Обратитесь к воображаемому собеседнику и произнесите несколько фраз, которые начинаются с местоимения «Я»: «Я считаю», «Я хочу» или «Я решил».
Привычно ли вам так обращаться к другому человеку или нет? Отличается ли это от вашего обычного стиля общения?
Как вы себя чувствуете, когда так говорите? Как на ваши слова реагирует ваше тело? Чувствуете ли вы себя увереннее или вам дискомфортно?
В течение этого и следующего дня обращайтесь к окружающим, используя фразы, начинающиеся с «Я». Замечайте, как люди реагируют на ваши послания, а также как вы сами реагируете на такое обращение.
Нас с детства приучают «отвечать за свои действия» и в то же время избегать использования местоимения «Я»: «Я – последняя буква в алфавите». На одном из тренингов участница поделилась своими трудностями: «Я хочу» звучало для нее эгоистично, а «Я решил» слишком ярко проявляло ее позицию, в то время как она была воспитана так, чтобы быть как можно скромнее и не высовываться. Многие люди придумывают умопомрачительные объяснения, почему нужно сделать то-то и то-то, чтобы ни в коем случае не показать, что это нужно им самим, чтобы ни в коем случае не произнести «я хочу».
Чтобы начать двигаться по пути, нужно честно и постоянно осознавать, что вы действуете исключительно из «хочу».
И. Калинаускас
Сказать «я хочу», «я считаю», «я решил» – это признать полную ответственность за свои мысли, желания, действия. Если я что-то делаю из «не хочу», из вынужденности, значит, я занимаю выгодную позицию перекладывания ответственности на того, кто меня вынуждает. Говорить «я решил» очень трудно, поскольку это подчеркивает, что вы признаете свою готовность встретиться с результатами ваших решений. Вы приняли решение и неизбежно встретитесь с его результатами, понравятся они вам или нет. А встретиться – это значит закатать рукава и взять обстоятельства в оборот и снова лепить из них то, что вы осмеливаетесь хотеть.
Кто хочет – ищет возможности. Кто не хочет – ищет причины.
Упражнение 24
Выберите одну из жизненных ситуаций, которые требуют решения.
Составьте два списка причин, которые затрудняют решение этой задачи: внешние причины и внутренние причины. Например, одна из участниц тренинга выполняла это упражнение на тему «хочу перейти на другую работу». Вот что она написала в своем упражнении:
После того как вы составите оба списка, переформулируйте ваши внешние причины таким образом, чтобы они начались со слова «я», а внутренние причины – со слов «мне необходимо».
Например, вышеназванная участница сделала это так:
Теперь эти списки можно назвать иначе. Какие названия вы им дадите? Является ли первый список теперь «внешними причинами»? А чем является теперь второй список? Подсказка шепотом: внешние причины превратились во внутренние, а внутренние – в алгоритм решения.
Выберите теперь еще одну или несколько ваших жизненных ситуаций, требующих решения, и проделайте с ними это же упражнение. Ответьте на вопросы:
Что изменилось после переформулирования?
Что вы чувствуете, когда вы перечитываете ваши причины в новой формулировке?
Самой частой причиной, которую приводят люди в таком упражнении, является «нехватка времени». Обычно мы переформулируем эту причину так: «Я до сих пор не считаю важным выделить на это достаточно времени». И это факт. Когда вы обозначаете то, что происходит в вашей жизни в контексте «я делаю это сам», – у вас появляется новый взгляд на ситуацию: настолько ли для меня это важно, чтобы выделить на это время?
Человек всегда действует по доминирующей потребности, поэтому все самообъяснения и объяснения для других, которые человечество создало, типа: «я не хотел, но вынужден был», «я очень хочу этого, но никак не могу, потому что» и т. д. – есть буферный приспособительный психологический механизм.
И. Калинаускас
Одним из самых распространенных способов не отвечать за себя и свои собственные решения является употребление выражений «я должен» и «я не могу». Большинство наших «должна» или «не могу» сформировались в детстве, когда нам говорили, что у нас что-то не получится, или навязывали то, что мы делать не хотели. Сейчас ситуация изменилась, но мы по-прежнему чувствуем себя детьми, которым можно сказать, что они что-то должны или что-то не могут.
Упражнение 25
Напишите 5 предложений, который начинаются словами «Я должен (должна)»:
1. Я должен…
2. Я должен…
3. Я должен…
4. Я должен…
5. Я должен…
Затем напишите второй список, который начинается словами «Я не могу»
1. Я не могу…
2. Я не могу…
3. Я не могу…
4. Я не могу…
5. Я не могу…
После того как вы дописали последнее предложение, сделайте следующее. Зачеркните все «могу» и «должен» и вместо них впишите слово «хочу». Прочтите измененные списки и прислушайтесь к тому, какие чувства у вас возникают, когда вы читаете новый вариант. Вероятно, с какими-то предложениями вы согласитесь и подумаете: «Да, я действительно этого хочу!» или: «Да, если честно себе признаться, я этого не хочу», а при чтении других испытаете протест и захотите вписать перед словом «хочу» слово «не» или, наоборот, зачеркнуть слово «не». Если у вас возникнет это желание – немедленно сделайте это, исправив свои предложения на верные. Вероятно, вы обнаружите предложения, в которых правильнее сказать «я не умею», например, «я не умею кататься на велосипеде». Впишите там слова «не умею». Или вы обнаружите предложения, про которые вернее сказать «мне не доступно», например: «мне не доступно достать до звезды рукой». Внесите изменения и в эти предложения, сделав их честными.
Прочтите ваши списки снова от начала до конца, не торопясь. Ответьте на вопросы:
Что изменяется для вас, когда вы читаете эти предложения в таком виде?
Что вы чувствуете, когда говорите «я хочу» или «я не хочу» вместо «я не могу» или «я должен»?
Запишите ваши наблюдения в дневник.
В результате выполнения этого упражнения вы можете почувствовать больше свободы в том, чтобы хотеть или не хотеть чего-то. Когда мы говорим «я должен», подразумевается, что мы должны кому-то то, что мы делаем. Тогда как реально, мы сами этого или хотим, или не хотим, но страх наткнуться на противодействие других заставляет нас делать вид, что мы делаем что-то не по своей воле.
Наверняка, когда вы выполняли это упражнение, вам хотелось написать: «я хочу, но….» или «я не хочу, но…»
Правило 15
Мы совершаем действия по своей воле, но не признаемся себе в этом. Мы сами выбираем, подчиняться этому «но» или нет, но часто этого не замечаем или не хотим замечать
Признание того, что я что-то делаю по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме меня, не несет ответственности за повороты моей жизни, кроме меня. Это бывает неприятно узнать: ведь тогда мы лишаемся возможности обвинить кого-нибудь в том, что мы живем так, а не иначе. Кроме того, если мы признаемся в том, что мы сами выбираем поступки, становится очевидным, что не нас пугают и заставляют, а мы пугаемся и подчиняемся. Но ведь мы можем этого и не делать!
Также, когда мы говорим «я не могу», это звучит: «меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы сами решаем: можно ли нас заставить или нельзя, и наша речь предъявляет это окружающим!
Практический смысл этого упражнения в том, чтобы почувствовать, что ясность наших высказываний для других, наша конкретность напрямую зависят от того, позволяем ли мы сами себе решать, что нам нужно, чего мы хотим, что нам не подходит. Если мы точно ощущаем, что нам нужно, что важно, что не подходит и чего мы точно хотим от окружающих, а чего не хотим, мы сможем ясно говорить об этом.
Выполняя непрерывно свой сиюминутно-локальный максимум по «хочу» и «могу», не имеешь шансов не только не быть счастливым, но и не прийти туда, куда тебе надо прийти в жизни.
(с просторов рунета)Правило 16
Не пытайтесь прожить жизнь за другого человека и не взваливайте свою жизнь на других
Жить за других или позволять другим жить за себя (решать, что вам подходит или не подходит, делать за вас то, с чем вы вполне можете справиться сами) – это неуважение ко всем участникам ситуации.
Крестьянка:
– У Греты будет ребенок.
Крестьянин:
– А мне-то что, это ее дело.
Крестьянка:
– Она говорит, ребенок от тебя.
Крестьянин:
– Это мое дело.
Крестьянка:
– И что мне теперь делать?
Крестьянин:
– Это твое дело.
Тот, кто дает без просьбы, не уважает способности другого человека и его ресурсы, силы справиться с трудностью и развить свои способности. Если вы помогаете, когда вас не просили или когда человек может справиться сам, но ленится, – вы обесцениваете его. Тот же, кто принимает вмешательство другого человека в свою жизнь, не уважает партнера в том, чтобы другой занимался собой, а не другим, своей жизнью, а не чужой. Поэтому:
