— ???
— Ты же мне утром обещал!
— Как обещал?
— Ты же сам меня послал искать шубу!
— Шутишь, куда это я тебя мог послать? Ты же знаешь, сейчас денег нет, да и ипотека висит!
— А-а-а, тогда и не надо было обещать!
— Я же говорил, что это если премию дадут, если выплатим ипотеку!
— Вот так-то ты меня любишь!
— Речь шла о мае и о распродаже!
— У тебя в голове всегда бардак!
Жена не плохая, и она не дура. Но из всего разговора она отловила лишь одно слово — «шубка». Все остальное она даже и не слушала, а только кивала головой и пропускала мимо ушей.
Следует исключать упоминания вслух таких слов, как норка или кольцо даже при чтении детской сказки ребенку на ночь.
Вечер. Декабрь. Жена у телевизора смотрит MTV. Вы читаете сказку ребенку в закрытой детской.
— …и мышка-норушка шмыгнула в норку.
— Па, а что такое шмыгнула?
— Ну, это быстро убежала. Закрывай глаза. Спокойной ночи.
Вечер следующего дня.
— Любимый, какие вы молодцы, что хотите сделать маме такой сюрприз.
— ???
— Чтобы ты не ошибся в цвете и размере, я уже выбрала необходимое!
— ???
— Ой, ты такой у меня любимый, заботливый. Вы же с ребенком мне норку на Новый год хотели подарить. Я же слышала, как вы это в детской на ночь обсуждали! И хотите сделать мне сюпри-и-из!
— Мы только сказку читали!
— Опять сказки!.. Я целый день кручусь, как заводная, мне даже посуду некогда помыть! Я тебе ребенка на всю жизнь родила! Теперь-то я понимаю, как ты меня любишь!
* * *Мужчины! Не стоит недооценивать женщин — их комбинации, в отличие от мужских, могут быть многоходовыми. У них припасен целый пульт с кнопочками и рычажками для управления мужчинами. А у мужчин только один рубильник. Вы легко можете ошибиться в истинной цели женщин, и тогда у вас останется всего три выхода: застрелиться, развестись с потерями или стать философом-алкоголиком.
Женщины! Никогда не демонстрируйте возможности своих комбинаций на любимых — есть риск, что вам этого не простят. Но вас зауважают и всегда будут с вами считаться, если вы научитесь показывать свое умение вне семьи. Помните, что мужчины любят только тех женщин, которые царапаются, но не кусаются.
Девушки трудной судьбы гоняются за спонсорами, спонсоры бегут от девушек трудной судьбы, поскольку они ищут приличных девушек, которые, в свою очередь, бегут от спонсоров. Когда спонсоры находят приличных девушек, они не знают, что с ними делать, и начинают вести себя с ними как с девушками трудной судьбы. Приличные бегут на поиски кого-то приличного. Когда приличные находят приличных, им становится скучно и они начинают себя вести, как девушки трудной судьбы. Приличные мужчины начинают скучать… и понимают, что дешевле найти девушку трудной судьбы… И так далее.
Короче, прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек. Гендерное поведение женщин более-менее одинаково, а вот перспективы — разные. Уместен анекдот:
Захотел Иван-царевич жениться. Но где взять невесту? Нырнул Иван-царевич в интернет, зашел на сайт знакомств и отобрал троих красавиц.
Но как выбрать из них одну? Собрал он их вместе и сказал: «Я поехал на месяц в Японию, вот вам по сотке грин,[20] кто из вас лучше распорядится деньгами — на той и женюсь!»
Через месяц возвратился и слушает доклады.
Варвара-краса: «Я была в Милане, все ноги до колен истерла, накупила там шмоток, потом сделала подтяжку лица в Швейцарии, отдохнула на Сардинии, смотри, как я хорошо выгляжу».
Марья-кудесница: «Я купила акции Газпрома по 100, а сейчас они по 200 котируются! Стоимость и дальше растет, пусть деньги у меня полежат».
Дарья-искусница: «Я на твою «сотку» купила коммуналку с видом на Кремль, расселила, сделала ремонт и продала за «лимон». Давай еще одну квартиру купим, а за твою «сотку» я тебе буду 1 процент в месяц платить».
Понял Иван-Царевич, что все бабы одинаковые, что все, как одна, сотку его зажали, погоревал-погоревал и женился на той… у которой сиськи больше.
Помните: первоначальный отбор дешевле воспитания. Сразу отбирайте соискательниц по способностям. Смотрите, кто перед вами: обычная девушка или нет, и какая есть с ней перспектива.
Обычные девушки — это те, кто живет по принципу: «Хорошо, но сейчас». С такими каши не сваришь, головная боль будет точно, а кайф — нет. Необычные девушки живут по принципу: «Плохо сейчас, зато потом пентхаус».
Чтобы не было скучно, и отношения с девушкой быстро не зашли в тупик, советую искать необычное — в обычных. Подскажите ей, как конвертировать ее потенциальные способности в бледно-зеленые бумажки с портретом Бенджамина Франклина. Если не ошибетесь в выборе, попробуйте дать девушке удочку, — естественно, не забывая и о себе.
В Китае есть такой способ ловли рыбы: домашнему пеликану на шею одевают кольцо, пеликан может поймать рыбу, но проглотить может не всю. Хозяин отправляет птицу на рыбалку, и после ее возвращения ему остается только вытрясти изо рта птицы часть улова. Мне кажется, что это очень даже справедливо: хозяин же птицу растил, обучил ее, подарил ей бесплатно ошейник и за это получает часть улова.
Удочки я называю «проектиками».
Вначале у меня все «проектики» получались похожими, как силикатные кирпичи: как только они начинали зарабатывать, тут такое перло из «проектиков»: базарность, хамство, пренебрежение и, главное, проблемы с памятью. С некоторыми девушками-«проектиками» мне даже пришлось прервать общение.
Поэтому не перегните палку: важно «проектику» и душу сохранить, и романтику не разрушить, и, опять же, хорошее дело и для вас всегда прибыльно.
При отборе я смотрю на следующее:
• ленивая девушка или не притворно работящая;
• ее режим (приемлемы только жаворонки);
• если девушка не смогла заработать к 25 годам даже на автомобиль, то маловероятно, что в перспективе из нее выйдет что-нибудь путное;
• если на автомобиль смогла заработать, то дальше смотрите на марку этого автомобиля:
— «жигули» — проходите мимо, будет не интересно;
— «киа» — «мазды» — «форды» — уже лучше;
— BMW — «ауди» — «лексусы» — то, что нужно, и она может поехать в Бразилию, когда захочет;
— AMG — «порше» — RX-8 — это самки с амбициями человека-солнца. Вы будете им вечно должны, а это вам ни к чему, тем более что и в голове у них обычно бардак.
* * *Мужчины! Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой. Присматривайтесь. Женщины щедры, только когда тратят чужие деньги. Вот и дайте ей удочку вместо рыбы. Если получится — вам повезло. Если нет, не стоит зацикливаться на чувстве вины, отдайте удочку и отпустите — вы же предоставили ей шанс. Помните: все хорошо в меру, и если вы перегнете с воспитанием, это будет уже не тот человек.
Женщины! Действительно, есть одна проблема: как получить оплату за оказанные, но не заказанные услуги. Но все равно не стоит ничего просить, только сделаете себе хуже. Ждите с достоинством. Когда посчитают нужным, вам или подгонят проектик, или, что не исключено, дадут больше, чем вы ожидаете. Хотя, конечно, есть риск и не дождаться.
Жило-было племя индейцев Сиу. Наскучили им свои женщины. Сами понимаете, любая красота надоедает, к ней привыкаешь и перестаешь замечать. А тут еще они галдят не по делу, претензии предъявляют: то им шубку, то им камушек… Одним словом, надоели, — и, естественно, у мужчин начинаются групповые фантазии, что у баб из племени Апачи, что живут за горой, сиськи на спине в два ряда.
Бабы — повод к войне, и пошли мужчины Сиу за гору и напали на Апачей. Конкурентов-мужчин Апачей, естественно, перебили, а женщин растащили по вигвамам для подтверждения групповых фантазий.
Это сейчас женщинам вообще двигаться лень, а тогда даже индейцам был известен секрет, что сопротивление лишь удваивает удовольствие. Выделяется гормон эндорфин, лучше происходит зачатие и так далее. Короче, женщины Апачей поцарапались для вида и дали всем желающим воинам Сиу.
Представьте, что бы было, если бы бабы продолжали базарить про любовь и верность Апачам? Думаю, что Сиу их исследовали бы хором для начала, а потом перебили бы и их, и их детенышей.
Поэтому все в мире устроено не так. Женщин и детей убивать не принято.
Любая из Апачей тут же стала бы причитать, я хоть и Апача, но всегда была за Сиу, и прадедушка был, кажется, Сиу, и вообще Сиу красивее, и у нас в племени было тайное общество любителей Сиу.
И чтобы не быть голословной, я прямо сейчас готова с радостью переоформить гражданство на Сиу и выйти замуж за сына вождя Сиу, и детям я тоже рассказывала про красоту Сиу, поэтому возьмите нас с собой.
