Примечание. Правильные ответы к этому и предыдущему заданиям вы найдете в конце урока.
Задание третье
Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен… и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.
ВОПРОС: Всегда ли нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии: где теперь их достанешь! Неужели и здесь его надо было активно слушать?
ОТВЕТ: Нет, не надо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду до сих пор. Как в этом случае реагировать, мы обсудим через урок.
Другой случай, когда не надо активно слушать – это вопрос типа: «Мам, который час?». Было бы нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, который час…»
ВОПРОС: Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами?
ОТВЕТ: Совсем не обязательно. Одна мама пишет: «Моя дочка, придя из школы, рассказывает, не закрывая рта, обо всем, что случилось. Мне остается только кивать головой и поддакивать».
Эта мама ведет себя естественно и совершенно правильно. Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается, – это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» – пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да-да…», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот…», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п.
Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях. В опере «Снегурочка» есть сцена – дуэт: к старому царю берендеев приходит девушка. Она жалуется на то, что возлюбленный покинул ее, полюбив Снегурочку. Льется грустная речь девушки, а мудрый старик мягко отвечает: «Сказывай, сказывай…», «Сказывай, деточка…», «Сказывай, милая…», «Сказывай, слушаю». Не правда ли, завораживающий пример искусства слушать, пришедший к нам из глубин народной культуры! А мудрые бабушки, по которым теперь все тоскуют, – не так ли они слушали?
ВОПРОС: А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его?
ОТВЕТ: Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем:
– Вася, пора домой.
– Пап, пожалуйста, еще немножко!
– Тебе хочется еще немножко поиграть… (Активно слушает.)
– Да, у нас так интересно!
– Сколько же еще?
– Ну, хоть полчасика.
– Нет, это слишком много. Сейчас же домой!
При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком и вы делаете только первые шаги.
ВОПРОС: А что, если активное слушание не помогает? Например, на днях я говорю дочке: «Пора садиться за уроки». А она отвечает. «Нет, еще есть время, сейчас не хочу». Я ей: «Тебе сейчас не хочется…» Она: «Да, не хочется», – так и не села!
ОТВЕТ: Этот вопрос помогает разъяснить одно частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание – это способ добиться от ребенка того, чего вы от него хотите.
Совсем нет, активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.
Ответы на задания 1 и 2, урок 5
Возможные ответы родителя:
1. Ты очень расстроилась и было обидно.
2. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.
3. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.
4. Было очень неловко и обидно.
5. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.
6. Здорово! Я вижу, ты очень рад.
7. Очень досадно…
Урок 6
Двенадцать против одного, или что нам мешает слушать ребенка
Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы – все, кроме необходимого.
На одном из занятий группу родителей попросили написать, как бы они ответили на такую жалобу дочери:
– Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули.
Вот какие были ответы:
– А ты попробуй подойди к ним первая: может быть, и тебя примут.
– Наверное, ты сама в чем-то виновата.
– Конечно, очень обидно. Но, может быть, Тане интереснее с той девочкой. Лучше не навязывай ей свою дружбу, а найди себе другую подружку.
– А ты предложи Тане поиграть с твоей новой куклой.
– Не знаю, что делать. Подари им что-нибудь.
– Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживать так сильно.
– А у вас с ней не было ссоры?
– Брось переживать. Давай лучше поиграем.
Родители очень удивились, узнав, что ни один ответ не был удачным. В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний – настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых двенадцать! Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.
1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!!!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.
Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».
В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
МАМА: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем!
ВОВА: Я не могу, помоги мне.
МАМА: Не выдумывай! (Приказ.) Сколько раз уже одевался сам!
ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.
МАМА: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Снова приказ.)
ВОВА: А у меня не застегивается.
МАМА: Не застегивается – так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
ВОВА (плачущим голосом): Ты плохая…
А разговор мог бы развиваться совсем по-другому:
МАМА: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем.
ВОВА: Я не могу, помоги мне.
МАМА (останавливается на минутку): Не можешь сам справиться.
ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.
МАМА: Тебе не нравится рубашка.
ВОВА: Да, ребята вчера смеялись, говорили: девчачья.
МАМА: Тебе было очень неприятно. Понимаю. Давай наденем вот эту!
ВОВА (облегченно): Давай! (Быстро одевается.)
Заметим, что в этом разговоре первые же ответы мамы на слова мальчика («Не можешь сам справиться», «Тебе не нравится рубашка») настраивают ее на то, чтобы действительно послушать его, услышать его ответы, а не только свои приказания. В результате сын охотно делится своей действительной проблемой, и мать готова ее принять. Если же разговор идет первым способом, то неизбежно появляется следующий тип родительских фраз.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы:
«Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.
Так, в конце первого разговора мама прибегла к угрозе «так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха», на что последовали слезы и выпад мальчика в адрес мамы.
