Ознакомительная версия.
Потом Миша решил помочь девушке….
– Молодые люди…. берите машину Индезит… Только в машине Индезит даже Черная кошка станет БЕЛОЙ:)))
Зажгли:))
Подход «Мой друг хочет познакомиться!»
Девочка (7 баллов).
– Привет, девочки, посмотрите на моего братишку, он вам подойдет, он хочет познакомиться. В результате я знакомлюсь.
Она:
– Чем ты занимаешься?
– Знаешь хастл?
– Нет!
– Это такие классные танцы. Их раньше танцевали, раздеваясь. Получалось что-то типа парного стриптиза, но очень горячего, элегантного, эротичного… Это называется ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ.
– Да, я люблю грязные танцы.:) (Проводит пальчиком мне по груди, улыбается)
– Встретимся, я тебя научу. Давай телефон. Дает:)
Подход «Профессиональная скоростная съемка за 10 минут»
Придумали этот прокол как-то, начали всех снимать!
– Стойте!
– Да?
– Профессиональная скоростная съемка за 10 минут!
– На что, на фотоаппарат или камеру?
– Просто профессиональная скоростная съемка.
– Какая съемка – безо всего?
(Начинает догонять, про что я говорю, и смеяться)
– Я же сказал, профессиональная…
– Не, нас уже тут много раз снимали сегодня:)) Спасибо:)
– По вам не скажешь:) В ответ через 10 секунд:
– Че-е? Дошло, наверное:)
Подход «Ты трахаешься?»
Ну это просто угар!
Идут 2 подружки. Я подхожу, иду с одной нога в ногу, немножко наклоняюсь. Я на ушко:
– Привет. Ты трахаешься?
У нее – жуткое замешательство. Я вырабатывал способность говорить очень естественно очень неестественные вещи! И это многих людей вводило в ступор!
– Не поняла. что вы хотите. этим сказать…
– Ты трахаешься? Она (подружке):
– Он хочет меня трахнуть.
– Стоять. Кто тебе это сказал? Я тебя спросил: трахаешься ли ты вообще. Я тебе ничего не предлагал!
– Не трогай меня. У тебя руки потные!
– Я как только увидел тебя – сразу вспотел:))
Трогаю ее за задницу, обнимаю, жесткий стеб:))) Она смеется, крыша уехала, ей это нравится…:) Взял телефон:)
Подход «В стоматологии»
Меня сегодня дико поперло с утра. Был в стоматологии, там только и думал – чем бы поживиться. «Открыл» нескольких медсестер, одну за лифчик дернул:)
Просто очередной раз почувствовал внутри себя инстинктивного зверя, которого нельзя сдерживать!
Подхожу к кабинету. Там ждет девушка. Красивая.
– Заведующая есть?
– Не знаю. Я сама к ней.
– Она обедает?
– Не знаю.
– Ну, наверное. Сейчас который час? Обедать пора…
– Может, просто вышла, а вы на прием?
– Нет просто пообщаться, а вы?
–:) Я тоже пообщаться, а по результатам общения – посмотрим.
– Пообщаетесь, а потом напьетесь:))
– Как! Нельзя пить на работе. Постановление Президента. Ты не знал?
– Нет. Я пью! У меня водка стоит под столом, чтобы расслабляться (СОС). (пауза) Столичная (после слова «столичная» истерический смех).
– А где ты работаешь?
– Ты с какой целью интересуешься?
– Интересно.
– Ты этого никогда не узнаешь – это большой секрет.
– Почему?
– Так надо! (опять сигнал из СОС)
– Вау, что-то опасное?
– ОЧЕНЬ, нагнись на ушко, скажу.
Нагибается, я на ушко, еле касаясь его нежными губами:
– УЖАААСНО ОПАСНОЕ ДЕЛО РРРР… (истерический смех)
– Да-а-а… ты не похож на больного!
– Да. Я слежу за зубами.
– Что ты тогда здесь делаешь?
– Просто общаюсь:)
– Все уже засверлил?
– Нет, 3 засверлил, еще 5 засверлить и 10 коронок поставить, а так все ОК!
(истерический смех…)
– А ты следишь за зубами, делаешь полезные процедуры по утрам?
– Да, я полощу рот, чищу…. Перебиваю:
– Что? Это полезные процедуры?
– Да. А какие еще?
– Разные!
– Какие?
– Ну, дело не в зубах. Если бы ты была опытным врачом, ты бы знала, что лечат не симптомы, а причины.
– Какие же причины?
– За психикой следить надо.
– Как?
– Кричу: БЫСТРО ВЛЮБИСЬ В МЕНЯ! (пауза), мягким голосом: я пошутил:)
– Ой, ты меня испугал. Это было похоже на приказ. Я уже хотела подчиниться:)
–:))) Я не приказываю, я все уже и так вижу. (отворачивается, смеется)
– Ты меня смущаешь!
– Ничего, не стесняйся…. Мне приятно это…. (знак из СОС-«секс»)
Она:
– Н-да… (Смотрит на меня снизу вверх). Ты – необычный. Сама подает мне знак, уже на тупом, совершенно поверхностном уровне, что хочет.
Я ускоряю скорость речи:
– Ну ладно, я скажу, что я делаю по утрам.
– Что?
– Я встаю в 6 часов вечера, потягиваюсь и часам к 7 вечера выбираюсь в город, как вот сейчас!
– Ты встаешь в 6 часов ВЕЧЕРА? Ничего себе! Что же ты делаешь:)
– Слежу за здоровьем, я же говорил! (подмигиваю ей)
– Понятно… интересно… (смущается)
– Ага… консультация бесплатно, только тебе.
– Хм… по какому поводу даешь консультации?
– Как за здоровьем следить!
– А-а-а… да-а. интересно. Как консультируешь, на дому? (с издевкой)
– В офисе:) там никто не помешает в случае чего!
– А-ааа… и где это?
– Ну, давай телефон, я позвоню, расскажу тебе адрес, как только время будет!
Достал мобилу. Она диктует. Я набираю номер и сваливаю – пришел мой врач! Свалил сразу, не прощаясь. Имя спросить не успел.
Подход «Один знакомый президент хочет познакомиться»
Говорили, девочки сами не звонят:)) Вранье!!! Я познакомился с девочкой. Очень интересно. У меня был бейджик, на котором написано «Президент».
Подхожу к ней. Она с подружкой. Друзья не стали мне мешать и пошли дальше.
Я девочке:
– Привет. А что бы ты сказала, если бы Президент предложил тебе провести с ним ночь. Ты бы согласилась?
– Нет.
– Классно, ты нравишься мне. Расстегиваю куртку и представляюсь:
– Президент Андерес:)
– Ах, вот почему ты спросил:) Улыбается…
– Ты идешь поступать?
– Да.
– Будущая актриса?
– Да.
– Я думаю, что у тебя есть все предпосылки стать хорошенькой актрисой.
– Спасибо:)
– А если президент попросит записать телефон?
– Если этот президент – ты? Запишу!
Я записал ее телефон, сказал свой, она перезвонила мне!
Подход «Классная попка»
Стоит девочка. Я подхожу сзади, приобнял ее легонько и ласково на ушко, так нежно говорю:
– Классная попка.
Я аж сам возбудился от того, как я возбужденно это сказал. И тут же после этого – я ухожу, так, что она смотрит мне в спину.
Разворачиваюсь, девушка стоит вся красная, с открытым ртом, смотрит на меня. И начинает застенчиво улыбаться.
Потом опять ее встретил:) Взял телефон.
Фишка в том, что после того как подходишь и говоришь это – нужно уйти. Шокировал – ушел! А потом опять наладить контакт!
Подход «Девочка в машине»
Подошли к девушке – 8 баллов.
– Привет. Это твоя машина?
– Нет.
– Можно к тебе присесть?
– Пожалуйста.
Познакомились. Подходит ее парень, и говорит ей спокойно:
– Я пойду еще пару бумажек подпишу. Посидишь еще тут. Девка ведется на меня, а он не смотрит на это… или испугался.
Нас двое, и Андрюха 120 кило весит:)
Я решил свалить. И когда парень отошел, сказал ей:
– Я не хочу травмировать его психику. Приятно было пообщаться…:). Пока.
– Спасибо:) пока…
Подход «Просто подошел послушать музыку»
Классное настроение все утро! После тренировки по айкидо меня ломало тренироваться, брать телефоны:)
Идет девочка с плеером. Я подошел к ней.
– Дай одно ухо!
Дает мне. Я слушаю. Понравилась музыка. Слушаю… На нее «ноль» внимания. Так ломает говорить… Так хорошо, что все влом:)))
– Скажи хоть, как тебя зовут:)
– Саша.
– Меня Лера.
Знакомиться не стал:) Музыка клевая.
Но она была в шоке – для нее странно, что молодой человек просто подошел музыку послушать, а не с целью познакомиться с ней. Я сидел, и просто было видно, что она мне не нужна. Мне клево!
В результате снимать меня начала она. Сама.
Подход «Ты веришь в принцев»
Встает, уступает место бабушке. Я наступаю ей на ножку.
– Извините.
– Ничего.
– Вы верите в принцев?
– Да (улыбается, чего-то явно ждет).
– Возьмите эту карточку (карточка на 1 поездку) и не смотрите, что написано на обратной стороне, до тех пор, пока я не выйду. Договорились?
– Хорошо.
– Все, я выхожу.
– Ага…
Выхожу, вижу в зеркало ОФИГЕННЫЙ плюс. На обратной стороне карточки было большое красное сердце, нарисованное красным маркером.
Подход «Мама оказалась парнем»
Девушка (8 баллов) идет с МАМОЙ…
– Девушка, стойте! У вас такая милая очаровательная улыбка, такие беленькие зубки, такие красивые глазки. Вы мне нравитесь, и у вас приятная мама…
(ПЛЮС+)
– Это не мама, это мой парень!
СМОТРЮ – ЭТО ПАРЕНЬ:))) Я офигел. У парня ТРАНС….
Ознакомительная версия.
