Подражание — более активный процесс. Ребенок повторяет поведение родителей, чтобы научиться правильно вести себя. Воспроизводя слова и жесты родителей, он учится говорить, жестикулировать, разбираться с той или иной ситуацией. Прислушайтесь, как девочка отчитывает свою куклу. Не правда ли, очень похоже на ту выволочку, которую вы сами только что устроили своей дочери? На днях Бенни, пятилетний сын Джона, до слез рассмешил меня, дрессируя мою немецкую овчарку: грозя Бонни пальцем (а пес с него ростом), Бенни моим голосом говорил: «Нельзя». У него это неплохо получалось.
Моделирование — это принятие определенной роли и связанных с ней возможностей, например, роли мужчины или женщины и соответствующих отношений с людьми. Дети повторяют наше сострадание, прощение, жертву и наш гнев, жестокость, эгоизм. Что вы покажете ребенку, то сами потом увидите в нем. Ребенок смотрит на родителей, в особенности на родителя одного с ним пола, и спрашивает: «Как надо это делать?» Вы все время показываете на собственном примере, как ведет себя нравственный человек. Вы говорите ему: «Лгать дурно», а потом, услышав звонок телефона, просите сына: «Скажи, что меня нет дома». Этим вы показываете ему, что можно лгать. Вы велели дочери быть поласковее с братиком, а сами накричали на него: вы сказали одно, а моделируете своим поведением другое.
Иисус учил нас любви, Он не побоялся стать для нас образцом. «Кто говорит, что пребывает в Нем, тот должен поступать так, как Он поступал», — настаивает апостол Иоанн (1 Иоанна 2:6). Апостол Павел взял на себя роль «родителя» по отношению ко вновь обращенным. Он решительно принял на себя эту ответственность и взялся служить им образцом: «Ибо, хотя у вас тысячи наставников во Христе, но не много отцов: я родил вас во Христе Иисусе благовествованием. Посему умоляю вас: подражайте мне, как я Христу» (1 Коринфянам 4:15–16). С отвагой и пылом, как Христос и Павел, вы должны войти в свою роль и послужить образцом для своего ребенка. «Яблоко падает недалеко от яблони», гласит старинная поговорка. Ваши дети будут похожи на вас.
Как-то раз я объяснял взрослой аудитории, что семья — это духовная общность. Бог дал Своей семье, детям Израиля, набор заповедей, которым они должны были следовать, — и родители дают набор предписаний своей семье, только запечатлены эти заповеди не на камне, а в опыте. Я попросил участников этого семинара написать те далекие от абсолюта заповеди, которые они усвоили из опыта общения с родителями. Вот некоторые примеры:
• Не смей говорить правду в определенных вопросах, иначе отец рассердится.
• Не показывай, что ты огорчен, а то мать будет волноваться.
• Никогда не допускай ошибок. Ты должен сам знать, как надо вести себя, и не дожидаться указаний.
• Ты обязан сам догадаться, что папа не в настроении, и не беспокоить его.
• Ты не должен стремиться к независимости. Это кощунство.
В общем, вы поняли. Разумеется, родители не вышивают эти наставления на салфетках и не развешивают их по кухне, чтобы дети заучили их наизусть. Но дети запоминают эти наставления, поскольку они стали частью их опыта, а затем и их совести. Позднее, когда отношения потребуют от них откровенности, когда нельзя будет скрывать свое огорчение, или нужно будет простить друга, или они будут нуждаться в независимости, совесть не позволит выросшему ребенку проявить нужные качества. Это плохо отразится на его взрослых отношениях. Помните, важно не то, во что вы верите, а то, что вы сообщаете ребенку в процессе формирования его этики. В его мозгу в качестве жестких правил фиксируются ваши реакции.
Мне пришлось иметь дело со многими взрослыми, не готовыми к риску во имя осуществления своей мечты. Как только они испытывают какое-то желание, внутренний «цензор» одергивает их: «С какой стати тебе это понадобилось? Вовсе это не нужно!» или: «Ничего не получится, ты не сможешь ничего сделать», «Это чересчур эгоистичное желание». Нечто внутри человека не позволяет ему развернуть свои таланты, осуществить свою мечту. Он заранее боится провала. Он стал заложником своей противоречащей духу Библии совести. Именно это мы и имели в виду, говоря, что содержание совести может оказаться нежелательным. Совесть — отнюдь не непогрешимый механизм, ее нужно тщательно формировать.
