Но такие качества, как порядок, целеустремленность, педантичность, у нас в семье никому не были свойственны. И я, естественно, долгое время думала, что во мне этого нет. Но на самом деле это есть. Это семечко попало на неблагодатную почву и, соответственно, из него не вырос цветочек. И когда мы начинаем с вами поливать какие-то качества, растить какие-то всходы, они вырастают.
И только тогда мы с вами становимся целостными, когда у нас есть возможность быть сексуальной женщиной и быть абсолютно холодной, несексуальной, невидимой — это тоже очень важное умение, быть в «парандже». И наша задача — получить доступ ко всем своим частям. В нас есть абсолютно все, и наша задача в течение этого тренинга — взрастить те качества, которые относятся к соблазну, к наслаждению, к получению удовольствия от жизни, от мужчин, от себя. Но другие качества, противоположные, тоже остаются, и они должны быть. И нет ничего хорошего, и ничего плохого, есть просто вещи уместные сейчас, в данной ситуации, и неуместные. И чем больше у нас с вами есть возможность быть разной, тем мы более эффективны. Когда идешь одна по улице, например, Еревана или Стамбула, эти состояния не надо включать — они нам будут скорее мешать, чем помогать. Очень важно уметь включить абсолютную, знаете, асексуальность, вроде «меня нет» — и одеться соответственно, и не подавать никаких сигналов, попой не крутить, взгляды не бросать. А в какой-то другой ситуации мы должны уметь это делать на 100 %. И мне кажется это важным: у нас нет задачи стать какой-то одной, это как кукла какая-то. Когда мы разные, когда мы разнообразные, мы очень вкусные и интересные.
И еще одно наблюдение. Я это видела на тренингах в зале, с клиентами, когда девочки идут и им кажется, что они бедрами покачивают, как неприличная женщина. Говорят: «Это так вульгарно». А со стороны это выглядит вообще незаметно. Ничего не видно! Девочки говорят, что «ой, я так прямо на него посмотрела неприлично», а он этого взгляда не заметил. Очень часто бывает, когда у нас есть запрет на «слишком», на проявление «слишком», мы все время себя притормаживаем. И если нас раздражают те, кто «слишком», то мы и в своем поведении начинаем себя очень притормаживать, мы постоянно где-то себя контролируем, как будто бы постоянно измеряем температуру своего поведения. Мы много контролируем себя, боимся выражать эмоции.
В том, что мы здесь с вами делаем, девочки, очень важно, чтобы вы себе разрешили быть «слишком», потому что даже если вы возьмете слово «слишком», его можно понять как «у меня есть излишек и это, вообще-то, потрясающе». То есть женщина с лишком. Это хорошо. Если говорить про фильм «Джулия и Джулия», его главная героиня — «слишком». И как раз, если мы говорим про соблазн, это всегда излишек, это всегда много. Это бывает по-разному, но в каком-то месте это будет на 100 %, на 120 %. Потому что если мы все приглушенные, девочки, мы незаметные.
Сейчас мы поговорим о той важной-важной вещи, которая нам мешает соединиться до конца с этой частью, соединиться с этой своей божественной, соблазнительной, сексуальной, проявленной женщиной. И наверняка, когда вы делали задание, когда вы называли себя своими именами новыми, когда вы проговаривали эти качества, у вас были какие-то моменты, когда это не очень получалось.
Если мы с вами не разберемся с этой частью, которая нам мешает, она будет нам постоянно вредить. Эта часть называется «внутренний критик». Иногда ее еще называют «критикующий родитель». У нас с вами в психике есть много субличностей, много частей, и есть одна часть, критик внутренний, которая вообще-то хороша. Эта часть была придумана нам для пользы, как и все, что в нас есть. И эта часть, внутренний критик, дана была нам от природы, от Бога для того, чтобы мы с вами были, в общем, адекватны в отношении мира, потому что есть люди, у которых этого внутреннего критика нет. Эти люди называются психопаты. Это люди, которые абсолютно некритичны к себе, к своим действиям. Для которых есть только их мнение и неправильное, есть только их желания. Человек, который всегда считает, что виноваты все вокруг, а про себя никогда не рефлексирует. Действительно, с такими людьми очень трудно дружить, любить и работать, потому что они всегда в своих глазах правы.
