А потом, когда этот кто-то пытается выбраться из клетки, приходим в ярость.
По-моему, не очень-то заботливое обхождение.
Это не любовь к себе. Я хочу, чтобы мой муж хотел того, чего он хочет сам.
И еще я отмечаю, что у меня нет выбора.
Вот где любовь к себе.
Он поступает так, как поступает, и мне это нравится.
Это именно то, чего я хочу, ведь войны с действительностью причиняют мне боль.
Некий молодой человек впервые остался на ночь у девушки, и утром она приготовила ему свой любимый завтрак — овсяную кашу. Он не признался, что ненавидит овсянку, поскольку не хотел никаких разногласий, особенно после недавней близости. Он не усомнился в мысли о том, что правда огорчит девушку.
После свадьбы она часто готовила ему овсянку, и он ее безропотно ел. Ему казалось, что, если он признается в своем отвращении к этой каше сейчас, жена огорчится еще больше, ведь окажется, что он долгое время лгал. Ему было легче съесть овсянку, чем представить, что, по его мнению, подумала бы о нем жена, скажи он ей правду. И он до сих пор ест на завтрак овсянку, вот уже двадцать три года.
А в вашей жизни есть такая овсянка? Что вы проделываете во имя любви, чего никогда бы не сделали просто так? Я задала этот вопрос своим подругам, и одна из них прислала вот такой список:
Я гладила его сорочки.
Я готовила чудесные ужины и притворялась, что мне нравится стоять у плиты.
Я делала вид, что ничто из сказанного им не может меня обидеть.
Я делала вид, что его слова обидели меня больше, чем это было на самом деле.
Я притворялась, что мне всегда интересно, что он говорит.
По режиму сна я сова, но заставила себя стать жаворонком.
Однажды я подстриглась очень, очень коротко.
Я отдалилась от своей родни, чтобы показать, что он важнее.
Я старалась перестать горевать о маминой смерти.
Я выбрала неинтересную мне профессию. Я носила неудобное белье.
Составьте свой список того, что вы делаете во имя любви и чего никогда не делали бы просто так. Затем мысленно прочтите каждый пункт вашему партнеру и спросите: «Сработало? Ты любишь во мне именно это?»
«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я хочу» — а правда ли это?
Пасущаяся на лугу лошадь инстинктивно становится головой к хвосту другой лошади: хвостами они смахивают друг дружке ползающих по морде мух. Ночью они спят стоя, положив головы на плечи друг другу. Все это мирная взаимность. Но «цивилизованные» люди придумали, как использовать взаимность для взаимных пыток. Для таких пыток достаточно одной только веры в то, что, если я делаю что-то для тебя, ты должен сделать что-то для меня. Если я одариваю тебя любовью, лучше ответить тем же — или чем-то не менее ценным.
Но что, если вы не ответите взаимностью? Я отзову свою любовь и одобрение и вместо них обрушу на вас поток негодования. Любые взаимоотношения диктуют людям правила, предписывающие, что нужно делать и чего лучше избегать, если вы не хотите спровоцировать обиду и негодование. Правила эти неписаные и даже не высказанные вслух. Вы постигаете их, когда их нарушаете. Видя меня в гневе, вы понимаете, что нарушили правило. Сделали что-то, чего не должны были делать, явились домой слишком поздно или слишком рано, забыли что-то сделать или сказать. Возможно, вам нужно спросить, что вы сделали не так, но будьте осторожны: одно из правил может предписывать все понимать, не задавая вопросов.
И, конечно, собственные правила, касающиеся моего поведения, вы узнаете посредством того же метода. Что говорит о том, что я нарушила правила? Ваш гнев на меня.
Как бы то ни было, если изо всех сил стараться изучать и выполнять все правила — поможет ли это добиться моей любви? Нет. Вы ходите вокруг меня на цыпочках — значит, моя злость может утихнуть и мы пока не расстанемся. А вот любовь, кажется, исчезла. Куда она делась? Все можно выяснить, если подвергнуть сомнению мысль «Если ты меня любишь, то сделаешь то, чего я хочу».
Этой мысли большинство людей верит всю свою жизнь. Ребенок ожидает, что приятель по играм в песочнице захочет играть в те же игры, что и он. Если же приятель против, будет великая драка, потом оба с топотом понесутся искать кого-то из взрослых, чтобы пожаловаться: «Он мне больше недруг!» В этом малыше уже довольно сильна уверенность в том, что друг — это тот, кто делает то, что хочется ему, малышу. Он научился этому от родителей, которые говорили, что любят его, и поощряли, когда он их слушался, а когда отбивался от рук — наказывали. Его родители никогда не подвергали сомнению мысль о том, что послушание есть проявление любви, так почему это должен делать он?
