Ольга Ивановна Маховская
Как спокойно говорить с ребенком, о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить
Введение
Как умудриться любить их так, чтобы они потом вас ненавидели
Эта книга о любви и зыбкой близости, которая объединяет самых родных на свете людей – детей и родителей. Все родители любят своих детей, но предлагают им разную жизнь. И дело не в наличии денег, статуса или силы воображения, а в качестве отношений с близкими, которое мы гарантируем детям со дня их рождения.
Эта книга о том, как установить и поддерживать психологический контакт с ребенком, говоря о весьма спорных вещах.
Основные проблемы в общении с детьми закладываются в раннем детстве, но особенно остро переживаются в подростковом возрасте. Дошкольный возраст (3–6 лет) – самый важный для формирования навыков общения. Именно тогда нужно успеть сообщить ребенку важные сведения о жизни. Страх родителя перед своими детьми, неловкость и незнание, как сказать ребенку правду, боязнь потерять свой авторитет, испугать или, напротив, рассмешить ребенка – самые серьезные препятствия для того, чтобы поговорить с малышом.
Когда дети начинают озадачиваться вопросами о любви, и в них просыпаются сексуальные фантазии, или вдруг они примыкают к группе подозрительных сверстников, разговаривать уже почти поздно, а всему виной накопившиеся недоверие и недосказанность.
Отечественную практику замалчивания самых важных человеческих проблем нужно менять. За свое счастливое «золотое» детство («вырастет, хлебнет, а сейчас пускай порадуется») дети расплачиваются мучительной, несчастной, неразделенной и полной недоверия взрослой жизнью. Все самое важное они узнают от чужих людей, на улице. Жизнь усложнилась, кажется нам более опасной, но не перестает радовать и манить. Нужно ли детям говорить об угрозе терроризма? Как подготовить ребенка к разводу? Как реагировать на его стеснение перед сверстниками из-за старых игрушек? Стоит ли изолировать своего ребенка от ребенка-инвалида или ребенка из семьи алкоголиков? Нужно ли платить ему за выполнение домашней работы? А главное, как это сделать наиболее корректно?
Я – детский психолог. И уже давно. С детства. Помню, как родители игнорировали меня в разговорах, шептались, так чтобы ничего не было слышно, или отправляли спать на самом интересном месте, или еще обидней: «Пойди, поиграй! Это не для детей!» Я решила: вырасту и узнаю все их секреты. Нужно сказать, что и через 10, и через 20 лет мама считала, что нельзя говорить правду детям («они не поймут», «не нужно их травмировать»), но при этом всегда жаловалась на меня своим подругам, тоже по секрету: «Она (я!) очень скрытная – никогда не поймешь, что у нее на уме?» А я просто думала так же: «Зачем мне рассказывать что-то родителям? Не поймут, не буду их травмировать».
Сплошь и рядом мамы и бабушки тащат детей к психологам, тогда как папы и дедушки относятся к воспитанию философски отстраненно. «Скажите, он нормальный, у него не шизофрения?» или: «Дайте мне справку о том, что мой ребенок – гений!», «Скажите ему, что мне трудно его воспитывать, пусть ценит».
И все, как один:
– Только не говорите, что вы – психолог, а то он испугается.
– А что я должна сказать? Я – управдом или милиционер? Или лучше – продюсер из Голливуда, приехала набирать юных звезд для новых блокбастеров?
– Да-да! Это его заинтересует!
– А по-моему, нормальный ребенок рассмеется или покрутит у виска.
И пока мама или бабушка, стоя в коридоре, мучается в сомнениях, стоило ли приводить ребенка к «непослушному» специалисту, десятилетний мальчишка заходит в кабинет и говорит:
– Здравствуйте, вы, наверное, психолог? Как хорошо… Я давно хотел с вами поговорить. У мамы проблемы с нервами. Что делать?
Мы пытаемся прятать от них очевидное…
Консультируя взрослых, сталкиваешься с глубоким недоверием между близкими людьми. Россияне, в отличие от представителей других народов, жалуются на родных и любимых – ребенка, мужа, свекровь, соседа, вместо того чтобы поискать причину в себе. «Скажите ему, чтобы он меня послушал!», «А как вы считаете, он меня любит?», «А стоит мне на ней жениться, я ведь ее не знаю?»
Почему он о ней ничего не знает? Она что, глухонемая? И почему кто-то посторонний должен заставить соседа здороваться или мыть лестничную площадку? И почему так страшно сказать: «Я тебя люблю!»? И почему мы живем и мучаемся страшными подозрениями по отношению к близким?
Один из ответов: потому что у нас не сформированы навыки доверительного отношения с другими людьми. Они формируются в детстве, еще до школы, вообще говоря, с младенчества. Верить или не верить ему? Как его понимать? За этими сомнениями скрывается и наша собственная неуверенность в себе, которая передается, как дурное наследственное заболевание, нашим детям.
Исследования показывают, что:
♦ в 80 % случаев дети верно интерпретируют события и факты обыденной жизни, хотя родители считают, что они ничего не понимают;
♦ в 100 % случаев родительская практика замалчивания проблем увеличивает невротизацию психики детей, осложняет их отношения с друзьями, а далее с возлюбленными и коллегами;
♦ в 30 % случаев отсутствие нормальных, доверительных отношений с родителями является причиной детских побегов;
♦ в 50 % случаев отсутствие нормального общения, интереса родителей к насущным детским вопросам расценивается детьми как отсутствие любви и искренней заботы («я им был/была не нужна/не нужен!»).
Чаще всего во время психоаналитических сеансов взрослые люди склонны обвинять своих родителей в том, что те не быёи с ними искренними и не научили правильно жить. Через этап упреков в адрес родителей проходят почти все молодые люди. Кстати, он вполне может закончиться долговременным разрывом отношений.
♦ В 70 % случаях обращения родителей к психологу по поводу детских проблем выясняется, что в помощи и коррекции нуждаются сами взрослые.
♦ В 90 % случаев в ходе психологической консультации выясняется, что родители неверно интерпретируют поведение и способности своих детей, проецируя на них свои желания и страхи.
Время идет. Выросло как минимум два постперестроечных поколения, а ситуация не меняется. Дети развиваются быстрее, чем мы. И психологическая дистанция между ними и нами очень быстро увеличивается. Давайте попробуем проделать обратную процедуру – реконструкцию близости?
1. Какую жизнь выбрать для своего ребенка?
Правила разговора с ребенком о жизни
Чем раньше произойдет разговор, тем лучше, ибо в подростковом возрасте уже слишком поздно. Большинство проблемных тем можно корректно обсудить даже с дошкольниками.
В этой главе мы уделим внимание именно дошкольному возрасту. Более подробно на тактиках общения со старшими детьми мы остановимся в шестой главе. А сейчас займемся малышами!
Главное правило, которое надо усвоить в общении с дошкольниками: их мышление конкретно, они мыслят визуальными образами, картинками и живут в пределах конкретных ситуаций. В возрасте 5–8 лет они еще не обладают абстрактным мышлением.
Малыши мыслят картинками
Если маленькую девочку попросить посчитать всех гостей, которые пришли в дом, чтобы правильно накрыть стол, поставить нужное количество чашек и тарелок, она побежит по всем комнатам, загибая на ходу свои маленькие пальчики:
– Папа – раз! Мама – два!
– А дядя Сережа?
– А дядя Сережа курит на балконе. Я его не вижу!
Условно говоря, дети не видят дальше собственного носика и не понимают, если они чего-то не видят. Они оперируют подсмотренными ими фрагментарными ситуациями, похожими на эпизоды мультфильмов. Им еще трудно понять, почему герои этих живых комиксов ведут себя так или иначе. Зато внешняя последовательность поступков людей, за которыми имеют возможность наблюдать дети, ими запоминается и потом по-обезьяньи воспроизводится. Этот «рисуночный» уровень восприятия мира мало осознается, но крепко запоминается. К тому же ребенок видит эти комиксы изо дня в день!
Наша задача – прокомментировать картинки, в которых они видят мир. Иначе у них так и останется клиповое, бессодержательное мышление. И они не узнают, что происходит за кулисами кино по имени «Жизнь». А иначе, какие бы морали мы потом ни читали детям, они будут вести себя так, как их научили в дошкольном возрасте. «Сам не знаю, почему..»
Еще одно правило общения с детьми-дошкольниками: вам необходимо научиться просто и ясно излагать свои мысли. Это даже не правило, это целый кодекс рекомендаций и предложений.
В общении с малышами главное: простота и ясность, ясность и простота.