Есть понятие «здоровый невротик». Невротики — это те, у которых внутренний критик разросся, который стал большим. То есть что такое внутренний критик? Представьте себе, есть такая корпорация «Я», и внутренний критик был взят на должность советника. Знаете, такой сидит советник в своем кабинете, к нему приходит генеральный директор и говорит: «А вот что вы на это думаете? Как вот вы думаете?», и критик что-то там периодически выдает. Но наш внутренний критик решил, что он не советник нашей корпорации, а президент компании, и этот внутренний критик встал у руля нашей корпорации под именем «Я». И он решил, что его задача — все время нас критиковать, все время нас учить, все время нам объяснять, что мы не такие, не такие, не такие.
Находите ли вы такого внутреннего критика у себя?
«Бывает»;
«Еще как»;
«Есть, но не так ярко выражено»;
«Не всегда, конечно»;
«Понемногу начала его усмирять. Так лучше»;
«Да, это преувеличенная плохая сторона мамы».
Когда мы недовольны собой, когда мы себя ругаем, когда мы по отношению к себе находимся не в состоянии любви, это значит только то, что наш с вами внутренний критик активизировался. Сейчас я вам дам домашнее задание, и вы можете услышать его гораздо ярче, чем вы даже ожидали, потому что его у нас с вами гораздо больше, чем мы думаем.
Что такое этот критик? Он точно знает, какими нам с вами надо быть, то есть какими мы должны быть внешне, какими мы должны быть внутренне, как мы должны проявляться. И у него есть некая программа про нас. Например, когда мама меня воспитывала, у меня была такая гипотетическая другая девочка, меня мама все время сравнивала с какой-то другой девочкой, которая совершала бы какие-то совершенно другие поступки, другие реакции, и так далее.
Напишите мне, пожалуйста, что ваши внутренние критики говорят вам про вас.
«Про меня. Это жесть. Состояние сравнения с другими»;
«Я недостаточно хороша и мало стараюсь»;
«Безалаберная, непунктуальная, транжира»;
«Мой критик говорит, что нужно быть серьезнее. Не так молода. А что подумают другие?»;
«Я хуже других»;
«Несобранная, безответственная»;
«Зажимает меня постоянно, не могу расправить крылья»;
«Всех других детей всегда со мной сравнивали. Такая примерная была. Лучше бы была непослушной»;
«Говорят, что неуспешная, говорит: усилий много, а результат не очень, хотя это скорее мама»;
«Например, что надо быть хорошей хозяйкой, а не как я. Больше заниматься детьми и домом. Нельзя смотреть на мужчин, пусть они соблазняют. Как тебе не стыдно»;
«Мой говорит: для твоих запросов недостаточно хороша, недостаточно идеальна, должна быть и умной, красивой, при этом хорошей девочкой. Постоянно кажусь себе недостаточно идеальной»;
«Сравнение с другими, постоянное чувство, что я не делала это раньше, не выучила языки и т. д. и т. п.»;
«Нужно быть хорошей девочкой, чтобы хоть немного приблизиться к совершенству. Как можно любить несовершенство?»;
«А еще говорит: ну, ты и вульгарная! Это когда я со своим мужчиной. Парадокс».
И вот, девочки мои дорогие, сейчас у нас очень-очень важное задание на эту неделю.
Наша с вами задача — процент нашего критика уменьшать. Поверьте мне, сколько бы вы ни работали, критика убрать совсем невозможно, потому что он уже часть вас.
На этой неделе вам нужно будет замечать этот голос у вас, замечать все чувства, которые рождает этот самый наш критик, когда вы, например, посмотрели на себя в зеркало и вдруг увидели какие-то морщинки, или увидели лишний вес, или потертый каблук. Каждый раз, когда у вас будет недовольство собой и самобичевание, вот каждый раз, когда вы собой недовольны, вы замечаете, что вам говорит вам ваш внутренний критик. Вы просто начинаете его фиксировать внутри себя. И это вот первая вещь, которую вы делаете.
И на этой неделе ваша задача — отделить себя: есть я, а есть мой критик, и я — это не критик, а критик — это не я, это не одно и то же, то есть внутри меня звучит такой голос, как радио, в котором встроены разные долженствования, правила, оценки и так далее.
«Типа поиграть в шизофреника».
Да, девочки, да, поиграть в шизофреника. Сейчас я вам про это расскажу. На самом деле у нас с вами внутри постоянно идет внутренний диалог. Например:
