Оспаривание избирательного внимания
Что произошло в тот день, когда вы решили, что достойны любви, или как минимум поставили под вопрос убеждение в собственной непривлекательности? Выберите один-два случая (например, партнер предложил вам вместе посмотреть фильм или вам позвонил друг).
Что вы чувствовали? (Например: радость, смущение, дискомфорт, ничего не почувствовали.)
Что вы думаете об этих ситуациях? Может быть, отрицаете или принижаете положительные моменты? Сомневаетесь в честности или логичности поведения других людей? (Например, вам кажется, что партнер захотел посмотреть с вами фильм исключительно по привычке.)
Замечали ли вы, как верифицируете себя через избирательное внимание?
Оспаривание избирательной памяти
Что хорошего или приятного вы сделали сегодня? (Считается абсолютно все, нет ничего незначительного.)
Как семья, друзья или знакомые давали вам понять, что они вас ценят?
Как партнер демонстрировал вам, что он о вас заботится?
Оспаривание предвзятой интерпретации
Если вы полагаете, что кто-то так или иначе дал вам понять, что вы недостойны любви, то не может ли быть так, что вы неверно интерпретировали намерения этого человека? (Например, его усталость вы истолковали как собственную непривлекательность и ненужность.)
Не воспринимаете ли вы слова партнера в более негативном контексте, чем есть на самом деле? (Например, думаете, что вы никчемны и никому не нужны, в то время как партнер просто хотел обсудить что-то, что его расстроило.)
Не преуменьшаете ли вы свои достоинства и не думаете ли постоянно о том, что не соответствуете собственным нереалистичным ожиданиям или уровню партнера и других близких?
Обдумайте свои ответы на каждую группу вопросов выше. Отметьте, как вы самоверифицируетесь в каждом случае. Какие черты вы выделяете? Например, вы часто ревнуете, или постоянно ждете, что вас отвергнут, или твердите себе, что вы неправильный, никчемный и не настолько хороши, как ваш партнер. Возможно, вас преследует мысль, что партнер перестанет вас любить, стоит ему узнать вас «по-настоящему». Или вас может расстраивать предположение, что ваш партнер как будто не очень-то вас и любит. Подробно выпишите все мысли, которые прокручиваете в голове. Этот список понадобится вам, чтобы выполнить упражнение «Обнаруживаем скрытое известное» в следующей главе.
ПРОЕЦИРОВАНИЕ В
И
ДЕНИЯ НА ДРУГИХ
Степень эмоциональной открытости или закрытости партнера (и других людей) мы определяем так же, как используем предвзятость подтверждения, чтобы определить, достойны ли мы любви.
Те, кто заранее уверен, что другие не придут к ним на помощь, склонны считать своих партнеров эмоционально закрытыми. Такие люди полагают, что они всегда одни, и отгораживаются от мира самодостаточностью. Менее очевидный случай, когда человек считает других по большей части эмоционально открытыми, но при этом думает, что он всегда по жизни один. Чаще всего это происходит, если человек уверен, что он недостоин любви, и считает, что открытые люди неизбежно отвергнут именно его. Следовательно, даже если в начале отношений такой человек думает о партнере в позитивном ключе, со временем его убеждения могут приобрести негативный оттенок, так как он неминуемо найдет способ доказать себе, что на самом деле партнеру до него нет дела.
Предубеждение в закрытости партнера с большой вероятностью наталкивает на мысль, что его неприятное поведение продиктовано неизменной чертой его характера, а не внешними обстоятельствами или конкретной ситуацией. Например, если однажды партнер не позвонит с работы, вы тут же решите, что он о вас не заботится и, более того, хочет коварно поиграть на ваших эмоциях. Вам и в голову не придет, что, может быть, он просто очень занят. Чем сильнее тревожность в отношениях, тем больше вероятность, что человек будет испытывать нечто подобное, особенно если он в плохом настроении. Те, кто пребывает в хорошем настроении или просто счастлив в отношениях, менее подвержены негативным мыслям. Если же вы или ваш партнер склонны к избеганию, то будете рассуждать подобным образом даже в те моменты, когда эмоционально стабильны и в отношениях все хорошо.
Установка считать других эмоционально закрытыми становится причиной появления слепых пятен. Мы просто не видим, как поддерживаем убеждение в отстраненности партнера. Как и в случае с самоверификацией, наша предвзятость реализуется через избирательное внимание, избирательную память и предвзятую интерпретацию, с той лишь разницей, что относится к другому человеку.
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ В ОТНОШЕНИЯХ
Каждый раз, когда Дик сталкивается с Джейн в их доме, он насмехается над ней.
Каждый раз, когда Джейн видит Дика, она старается скрыться от него.
С помощью насмешек над Джейн Дик подпитывает чувство собственного превосходства.
Избегание Джейн укрепляет чувство превосходства Дика.
Каждый раз, когда Джейн видит Дика, она старается скрыться от него.
Каждый раз, когда Дик пересекается с Джейн, он насмехается над ней.
Избегая Дика, Джейн подпитывает свое чувство неполноценности.
Насмешки Дика укрепляют чувство неполноценности Джейн.
Партнеры поддерживают в отношениях состояние, которое оба не хотят менять, несмотря на напряженную атмосферу. Каждый подкрепляет свое самовосприятие, поступая в соответствии с ним, что, в свою очередь, провоцирует реакцию партнера, которая подтверждает изначальное самовосприятие. Получив «доказательство» того, что они и так о себе «знают», люди снова поступают в соответствии со своими убеждениями, и получается замкнутый круг.
Как ни странно, приведенный выше паттерн поведения дает ощущение безопасности как Дику, так и Джейн: им обоим известно, чего ждать от себя и от партнера и как на это реагировать. Подобная предсказуемость комфортна даже для Джейн: насколько труднее ей бы пришлось, будь Дик сегодня милым, а завтра злобным! И представьте, какие растерянность и дискомфорт чувствовала бы Джейн — даже будь ей это приятно, — если бы Дик всегда проявлял заботу, в то время как глубоко в душе она полагает, будто недостойна любви, и каждую секунду ждет, что он ее оттолкнет.
Когда поведение других людей соответствует вашему самовосприятию, вы чувствуете себя уверенно, вам комфортно и привычно в отношениях, даже если они причиняют вам боль. Вы скорее останетесь в подобных отношениях, чем уйдете к тому, кто как будто вас «не понимает». Например, как вы уже, наверное, догадались, люди, придерживающиеся высокого мнения о себе и с надежной привязанностью, хотят быть с теми, кто их ценит. При этом — что выглядит не настолько логично — тревожные люди с низкой самооценкой нередко уходят, если партнер продолжает относиться к ним с нежностью и заботой. Такие люди склонны вступать в брак с менее поддерживающими людьми, что, в свою очередь, укрепляет их в ощущении собственной непривлекательности. Таким образом они оказываются в ситуации, когда закон и социальные нормы подталкивают их оставаться в нездоровых отношениях.
Предсказуемость дарит ощущение безопасности, поэтому любые изменения в отношениях — даже самые положительные — сначала встречают сопротивление. Люди чувствуют, что им самим, а также их партнерам, друзьям и близким хочется, чтобы они вернулись к более предсказуемым паттернам. Несомненно, тяга к прежним шаблонам сильна, но вы можете выработать другие. Когда человек меняется, одни отношения перестраиваются под свежие условия, а другие отмирают, и из «новой версии себя» развиваются новые отношения. Если заранее понять и принять эту закономерность, процесс изменений станет гораздо проще.
В качестве примера можно привести фильм «Красотка» (1990). Я имею в виду не главную героиню, а Эдварда (Ричард Гир) — сильного, талантливого и невероятно успешного бизнесмена, чья жизнь подчинена холодному расчету. Когда он встречает проститутку Вивиан (Джулия Робертс), та заставляет его открыться. Поначалу он сопротивляется, предпочитая сохранять маску равнодушия, но со временем в новых, эмоционально близких отношениях становится более сердечным человеком. Он начинает человечнее относиться к своей работе, и тут наступает кавардак. Юрист не принимает подобных перемен, а другие сотрудники перестают выполнять свои обязанности. Но, как и положено в лучших традициях Голливуда, зрителей оставляют с ощущением, что Эдвард изменился. Он женится на женщине, которая изменила его, а его подчиненные должны либо привыкнуть к «новому» начальнику, либо искать другую работу.
