Я вцепилась в руль. Может, внутри пластиковой емкости сидит пьяный гномик с атласом в ручонках? Иногда навигатор вполне разумно со мной общается, а временами…
– Движение по кругу!
– Не хочу!- вырвалось у меня.
– Давайте документы!
Я потрясла головой и погрозила навигатору кулаком.
– Фигушки! Сусанин хренов! При чем здесь права?
– И техталон на машину.
– Отстань!
– Я сейчас вас арестую!
– Попробуй!- взвилась я.- Еще наручники надень! Короче, хватит лабуду нести! Куда ехать?
– Вы пьяная или обкуренная?- поинтересовался навигатор.
Моему терпению пришел конец, я подняла левую руку и… почувствовала, как запястье сжали клещи.
– Сидеть!- заорали сбоку.
Я повернула голову и увидела пунцово-красного гаишника, который крепко держал меня за руку.
Тут только до моей глупой головы дошло, в чем дело. На улице тепло, поэтому в машине открыто окно - я не люблю включать кондиционер, легко простужаюсь от перемены температуры. Патрульный услышал мой бурный диалог с навигатором и принял его на свой счет. И ведь он начал со мной беседовать, но я, разгоряченная ездой по кругу, приняла речь милиционера за болтовню навигатора. Надо срочно выпутываться из идиотской ситуации…
– Ой, простите,- заулыбалась я,- не хотела вас обидеть.
– Да?- относительно мирно спросил сержант.
– Я грубила не вам.
– А кому?
– Штурману.
– В машине никого нет,- протянул патрульный и отпустил мою руку.
– Вот он,- я ткнула пальцем в коробочку,- заставил меня сто раз здесь крутиться. Я чуть от злости не умерла!
– Движение по кругу,- вякнул навигатор.
Я откинулась на спинку кресла.
– Слышали? Мэри пошла по кругу!
– Кто?- разинул рот сержант.
– Когда я училась в консерватории,- охотно пояснила я,- нам невесть зачем преподавали английский. На одном из занятий мы переводили текст, в нем было слово «merry-go-round». Бо на самом деле карусель, но один наш умник заявил: Мэри пошла по кругу!
– И чего?- не въехал сержант.
– Просто смешно! Мэри пошла по кругу,- уточнила я.
– Так здесь круговое движение,- пожал плечами гаишник,- иначе никак. Все правильно. Давайте-ка дунем в трубочку…
Я подчинилась.
– Ничего,- с разочарованием отметил мент.
– Я вообще не пью!- заявила я.
– Движение по кругу,- попугаем повторил навигатор.
– Езжайте,- разрешил сержант.
– По кругу?- печально уточнила я.
– По-другому тут никак,- кивнул гаишник.
Цnbsp;уки покорно завертели руль, через пять минут нарезания кругов в голове помутилось.
– Направо,- вдруг каркнул навигатор.
Я возликовала. Слава богу! Может, тут правилами предписано вертеться на месте, пока не откроется нужный проезд?
– До конца маршрута триста метров.
– Ошибаешься,- изумилась я,- метро «Молодежная» находится в Крылатском.
– Двести пятьдесят.
– Ты уверен?- спросила я.
А вот интересно, почему я обращаюсь к прибору в мужском роде? Он же говорит женским голосом.
– Сто.
Я стала озираться. Ничего не понимаю!
– Конец маршрута. До свидания. Отстегните ремень и покиньте автомобиль!- занудил навигатор.
Я высунулась из окна. Действительно, улица завершалась тупиком. «Букашка» стояла перед уютным двухэтажным особнячком, вход в который украшала массивная дверь с латунной табличкой с надписью: «Клиника лечения неврозов, пограничных состояний и расстройств умственной деятельности». Глубокое возмущение охватило меня.
– Издеваешься?- прошипела я, глядя на коробочку.- Сволочь!
– Отстегните ремень безопасности.
– Фиг тебе! Теперь я поеду без советов бешеных миксеров,- объявила я и выключила прибор.
Так, как отсюда выбираться? Ага, налево, прямо, направо… А вот и круг с ментом. Цnbsp;адостно улыбаясь, я высунулась в окно и помахала гаишнику.
– Привет!
– Эдорово!- кивнул парень.
– Движение по кругу,- каркнуло с торпеды.
Я искоса глянула на коробочку - там мигал зеленый огонек. Пришлось снова выключить «Сусанина». До шумного проспекта я добралась без приключений, но когда неожиданно быстро и беспрепятственно вклинилась в поток машин, с торпеды донесся знакомый приказ:
– До съезда с трассы двести метров.
– Я же тебя отсоединила!- вырвалось у меня.
– Включите сигнал поворота.
– Посреди магистрали идет бетонный отбойник,- вступила я в беседу с навигатором,- так что позволь тебе напомнить: я сижу вовсе не на кенгуру, а в самой обычной машине, не способной прыгать.
