– Сколько можно сидеть за компьютером?
– Что это ты на себя напялил(а)?
– Почему ты говоришь со мной таким тоном?
– Почему ты еще не в постели?
– Почему ты не спросил(а) у меня разрешения?
– Почему ты закрываешься у себя в комнате?
– Когда ты познакомишь нас со своими друзьями?
– Ты что, куришь?
– Куда это ты собираешься?
– Что, где, когда, с кем и ПОЧЕМУ?
На все ваши «почему?», которыми вы портите настроение себе и ему в те редкие минуты, когда вы еще встречаетесь за общим столом, чадо неизменно отвечает:
«Ты все равно не поймешь!»
Некоторые подростки из вежливости добавляют:
«Потому что мы принадлежим к разным поколениям».
РП и сам это знает: еще бы! Но он терпеть не может, когда ему об этом напоминают.
Он обижается.
Он помнит, что еще несколько лет назад сам снисходительно говорил чаду: «Ты еще маленький, ты не поймешь».
Теперь РП кусает локти.
Достает альбом с фотографиями и мыслями переносится в те дни, когда он был для чада всем – царем и богом в одном лице.
Он тоскует по тем временам.
А подросток, видя родителя в печали, пытается дать ему понять, что любит его по-прежнему.
Беда в том, что РП не всегда в состоянии расшифровать эти знаки без посторонней помощи. Таким образом, недопонимание, накладываясь на прочие расстройства, приводит к возникновению у РП серьезных проблем с коммуникацией. В этом случае обращения к специалистам не избежать.
Нередко во время консультации РП неожиданно вспоминает, что сам когда-то напропалую врал родителям, потому что они «ничего не понимали», а ему не хотелось делиться своими секретами, тем более – огорчать их понапрасну. Тем не менее это нисколько не помешало ему вырасти и в свою очередь стать родителем.
Отсутствие трудностейНекоторые РП обеспокоены тем, что не сталкиваются ни с какими трудностями. Вот уж о чем точно не стоит волноваться! Это просто означает, что у вас все в порядке.
В поисках утраченных родителей
Подростки, не догадываясь, какие чувства одолевают их родителей, порой задаются вопросом: да что такое с ними творится?
Взрослые кажутся им пугающе странными. Еще недавно такие открытые, веселые, жизнерадостные, теперь они постоянно чем-то озабочены, угрюмы и мрачны, не терпят возражений и разговаривают сквозь зубы… Не понимая, с какой стороны к ним подступиться, подростки боятся лишний раз задать им вопрос и замыкаются в себе.
Самые робкие из них стараются свести общение с родителями к минимуму, чтобы их не злить.
Но совсем без родителей плохо, и подросток, часто сам того не замечая, принимается искать им «замену» в лице взрослого человека, с которым можно поддерживать достаточно близкие, но спокойные отношения. В роли такого «запасного родителя» способен выступить отец (или мать) лучшего друга, тренер спортивной секции, дальний родственник, врач или психотерапевт, к которому подросток мечтает направить своих переживающих кризис родителей.
«Запасной родитель» подростка
Взрослый мужчина или взрослая женщина, взявшие на себя функции РП (условимся называть их «запасными родителями»), своими собственными детьми – в том числе подростками – чаще всего воспринимаются как самые обыкновенные родители.
Особых достоинств у них нет, если не считать следующих свойств:
Улыбайтесь– не кривиться каждый раз, когда подросток открывает рот;
– с интересом слушать, о чем он (она) говорит;
– встречать откровенное вранье веселым смехом и не делать попыток во что бы то ни стало выведать правду;
– не перечислять то и дело многочисленные опасности, грозящие подростку, но как бы невзначай упомянуть о них, когда зайдет разговор;
– уметь в огромных количествах готовить спагетти и не жалеть тертого сыра;
– не подлизываться к подростку, но в случае необходимости вставать на его защиту;
– говорить, улыбаться, молчать, не нагонять тоску, не бить себя кулаком в грудь, уметь похвалить, быть справедливым, знать нужные адреса и телефоны, быть доступным, когда это необходимо, обладать хорошим вкусом, преуспевать во всем, радоваться жизни, но не терять бдительности, давать мудрые советы, но не лезть в душу, не падать в обморок от двойки в дневнике и не терять дар речи при виде очередной супермодной шмотки;
– иметь сына или дочь-подростка, не подозревающих, как им повезло.
Иначе говоря, «запасной родитель» похож на идеального РП или на просто родителя, у которого в семье растет другой подросток.
Подросток весь соткан из противоречий: он хочет, чтобы его понимали, и мечтает избавиться от опеки; нуждается в защите и стремится к независимости. Поэтому родители должны уметь проявлять определенную гибкость: направляя и поддерживая подростка, оставлять ему пространство для самостоятельного маневра и давать возможность самому открывать мир.
Отношения между настоящим и «запасным» родителем не всегда складываются легко. Первый смотрит на второго как на самозванца, который вмешивается в чужие дела, занимая выгодную позицию: это не ему приходится трястись за подростка и не спать ночами, терпеть грубости и мучиться сомнениями – а вдруг ты испортил ему жизнь и подрезал крылья; не ему часами шпионить под дверью, прислушиваясь к звукам включенного компьютера… Впрочем, РП явно склонен видеть вещи в мрачном свете!
Бывает, что на этой почве рвется двадцатилетняя дружба, со школьной скамьи связывавшая РП и «запасного родителя».
Если в роли «запасного родителя» выступает психотерапевт, с которым у подростка складываются добрые отношения, то, случается, РП вообще снимает с себя всякую ответственность за собственного ребенка.
Строго говоря, РП – если он честен перед собой – должен признаться, что сильно не любит своего «заместителя», который крадет у него выросшее чадо. Даже понимая, что чадо ему не принадлежит, РП не способен это принять, тем более что, по его мнению, «заместитель» ничем не лучше его самого.
Но он ошибается.
Это его судьба – вечно или, во всяком случае, на протяжении нескольких лет ошибаться.
У «запасного родителя», как правило, нет дурных намерений, зато есть огромное преимущество – он не является родителем подростка, который выбрал его сам, что помогает им легко найти общий язык.
Так, «запасному родителю» глубоко наплевать на то, что ваше чадо внешне напоминает дальнего родственника, тридцать лет назад умудрившегося перессорить всю семью: это не его история. Точно так же фантомы, преследующие «запасного родителя», оставляют равнодушным избравшего его подростка – ему-то что (см. с. 158–162)?
«Запасной родитель» не склонен портить себе кровь из-за того, что подросток не проявляет интереса к области знаний или профессии, о которой мечтают для него РП: он просто радуется, видя, как загораются глаза подростка, воодушевленного словом, идеей, проектом, желанием что-то сделать или поделиться недавним опытом.
Эта реакция вызывает у «запасного родителя» не страх, а улыбку – тогда и подростку жизнь кажется радостней.
Со временем ваше чадо отдалится от своего «запасного родителя» и скорее всего либо вовсе забудет о его существовании, либо будет изредка вспоминать о нем как о человеке, сыгравшем в его жизни определенную роль, но, по правде говоря, минимальную – хотя, если задуматься, не будь его, все могло бы сложиться совсем иначе!
РП будет испытывать к своему «заместителю» чувство признательности, но много позже, когда прозреет – благодаря своим новым очкам.
Впрочем, иногда встречаются «запасные родители» с дурными намерениями, способные принимать самые разные обличья. Их главной отличительной чертой является то, что они стараются держаться в тени, поэтому их трудно вычислить. Они не помогают подростку наладить отношения с окружающим миром и вообще не делают ничего позитивного. Никакого «обмена улыбками» в данном случае не происходит, и это один из факторов, позволяющих догадаться о существовании в жизни подростка такого негативного «заместите л я».
ПрепятствияВ подавляющем большинстве случаев взаимный поиск завершается вполне благополучно: каждый из участников находит себя, после чего все обретают друг друга. Однако этот процесс может затянуться и на несколько лет, став причиной бессонных ночей и вылившись в серию очистительных конфликтов, но в конце концов РП выходит из всех передряг целым и невредимым.
Вместе с тем нельзя забывать о подводных камнях, на которые может напороться ваш корабль. Это те самые фантомы, способные превратить жизнь РП в нескончаемый кошмар, и еще пресловутая «опасность дурной компании» – удобное объяснение всех неудач.
