Под квалифицированный треск о вечном вас при случае или подставят на деньги, или не отдадут или еще что-то придумают.
* * *Секс с умными женщинами — тяжелое испытание для любого мужчины.
У умной более развито абстрактное мышление и пока она все фантазии в голове прокрутит, пока ей овладеет воображаемый начальник из МНС,[29] — такое не каждый неболтливый тренер по аэробике выдержит. У такой своих дел поинтереснее секса по горло, и пока она сосредоточится на семейном долге, пройдет немало времени (а может ведь и не сосредоточиться и оргазм сымитировать!)
Умной времени на секс тратить жаль. Уффф, отдала семейный долг, отмучилась — и быстрее к компьютеру. А красавицам, например, мозги не нужны, фантазий у них мало, дел вообще никаких. Им не придет в голову соскочить на пике, извинившись, что есть важный разговор по работе, что она сейчас в другой комнате переговорит и вернется продолжить секс, с того же места.
Процент хорошо зарабатывающих людей в зависимости от наличия детей и возраста
У успешной женщины в любом случае деньги в каждый конкретный момент времени всегда важнее, чем любовь, семья, долг и тому подобное.
* * *Мужчины! Однажды утром вы проснетесь и поймете, насколько она была вам дорога. Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который этого еще не понял. Самостоятельные принцессы потому и становятся самостоятельными, что они эту самостоятельность любят больше всего на свете.
Женщины! Если вы метите в самостоятельные, не стоит заботиться о вкусе. Рассматривайте всех мужчин в качестве обычного белка. Когда сожрете белок и даже желток, не вздумайте выбросить скорлупу. Это тоже ценный продукт, который можно использовать хотя бы в качестве удобрения. Стремитесь выбирать принца помоложе — мужчины с возрастом становятся жестче.
В начале девяностых я был физиком в одной из лабораторий флагмана советской науки. В моей научной группе работал приятель, математик по образованию, очень умный и симпатичный парень. Мы придумывали гениальные вещи, писали научные статьи и были счастливы. Однако времена менялись, он первым ушел в бизнес и разбогател.
Мы поддерживали отношения, поэтому я знал, что лет десять назад он влюбился, забросил дела и стал путешествовать. Года три приятель буквально светился от счастья. Он купил любимой квартиру, машину, ездил по миру, жил в лучших отелях, они с девушкой ходили только в обнимку и непрерывно целовались, как Джон с Йоко.
Подвернулся интересный проект, где требовалась его светлая голова, и я нашел его. Оказалось, что денег у него нет вообще, так как он все потратил на любимую. С любимой он расстался, а поскольку время упустил, крупные проекты больше не попадались, и приятель был вынужден заниматься мелкими делами.
Потом я как-то потерял его из вида. Недавно я узнал, что он умер. Умирая, он благодарил Бога за то, что тот дал ему три года счастья, и его жизнь прожита не зря. А представляете, если бы такого счастья в его жизни не случилось?
Спроецируйте ситуацию в будущее: вы бы хотели, чтобы на вашей могильной плите была эпитафия: «Он не знал счастья» или «Он экономил на удовольствиях» или «Он не осчастливил ни одну женщину, потому что был жлобом»?
* * *Мужчины! Влюбляйтесь, любите, — никто не знает, что нас ждет в следующую минуту.
Мужья! Всего не предусмотришь, поэтому чтобы ваши близкие не перегрызлись из-за наследства, лучше написать завещание, но никому его не показывать. Не забывайте выключать компьютер, даже если вы отлучаетесь в туалет всего на одну минуту. Само собой, на телефоне тоже должен быть пароль.
Девушки! Убеждайте мужчину, что все хорошо вовремя — пусть украшает вашу красоту и молодость, пока вы не начали украшать его старость одной только мудростью.
Жизнь сложилась так, что я был близко знаком с генералом флагмана российского автопрома. Как то мы беседовали с ним в его огромном кабинете о дне рождения его начальника (Генералиссимуса автопрома) и о том, что можно подарить хорошим людям, у которых есть все.
Думали-думали и решили подарить картину какого-нибудь известного русского художника. Для закупки шедевра в Москву была отправлена смышленая помощница генерала, снабженная крупной суммой.
