Некоторые родители говорят, что они не хотят омрачать ранние годы своего ребенка разговорами на неприятные темы, типа сексуального насилия. К сожалению, это может означать, что дети получат единственную информацию о сексуальном насилии от самого насильника. Ребенок заключает, что поскольку мама и папа не говорят об этом, значит, это очень нехорошая тема. Следовательно, он не может говорить об этом с родителями, иначе они на него рассердятся.
Именно на это и рассчитывают насильники — что ребенок ничего не знает о сексуальном домогательстве, поэтому и не расскажет о нем родителям. Более того, насильник полагается на тот факт, что ребенок почувствует себя обязанным ему из-за оказанного «внимания» и полученных подарков. Еще чаще дети долго молчат потому, что после завязывания дружбы насильник применяет тактику запугивания или шантажа, чтобы ребенок не пожаловался родителям. Стратегически укладывая каждый «эмоциональный кирпичик», насильник возводит стену между ребенком и его семьей — подарками, вниманием, чувством вины и, наконец, угрозами расправы — с целью отсечь ребенка от людей, которые могут помочь. Как только построена стена тайны и страха, от ребенка можно легко добиться сексуальных услуг.
Поскольку у детей нет опыта, касающегося секса или сексуального насилия, они нуждаются в точной и доступной информации от родителей. Если мы не обсуждаем эти предметы, мы изолируем наших детей и делаем их уязвимыми перед недостойным лицом, с его предложением «уместного» сексуального контакта.
Чтобы бы вы ни говорили и какими искренними ни казались, ребенок принимает окончательное решение о том, насколько можно поделиться с вами, только на основе собственных наблюдений. Дети ловят намеки о том, что можно обсуждать, а от чего лучше воздержаться. Например, если они рискнут заговорить о своих интимных, хрупких чувствах, но сталкиваются с суровой критикой, они быстро приучаются держать свои переживания втайне. Если родитель проявляет беспомощность при первом упоминании о неприятностях, ребенок начнет утаивать их. Или напротив, если родитель рвется в бой, невзирая на желание ребенка, последний приучается не делиться с родителями, потому что они «всегда делают из мухи слона».
Иногда взрослые отсекают общение, защищая себя от тревожной правды. Классический пример — мать, нарочито слепая к намекам ребенка насчет инцеста или сексуального насилия. Иногда родители доходят даже до того, что наказывают ребенка, рассказавшего об инцесте, либо порицают его за то, что он позволил этому случиться. Уверения типа «ты знаешь, что со мной можно говорить о чем угодно» значат очень мало, если на деле взрослые ребенка не слушают и не сочувствуют ему. Для детей, решивших, что неприятные и постыдные темы не подлежат обсуждению, взросление может стать долгим и пугающим путешествием.
Придет ли ваш ребенок к вам со своими проблемами или нет, зависит от вашего повседневного общения, от того, как вы его слушаете во время обычного разговора. Скажем честно, иногда трудно слушать поток слов трехлетнего малыша, но в его детской болтовне зачастую прячутся важные сообщения. Старайтесь не переключаться на «автопилот» и не реагировать бездумными «вот как?» и «да-да».
Малыши замечают, когда вы их не слушаете, и, если их постоянно обескураживать, возможны серьезные последствия. Если, к примеру, игнорировать лепет едва научившихся ходить малышей, из них вырастут не слишком общительные дети. Когда дошколята чувствуют, что их не слушают, они нередко выплескивают свой гнев и разочарование, а мы принимаем это за капризное поведение.
Еще один способ заставить ребенка чувствовать себя невыслушанным — это пренебрежение к его обычным детским страхам типа боязни темноты или опасения остаться надолго одному. Если вы пренебрегаете такими опасениями, разве может он предположить, что вы примете всерьез его рассказ о том, что некий тип пугает его таким способом, который он не может толком описать?
У детей гибкая натура. Они дают нам сотни шансов правильно понять их. Тем не менее ваш ребенок не доверится вам, если ему не нравится результат его откровений. Если вы будете поощрять ребенка рассказывать о всех его «подвигах», а затем сердиться и наказывать его, ребенок решит, что лучше рискнуть и промолчать, чем испытать ваш гнев. Внушайте ребенку, чтобы он делился своими опасениями, поскольку вместе вы сможете справиться с любой проблемой.
