* * *
Доктор: Пишите просто: черепная травма…
Практикант: Может быть, черепно-мозговая травма? Как нас учили?
Доктор: А у этого нет мозгов совсем, даже проверять нечего. Приперся на День рождения жены с любовницей!..
* * *
В больнице Кащенко лежачий больной наотрез отказался пользоваться уткой. Он говорит, что в утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — яд, чтобы его умертвить. Главврач заявил, что весь персонал давно уже устал от выходок этого больного. И никто не знает, что с ним делать. Он находится в больнице уже более 200 лет и все-таки больница названа в его честь.
* * *
Женщина пытается открыть дверь кабинета в психбольнице. Дверь не поддается.
— А ты сильней дергай, — говорит ей один псих из очереди.
Дернула сильней. Дверь не поддается.
— А ты еще сильней, — советуют из очереди.
Дернула еще. Говорит: «Не могу. Заперто».
— Дверь ты вряд ли оторвешь, — говорят ей психи. — А мы думали тебе дверная ручка нужна.
* * *
Детский психолог опрашивает четырехлетнего малыша.
— Мальчик скажи, сколько у киски лапок?
— 4.
— А сколько ушек?
— 2.
— А сколько у киски глазок?
— 2.
— А сколько хвостиков?
— Мама, этот идиот что, не видел кошек?
* * *
Это был самый наш интересный пациент — к такому единодушному выводу пришли патологоанатомы во время вскрытия.
* * *
Хирург на панихиде у бывшего пациента.
— Слава Богу, мы не саперы и каждый имеет право на ошибку.
* * *
— Доктор, могу я надеяться на благополучный исход операции?
— Не волнуйтесь. О неблагополучном исходе Вы просто не узнаете.
* * *
В высокогорном ауле к старику обращается мальчик.
— Батоно, а сколько Вам лет?
— Э… 147 с носом.
— Ого! И Вы не пьете, не курите?
— Ошибаешься. Иначе я вообще не сдохну.
* * *
— Доктор, — смущенно говорит пациент. — У одного моего друга подозрение на венерическое заболевание. Он может к Вам обратиться?