Дня через три в том же кабинете раздался звонок. Помощница возбужденно верещала из аэропорта Москвы, что при досмотре возникли трудности, поскольку картина оказалась национальным шедевром. Генералу пришлось вмешаться, и через некоторое время изрядно помятая помощница с картиной была доставлена в кабинет.
Генерал нетерпеливо развернул пакет размером 40 на 60 сантиметров и… поменялся в лице. Я обежал стол и заглянул через его плечо. Помощница не подвела, картина формально соответствовала предъявленным требованиям, ее автором был известный русский художник, но… после небольшого замешательства картина была с треском разбита.
Чтобы не оказаться виновным, мне пришлось быстро испариться, поэтому я не успел отчетливо разглядеть название, но мне показалось, что оно было приблизительно таким: «Одинокий старик, загрызенный собаками».
Генералиссимусу автопрома исполнялось, кажется, 65 лет, и он был закоренелым холостяком.
* * *Финал:
Мой генерал подарил Генералиссимусу очередное ружье из своей коллекции.
С генералом мы до сих пор находимся в приятельских отношениях.
Картина в разбитой раме висит у него в столовой.
Года через два мы обедали у генерала дома, и он, глядя на картину, сказал: «Когда Генералиссимус уйдет на пенсию и с него свалится гора важных дел, ему станет очень одиноко, — поэтому, может быть, я зря подарил ему ружье».
У генерала красивая молодая жена и трое детей.
По бабам он теперь не ходит.
Одна знакомая прочитала обе части книги и спросила:
— А ты сам — олигарх?
— Дорогая, список олигархов открыто опубликован в журнале Forbes.
— А ты точно знаешь, что олигархи думают так, как ты написал?
— Олигархи — люди настолько парадоксальные, что они одновременно думают по-разному.
Другая красавица после беглого прочтения книг прилипла ко мне как ириска к зубам:
— А про «Каену» правда было?
— Правда, мы сейчас едем праздновать свадьбу в Швейцарию.
— Вот бы мне кто-нибудь «Каену» подарил!
— Что значит «кто-нибудь»? Это значит «любой мужчина»?
— А где такие мужчины встречаются?
— Дорогая, ты что, всерьез думаешь, что «Каены» просто так всем раздаривают?
— Ну а что здесь такого, он же ее полюбил!
— Ёпрст! Он ей «Каену» подарил потому, что ей от него ничего не надо было, а до него она на Х-6[30] ездила.
— А откуда у нее Х-6?
— Откуда, откуда! Оттуда! Она с детства книжки внимательно читала!
— Я тоже обе части прочитала. Нет, ты мне конкретно скажи, где мне такого мужчину найти?
— Ты с ним разговариваешь!
— !!!?
— Отстань, читай внимательно третью часть!
— Если я прочитаю, ты обещаешь, что подаришь мне машину?
— Не обещаю. Ты книжки невнимательно читаешь и в сумочке твоей бардак.
— Я клянусь, что выучу все твои книги наизусть и прямо сейчас в сумочке порядок наведу!
— Слушай, отстань, это была шутка! Тем более что если ты в сумочке порядок наведешь, то в остальных местах все равно останется беспорядок, — это же обычная женская показуха.
— Вот все вы мужики такие! Предатели!
— ???
И дальше все как всегда… и ведь не объяснишь ей, что все дело в тонкости восприятия… да и она не поймет… а если не поймет, то обидится… а если обидится, то потом не…
* * *Мужчины! Не стоит глушить бедных женщин объективной реальностью. Думаете, вы ей глаза откроете? Поздравляю — вы на верном пути превращения в предателя. Правила игры предполагают восхищение; немного приврать тоже не повредит. В любом случае вам это ничего не стоит.
Девушки! Вот как выглядит обладание «Каеной» в реальности:
На самую дешевую «Каену» только страховка составит 380 тысяч рублей, а первое ТО — 136 тысяч рублей. Содержание и амортизация стоят около 4 700 долларов в месяц.
Вы сами в состоянии подобный автомобиль содержать?
Подумайте: а какой же тогда мужчина вам интересен, если только ваш автомобиль уже на «пятерку» в месяц потянул, плюс ваша одежда, плюс ваши шубки, плюс путешествия, плюс его автомобиль, плюс квартира, плюс дача не далее Х километров от Москвы, плюс его предыстория.
