Результаты наблюдений обязательно фиксируйте и анализируйте. Так вы быстрее поймете родительские указания, послания и запреты, которыми вы руководствуетесь в своей семейной жизни. Приветствуется, если вы работаете в этом направлении совместно со своей сильной половиной. Подобная деятельность сближает, дает возможность лучше почувствовать и понять друг друга. При этом обязательно учитывайте, что возможно, ваш супруг не захочет по каким-то причинам говорить о своих отношениях с родителями. Не требуйте от него сейчас же все рассказать вам. Пусть ваш партнер попробует разобраться в этом сам. Если он вам действительно доверяет, он обязательно поделится своими умозаключениями.
Уточненные сценарные предписания и программы постарайтесь сгруппировать по признакам: позитивный и негативный. Положительные установки рекомендуют не трогать, а вот отрицательные необходимо удалить как компьютерный вирус. Или хотя бы уменьшить их воздействие.
Уже само осознание негативных элементов родительского сценария снижает их влияние. Человеку становится понятно, что именно ведет его к неудаче в семейном плане. Поэтому он начинает скептически относиться к полученным ранее родительским директивам негативного характера. И не спешит их выполнять.
На устранение деструктивных предписаний, программ, запретов и разрешений позитивно влияет обращение внимания на них носителя этих установок. Когда я замечаю, что в разговоре с женой внезапно начинаю употреблять фразы своей мамы, которыми она обычно упрекала папу, я мысленно говорю: «Стоп, мама! Я сам во всем разберусь». После этого я успокаиваюсь и всегда нахожу решение, которое устраивает меня и мою супругу.
Неплохо помогает мне в этом и моя жена, которая спонтанно выработала свою формулу погашения нежелательных проявлений моего родительского сценария. Когда я начинаю злиться, она подходит ко мне и тихо, ласково говорит: «Здравствуй, баба Маня!». Так в раннем детстве называла мою маму её внучка, моя старшая дочь.
Возможно, у других людей будут свои формы и методы удаления негативных моментов из семейного сценария. Нужно только подойти к этому вопросу повнимательнее и понастойчивее. И все получится. Обязательно.
В любой совместной деятельности кто-то должен играть роль ведущего, а кто-то — ведомого. Особенно в семье. И лучше, когда эти позиции выверены и согласованы между супругами. Иначе счастливых и успешных взаимоотношений не построить. Все разговоры о том, что все решения в семье должны в равной степени принимать оба супруга — миф и демагогия. Не более. Возможно, кто-то из читающих эти строки не согласится со мной и в противовес моим словам скажет: «Неправда, мы в своей семье равны в принятии решений».
В своей жизни мне приходилось видеть разные семьи, которые декларировали, что они принимают все важные решения сообща. Внешне этот процесс выглядел достаточно демократично. Один из супругов обращался к своему партнеру с конкретным предложением или констатацией возникшей проблемы. И второй супруг соглашался или не соглашался, предлагал выход из проблемной ситуации или не предлагал. Но подобные отношения показывают только имитацию равного участия в принятии решения. Бесспорно, подобный способ общения между супругами в целом позитивный. Он способствует укреплению взаимопонимания, доверия и включенности каждого из партнеров в практическую жизнь семьи. Такую форму взаимодействия нужно всячески культивировать и поддерживать в браке. Но её нельзя рассматривать как отсутствие в семье лидера и тем более, присутствие двух лидеров. По своей сути рассматриваемый способ общения можно расценить как неконфликтный уход от ответственности или скрытое, но тактичное управление семейными процессами. Для примера рассмотрим небольшой диалог:
Жена: Миша, тебе не кажется, что в нашей квартире нужно сделать ремонт.
Муж: Ты думаешь?
Жена: Да, пора.
Муж: Ну, если ты так считаешь, я не против.
Жена: Я хочу объединить лоджию и нашу комнату, и сделать большую студию в средиземноморском стиле.
Муж: Ого. А кто будет это делать?
Жена: Найду, сейчас много фирм, которые могут это без труда сделать.
Муж: И когда мы собираемся начать ремонт?
Жена: В начале следующего месяца.
Муж: То есть через неделю?
Жена: Да.