– Налево.
– Тут нельзя выполнить этот маневр.
– Направо,- неожиданно согласился навигатор.
По непонятной причине я перестроилась. Очевидно, коробочка обладает способностями к гипнозу, иначе почему я совершаю глупости? Не было ни малейшей необходимости менять ряд!
– Налево,- коротко приказал мучитель.
Пришлось вернуться на прежнее место.
– Цnbsp;азрешенная скорость сто километров в час.
Я глянула на знак, висящий над дорогой. Ну надо же, совершенно точно! Вероятно, навигатор замечательная вещь, просто я не привыкла к нему. А тот как раз сообщил:
– Вы находитесь на скоростном шоссе Гжевск - Оринск. Просьба соблюдать правила, не отстегивайте ремень.
– Скажи наркотикам «нет»,- ухмыльнулась я,- и не пей на ночь коктейль из текилы с грибочками. Оглянись по сторонам, вокруг Московская кольцевая автодорога! Извини, но я даже не подозреваю, где находятся упомянутые тобой Гжевск и Оринск. И не собираюсь узнавать местоположение данных городов. Чао!
С этими словами я ткнула пальцем в красную кнопку. Но навигатор не выключился, а продолжил разговор:
– У вас должна быть аптечка.
Я попыталась отодрать болтуна от торпеды.
– Внимание! Мост через реку Галушка,- закрякал он,- впереди тоннель. Проверьте высоту самосвала. Сверхгабаритный груз следует везти объездом через Вольск.
Я, забыв о руле, нырнула под сиденье. Где здесь штекер? Куда я воткнула провод? Так и не найдя «гнездо», я выпрямилась, увидела прямо перед собой нечто огромное, черное, жуткое, нажала изо всей силы на тормоз, отпустила баранку и зажмурилась в ожидании удара. Но вместо громкого ба-бах, я уловила противный, однако совсем не оглушительный звук царапанья, словно на капот взобралась парочка решивших поточить когти кошек.
Один мой глаз начал приоткрываться, и тут слева раздался мат:
– …!…!…!
От неожиданности я распахнула глаза и увидела мужика лет шестидесяти, одетого в рубашку цвета хаки со следами споротых погон. Лицо его имело оттенок спелой свеклы, рот кривила злобная ухмылка, на макушке сидела шапка-ушанка.
– Что случилось?- пролепетала я.
– Поворот направо,- занудно сообщил навигатор.
Но мне было не до болтливой коробки.
– …!…!…!- выругался пенсионер,-…!…!…!
Я попыталась трезво оценить ситуацию и попросила мужика:
– Цnbsp;азрешите, я выйду.
– …!…!…!- прозвучало в ответ.
Я выползла из-за руля, ступила на асфальт и замерла в ужасе. Я попала в аварию, въехала в багажник серо-белой «Волги» лохматого года выпуска.
– Пристегните ремень,- донеслось из моей «букашки»,- разрешенная скорость восемьдесят километров в час.
– …!- рявкнул пострадавший.
Я потрясла головой. Так, спокойствие… Неприятность уже произошла и впадать в истерику не стоит. Нужно оценить ущерб и попытаться все уладить миром.
– Эелезнодорожный переезд,- курлыкал навигатор.
– …!…!…!- отозвался пенсионер.
По моей спине пробежали мурашки в свинцовых сапогах. Не счесть числа анекдотам про блондинок за рулем, и, чего греха таить,- далеко не все они хорошо управляются с четырьмя колесами. Но отнюдь не блондинка на иномарке основная беда на дороге. Самый страшный вариант - пенсионер на древней «Волге». А если он даже в жарком июне не стягивает с головы ушанку, вот где подлинная катастрофа!
– Внимание, пост ГАИ,- объявил «штурман».
– …?…?…?- тут же с вопросительной интонацией выматерилась «ушанка».
Ко мне стал возвращаться оптимизм. Пенсионер безостановочно матерится, навигатор находится в астрале, ничего страшного не происходит. Дедуся не ругается, он так разговаривает, и, похоже, его заинтересовал навигатор. А еще - вот уж радостное открытие! Ни бампер моей «букашки», ни багажник «Волги» не помяты, погнуты лишь номера машин.
– Наверное, нет необходимости вызывать ДПС,- обрадовалась я.
– …!…!…?- заявил мужик.
– Простите, не поняла!
– …?…?…?- с другой интонацией произнес пострадавший.
– Направо через сто метров,- внес свою лепту в беседу навигатор.
– …!…!…!
Я прислонилась к крылу «букашки». И призвала себя к спокойствию. Надо представить, что я попала в аварию… ну… допустим, в Африке. Язык местных племен мне не известен, но необходимо договориться с аборигенами. Кстати, пенсионер, похоже, идет на контакт, без особой злобы предложил мне совершить пешее путешествие с сексуальным уклоном. Попытаюсь завязать неформальные отношения.