Первым делом не оспоренные мысли о потребностях и желаниях запускают в нас поиск любви и одобрения. И неудивительно, что после того, как нам удастся внушить симпатию другому человеку, эти мысли снова всплывают в сознании. Мы не научились сомневаться в том, чего мы хотим от любви. Не научились ставить под сомнение свои убеждения. Мы не знаем, что можем просто любить, можем просто попросить то, чего хотим, — и все это без всяких условий.
Эта книга могла называться «Две главные универсальные лжи о любви». Об одной такой лжи мы говорили в главе, посвященной поискам одобрения: «Чтобы нравиться людям, я должен внушить им симпатию» (другая формулировка: «Я могу манипулировать вашей любовью и одобрением»). Настала пора поговорить о другой лжи: «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, чего я хочу».
Вполне разумное, на первый взгляд, утверждение — настолько разумное, что на его основе мы выстроили целую цивилизацию. Как оно может оказаться ложным? Давайте сделаем паузу и подвергнем его сомнению.
Приведенное ниже исследование — это попытка одной женщины как можно более тщательно в себе разобраться. В процессе чтения замените отвечающего своим «ты» — человеком, который, как вам кажется, вас не любит, поскольку не выполняет ваших желаний, — и посмотрите, что получится.
«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, чего я хочу» — правда ли это?
Кажется, да.
Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Каковы реальные факты?
Нет, я не могу абсолютно точно знать, что это правда. Реальные факты: иногда ты не делаешь того, чего я хочу.
Как я реагирую, когда верю мысли «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, чего я хочу»?
Все, что мы делаем друг для друга, я оцениваю с точки зрения меновой стоимости. В наших взаимоотношениях я веду учет количества любви, которой ты меня снабжаешь. Я составляю список требований и обиженно представляю его тебе, прямо говоря — или намекая, — что буду тебя любить, только если ты будешь придерживаться этого списка. И я составляю список того, что ты выполнишь, если действительно меня любишь. Я сердито показываю тебе этот список — или держу его в памяти — как доказательство того, что ты меня не любишь или не уважаешь. Используя твои промахи и несовпадения со списком как оправдания для инициированной мной обособленности, я от тебя отдаляюсь. Отказываюсь от секса. Я не даю тебе того, что в глубине души хочу дать, из-за чего мне очень стыдно, я чувствую себя виноватой, а потом начинаю себя ненавидеть, переедать; я курю и слишком много пью, оправдывая свои действия твоей нечестностью. Я злюсь на тебя, когда мне одиноко, и думаю, что, если бы ты только выполнил мои желания, мне не было бы так плохо. Как правило, все сводится к мыслям о том, что ты меня не любишь.
Кем бы я была без мысли «Если ты меня любишь, то сделаешь, что я захочу»?
Что, если бы эта мысль просто проходила через мой ум, как воздух?
Глядя на тебя, я бы не подсчитывала наши баллы. Я бы не мучила себя догадками о том, доказывают ли твои поступки твою любовь ко мне или нет. Если бы ты не выполнял мои желания, я бы не расстраивалась. Я бы понимала, почему ты чего-то не сделал и почему в тот момент это было для тебя правильно, — а если бы чего-то не поняла, то могла бы спросить. Я бы не принимала все на свой счет. Оставалась бы спокойной и счастливой. Если бы я сама могла справиться с тем, что я хотела бы видеть в твоем исполнении, я бы взяла и сделала это. Без мысли «Если бы ты меня любил, ты бы выполнял мои желания» я бы вернулась к себе. Я бы увидела, что люблю тебя, — и продолжила бы заниматься своими делами. Ты был бы для меня человеком, которого я люблю и о котором забочусь, — и все. Я стала бы гораздо спокойнее и счастливее. И была бы тебе благодарна. Я больше нравилась бы самой себе.
Разверни эту мысль.
«Если ты меня любишь, ты не будешь делать то, чего я хочу». Да. Я могу представить, каким образом это утверждение может быть правдивее, чем изначальное. Вот три примера того, как улучшилась моя жизнь благодаря твоему отказу выполнять мои желания.