Из представленной беседы видно, что супруги в спокойном тоне, демократично, на равных обсуждают проблему ремонта их жилья. Но хорошо также видно, что лидером здесь выступает женщина. Ей принадлежит не только идея самого ремонта, она берет ответственность на себя в вопросах дизайна, поиска исполнителя, определения сроков. Муж в этой ситуации проявляет явную пассивность. Чувствуется, что он занимает позицию подчиненного. Тем не менее, с ним советуются, предоставляют возможность высказать свое мнение, задать интересующие вопросы. Сама по себе форма такого общения позволяет ведомому супругу чувствовать себя не бесправным, а достаточно значимым партнером. Что очень важно для отношений в семейной связке муж — жена.
Люди плохо реагируют, когда с ними не считаются, особенно там, где, по их мнению, должны к ним прислушиваться. Многие из них расценивают это как унижение и начинают активно бороться за свое достоинство. Чаще всего — в виде обиды, упрека, крика, бурного и оскорбляющего возмущения. В тоже время, людям очень нравится, когда интересуются их точкой зрения. Это заметно повышает их самооценку.
Понятно, что один пример не может выступить полноценным доказательством невозможности существования семьи без лидера. Но в любом диалоге, в любом взаимодействии можно достаточно легко определить ведущего и ведомого. Возможно, кто-то скажет, что семейное равноправие в принятии решений может иметь место, когда в одном случае доминирует мнение одного супруга, а в другом — второго партнера. Но кто анализировал содержание межличностного общения? Кто подсчитывал количество лидерских проявлений мужа и жены? Кто зафиксировал равность по числу и значению этих властных выражений? Все доводы держатся исключительно на субъективных оценках определенных людей, которые не могут приниматься как серьезное доказательство. Вы спросите почему? Постараюсь объяснить. Во-первых, некоторые индивиды, особенно мужчины, стесняются публично признаться, что в своей семье они на вторых ролях, поэтому активно используют формулу: «У нас все на равных». Во-вторых, некоторые умные партнеры (чаще женщины) создают иллюзию равенства. Делают они это для того, чтобы уйти от ненужного конфликта и добиться необходимого результата с малыми психологическими затратами (т. е. без нервотрепки).
По мнению социологов, важным и необходимым условием устойчивости любой семьи является доминирование одного из супругов. Муж или жена, взявшие на себя бразды семейного правления, несут главную ответственность за будущее их брака. Так или иначе, доминантный партнер лучше, чем его спутник, решает задачи, связанные с обеспечением безопасности семьи, определением перспектив её развития, а также координацией действий всех её членов. Именно он своим присутствием и действиями внушает веру в будущее семьи.
Раньше роль главы семьи безоговорочно закреплялась за мужчиной. Считалось, что именно муж и отец кормит и содержит семью, а также несет полную ответственность за поведение остальных её членов. Такое отношение к определению семейного лидера нередко встречается и сейчас. Начиная же со второй половины двадцатого века, когда научно-технические и экономические изменения позволили женщинам стать в материальном плане более-менее независимыми, ситуация с доминированием в семье стала меняться. Вернее, многие жены начали открыто демонстрировать свои ведущие позиции в браке.
Несмотря на то, что за последние пятьдесят лет в большинстве стран прошли заметные изменения в семейных отношениях, в обществе в целом очень сильны патриархальные традиции. Среди мужского сообщества сохраняется устойчивое мнение, что главным в доме должен быть мужчина. К мужьям, которые отходят на второй план в своей семье, еще продолжают относиться в иронично-уничижительной манере, особенно другие мужчины. Не потерявшие свою актуальность выражения «подкаблучник», «тряпка», «держится за женину юбку», показывают, насколько негативно и презрительно продолжают оценивать мужей с явно выраженной подчиненной позицией.
Боясь показаться смешными и униженными в глазах своих приятелей и знакомых, многие мужчины стремятся всеми силами «застолбить» место главы семьи. Вот только проблема в том, что не все из них по своим психологическим, деловым и моральным качествам могут выполнять эту роль. Добавьте к этому, что они часто женятся на волевых, сильных, доминирующих особах. Срабатывает эффект дополнения. То есть люди подсознательно выбирают себе в партнеры человека с качествами, которых у него нет или же они слабо выражены. Поэтому слабый старается выбрать сильного, а строгий — мягкого.