Многие из нас, будучи детьми, пережили неприятные моменты: мужчина, обнажившийся перед нами на игровой площадке, друг семьи, одаривший пьяным поцелуем, незнакомец, потершийся о тебя в переполненном лифте, сиделка, показавшая «чем занимаются женатые люди», пастор, обнявший тебя слишком горячо, или сосед, пригласивший на «интересную игру» к себе в гараж. Все эти воспоминания живут в нас и после того, как мы повзрослеем. Многие из них остаются тайной для близких.
Несколько лет назад меня навестила женщина, которую вдруг одолели яркие воспоминания о сексуальном насилии. Она с ужасом поведала мне, что с пяти и до одиннадцати лет ее отец пользовался ею для удовлетворения своих сексуальных нужд. Когда ее дочери исполнилось пять лет, она неожиданно начала ощущать сильнейшее волнение: она ужасно боялась, как бы ее муж не совратил дочь. По мере того как усиливалось ее беспокойство, становились ярче и воспоминания, которые она подавляла двадцать пять лет.
Почему она держала это ужасное насилие в тайне? Во- первых, чувствовала, что не в силах выдать отца, во-вторых, полагала, что никто не поверит ее обвинениям против столь уважаемого и влиятельного человека. К тому же отец искусно манипулировал ею, убедив девочку, что во всем виновата она. «Хорошо» и «плохо» поменялись в ней местами, а ее стремление доверять отцу тот использовал в своих интересах. Поэтому она поступила так, как обычно поступают жертвы сексуального насилия, чтобы выжить: она притворилась, будто инцеста не происходило.
Если вы подверглись сексуальному домогательству и никогда и никому об этом не говорили, вы можете держать это в тайне из чувства стыда или неловкости. А может, вы хотели рассказать об этом, но чувствовали, что никто не выслушает вас или не поверит вам. Если это случилось, вы на собственном опыте знаете, каково это — остаться невыслушанной и нести ужасный груз молча, в одиночестве.
Недавно тринадцатилетняя девочка написала в журнал «Дорогая Эбби», обеспокоенная случившимся между ней и мужем сестры, когда тот подвез ее поздно вечером, чтобы забрать велосипед из дома подруги. Еще днем зять заметил ей, что она красивая и что у нее формируется замечательная фигура. По дороге домой он вдруг остановил грузовик и попросил обнять его. «Что ж, ведь он выручил меня, подвез за велосипедом. Почему бы не обнять его?» — решила она, но объятие затянулось, он долго не отпускал ее, потом захотел поцелуя. Девочка еле отбилась от него, испугав громкими криками «НЕТ!». Она написала в журнал, потому что с тех пор чувствовала себя ужасно неловко, когда зять был поблизости. Меня поразили ее слова: «Я не могу рассказать о случившемся моей сестре и кому-либо другому, потому что сестра очень любит его, и я не прощу себе, если они из-за меня поссорятся».
Очевидно, эта юная женщина нуждалась в том, чтобы с кем-то поделиться, иначе она не написала бы «Дорогой Эбби». Ей тяжело было находиться один на один со своей тайной. Эбби поблагодарила ее за предупреждение другим девочкам, физическим преимуществом над которыми мог воспользоваться родственник или ближайший друг, но при этом ничего не было сказано о том, что эта девочка нуждается в защите от недостойных сексуальных домогательств. Также возможно, что одна из причин ее молчания была в том, что она испытывала чувство вины, поскольку ей понравилось внимание родственника. И она могла быть смущена тем, что не ожидала событий, последовавших за ранее высказанным комплиментом насчет ее тела.
Когда и без того противоречивые чувства подростка окончательно сбивают его с толку, необходима непредвзятая помощь взрослого, способного выслушать и распутать узел сомнений. И если этим человеком не может быть друг семьи, надо поделиться своей тайной с другим надежным взрослым. Девочке необходимо объяснить, что муж сестры выбрал ее не только потому, что она сексуально привлекательна, но и потому, что был уверен, что она никому ничего не скажет. Она должна рассказать о случившемся своей семье, быть может с помощью другого взрослого, с тем, чтобы раз и навсегда положить конец недостойному поведению зятя.
Никто из нас, конечно, не хочет внушить детям, что к нам бесполезно обращаться, однако в повседневных разговорах с нашими малышами мы иногда как бы даем им понять, что мысленно находимся где-то далеко. Например, все мы привыкли слушать детей вполслуха, когда нас одолевают проблемы, или мы заняты, или нам неинтересно. Бывает, ребенок разочаровывается и говорит: «Ты не слушаешь!» Или же он не возражает, а просто перестает с нами разговаривать и уходит. Дело в том, что, мысленно отвлекаясь, мы упускаем информацию, хотя уверены в обратном, и наши дети отлично чувствуют наше невнимание.