Итак, когда ваш ребенок допускает ошибки, выказывает нежелательные эмоции, проявляет излишнюю самоуверенность или в нем пробуждается половое чувство, ваша реакция определит, насколько доступны будут для него в будущем эти аспекты личности. Если вы реагируете гневно, внушаете ребенку чувство вины или стыда, он подавит в себе эти аспекты, а вместе с ними и представление о своем подлинном «я». Если в ответ ребенок получает истину и милость, эти аспекты его личности структурируются в совесть и он сможет применять их правильно. Вы пишете собственные десять заповедей на сердце и в уме своего ребенка, пишете их в каждом акте общения с ним.
Другая проблема заключается в том, что совесть формируется совместными усилиями родителей. Если же родители действуют несогласованно, у ребенка наступает «раздвоение совести», то есть у его совести появляются две стороны: строгая и попускающая. Когда отец балует ребенка, а мать держит его в строгости, эти две стороны внутри ребенка так и не приходят к согласию.
Возможно, подобное раздвоение знакомо и вам: скажем, сперва вы легкомысленно растрачиваете деньги, а потом наказываете себя самобичеванием и строжайшей экономией. Пройдет несколько месяцев — и вот вы уже снова разбрасываете деньги направо и налево, и вновь за этим последует период вины, когда верх возьмет другая сторона вашей личности. Подобное может происходить с пищей, сексом и любым другим «запретным плодом». Балующий родитель говорит: «Давай, ничего страшного», и человек пускается во все тяжкие, а затем строгий родитель наказывает его за это; после наказания вмешивается балующий родитель, утешает, избавляет от чувства вины, делает послабления, потом строгий родитель… И цикл повторяется вновь и вновь.
Вы должны постоянно и очень тщательно сверять со своим супругом тон, содержание и качество той «внешней совести», которую предстоит инкорпорировать вашему ребенку. Тем самым вы поможете ему стать цельной, нерасщепленной личностью. Человеку вполне достаточно одной совести — и с ней-то не так просто иметь дело.
ЦенностиМы перечислим несколько фундаментальных ценностей, которые было бы хорошо внушить детям.
• Любовь, послушание и следование Господу (в первую очередь мы ищем Бога)
• Любовь и все, что из нее проистекает
• Сочувствие, прощение, милость, доброта
• Истина и ее производные
• Честность, цельность, откровенность, умение отстаивать свою позицию, признавать ошибки, уважение к реальности
• Смирение
• Вера (сверять свою жизнь с незримым миром)
• Верность и преданность
• Служение и самопожертвование (предлагать, отдавать себя, жертвовать собой ради других людей и высших ценностей)
• Ответственность (серьезное отношение к дарам Божьим и своему имуществу)
• Уважение (к другим людям и их собственности)
• Послушание и покорность (Богу, родителям, закону, правительству и другой легитимной власти)
• Самоконтроль и дисциплина (способность отстрочить удовлетворение)
• Отвага (действовать вопреки страху, сохранять надежду, рисковать)
• Целомудрие (чистота, уважение к Божьему творению, соблюдение границ, одухотворение половой жизни)
• Радость (способность наслаждаться жизнью и радоваться Божьему миру и его дарам)
• Развитие талантов и труд (способность найти свое подлинное «я», созданное Богом)
• Сообщение другим людям Божьей любви (евангелизация, миссионерство, помощь)
Сверяйтесь с этим списком по мере развития вашего ребенка. Библия учит, что таковы главные ценности, на которых основана жизнь в Боге. Если вы сумеете сформировать совесть ребенка таким образом, чтобы все эти ценности вошли в нее, вы существенно продвинетесь к своей цели: дадите ребенку внутреннее руководство на всю жизнь, наставника, который пребудет с ним, когда вас уже не будет рядом.
Формирование совести — один из важнейших аспектов воспитания. Однако Библия предписывает нам не ограничиваться внушением ребенку определенных правил: этого отнюдь недостаточно для формирования психологически и эмоционально здоровой совести. Правила должны быть основаны на любви, корректироваться любовью и осознаваться в контексте любви — только тогда у вашего ребенка появятся со временем причины благодарить вас за строгость и дисциплину.
В следующей главе мы рассмотрим наиболее глубокую нравственную проблему — отношения ребенка с Богом.
