– Ты год назад заказ от меня получила?
– Получила.
– Мы договаривались на пять романтических вечеров?
– Договаривались.
– Один раз ты отдала, осталось четыре раза. Ты долг в четыре раза признаешь?
– Признаю, но как я могла отдать, если ты мне звонить перестал?
– Ты мне должна, а не я тебе, вот и находи возможность отдать! Я тебе что, депозитарий по хранению твоих обязательств?
– Как это?
– А вот так: даже если я тебе перестал звонить, ты, помня о своем долге, могла бы позвонить сама, пригласить в ресторан, в гости или просто на Канары. С какой стати я за своим же долгом должен за тобой бегать?
– Я – архитектор и востребованный дизайнер, а не давалка! Я очень занята и мне не до романтических вечеров!
– Олюнь, поверь, лопнуть от собственной крутости – это заведомый проигрыш. Ты новый заказ на большой дом хотела бы получить?
– Очень, но не такой же ценой.
– Какой такой ценой? Выбирай: или ты отдаешь мне долги, как договаривались, четыре раза – заметь, не пять и не шесть, мне чужого не надо, – или отдаю проект другим архитекторам, у меня очередь стоит из желающих сделать шедевр.
– Серёнь, я без романтики не могу.
– Оль, мне наплевать, как ты это устроишь. Ты предложи, а я, возможно, и откажусь. Но тогда ты с чистой совестью можешь сказать, что предлагала, а я не взял.
– Не тот нынче пошел мужик! Женщинам надо уметь прощать.
– Начинается… Олюнь, если ты сейчас же не прекратишь свои женские манипуляции, я начну считать проценты, тебе дороже выйдет. И имей в виду: новый проект – это еще минимум пять романтических вечеров сверху. Если ты сейчас не начнешь отдавать, потом наслоиться одно на другое, и ты мозоль натрешь.
– Ты ведешь себя очень не благородно. И отдавать тебе мифические долги ниже моего женского достоинства!
– Олюнь, я не пойму, ты меня обмануть хочешь? Разве я не своего требую?
Через день она пригласила меня поужинать. Молодец, уважаю. Проблема в том, что, как оказалось, несмотря на всю ее красоту, меня самого не тянет эти долги получать. Пока тяну время, ссылаясь на свою занятость. Вот что мне делать? Это же рабочий вопрос, да и долги – дело принципа. Желательно, конечно, отложить возврат ее долга на год—два—три, когда мне вдруг захочется. Но как это воплотить технически? Она же потом точно обманет или замуж выйдет.
Вот так вся женская жизнь строится на обмане мужчин. Как только девушкам нужно отремонтировать машину, заплатить за квартиру и тому подобное, они вдруг сами откуда-то возникают, ведут нежные речи, а получив искомое, тут же находят какие-то дела, у них начинаются месячные или они используют какие-нибудь другие женские увертки. Думаете, мужчины совсем идиоты, и не видят ваших примитивных хитростей? Не обязательно идти путем унижения нашего самолюбия; женщина сильнее всего тогда, когда любима. Неужели так сложно честно выполнить то, под чем подписались?
* * *Женщины! Я все чаще встречаю женщин, для которых высшая доблесть – заставить мужчину следовать их воле именно путем манипуляций. Быть настоящей женщиной просто: для этого надо смирить свою гордыню и выполнять обещания.
Мужчины! Ухватить, получить, пообещать, убежать и не дать – вся эта технология уверток создает ощущение, что тебя считают идиотом. Поэтому если вас о чем-то просят, делайте это исключительно после получения предоплаты.
Пары! Время – самый дорогой подарок, какой только можно получить от другого человека. Наши ежедневники пестрят множеством проектов и задач, но все труднее найти в них место для проекта под названием «любовь».
Все заявления о том, что «это ниже женского достоинства», говорят мне только о неуверенности женщин в самих себе. Будьте умнее: расширяйте арсенал манипуляций и находите новые способы заставить мужчину исполнять свои желания, не задевая нашего самолюбия.
Благодаря удачному выбору дизайнера кухня у меня получилась восхитительная. Каждый день смотрю на красивую посуду, на бокалы William Yeoward, испытываю эстетическое наслаждение и с благодарностью вспоминаю дизайнера Катюшу. Но что толку смотреть на произведение искусства в одиночестве? Хочется же его продемонстрировать, чтобы им восхищались и другие.
Как-то раз ко мне в гости приехала красивая леди с тонким чувством прекрасного. Я показывал ей дом и, естественно, начал с предмета своей особой гордости, то есть с кухни. Кухня не произвела на мою гостью должного впечатления, и она сказала:
– Да что же вы это все кухней хвастаетесь!
– ???
– Вот вы сами подумайте: где я, и где кухня!
– ???
– Ведите уж сразу в спальню!
– ??? (сбой в программе)
Вот так я и обрел нежного друга с тонким чувством юмора. Мы настолько ценим наши отношения, что нам приятнее сходить послушать Альфреда Шнитке, чем портить их близостью.
Одна из моих первых жен не любила мыть посуду и выносить мусор. До этого брака я полагал, что когда люди живут вместе, то появляется некое общее пространство «мы», в котором понятия «твое» и «мое» отступают на задний план. Вопрос о том, кому мыть посуду, решается даже не путем переговоров, а «в рабочем порядке», кто оказался ближе, потому что ресурсы семьи и бонусы совместной жизни складываются в общую копилку и не делятся. Это так просто, так естественно. Но оказалось, что есть другое мнение по этому поводу. Когда моя очередь мыть посуду наступила в сотый раз, и это уже стало слишком заметно, она начала использовать технологию скандалов:
– А, козел, ты опять опоздал со второй работы на 15 минут!
– Не было такого и в мыслях!
– Ну-ка, быстро вымыл посуду и перестирал пеленки!
Сами понимаете, что в понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс уже не входил. Я все ждал и ждал ее просветления, но так и не дождался и ушел к умной:
– Милый, я выдела, как ты запал на красивую телочку!
– Не было такого и в мыслях!
– Ну ладно, так и быть, пойдем в кино.
– Уф…
– А ты хотел бы увидеть меня в постели с подружкой?
– ???
Разве можно не любить женщину, которая царапается, но не кусается? Но это еще что! Она говорила, что моя мама намного лучше ее мамы. Вообще-то 95 процентов строптивцев при этом встали бы на колени и целовали бы следы ее ног. Зачем охмурять мужчину, если проще охмурить его мамашу? И чего еще мне было нужно? Хм… Вот смотрю на пирожок с повидлом – ну разве не чудо? Но никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом, в котором порядок и хорошо пахнет. Она наводила показной порядок, сгребая все без разбору в ящики столов, где вперемешку лежали деньги, пудреницы, тухлые конфетки и квитанции, а техпаспорта на машину соседствовали с аспирином и просроченными таблетками от глистов. Она никогда не просила денег. Она никогда не просилась замуж. Но не темперамент женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. К сожалению, почти все мужчины в возрасте больше сорока лет могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Она была подозрительная хорошая, я испугался и свалил после ее слов: «Нет, нет, не беспокойся, милый, я сама поменяю масло в машине».
* * *Женщины! Широко распространено заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не любят не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не подчеркивает свое превосходство.
Мужчины! Самый досадный момент в отношениях – это когда нам обещают любить нас «всегда», в то время как мы предпочли бы быть любимым недели две или максимум три. Как-то сразу понимаешь, что ты до сих пор не в сказке, и значит рядом с тобой опять не та волшебница. И ты опять, лежа на одном и том же пляже, ловишь себя на том, что подыскиваешь подходящее место, где можно было бы закопать ее труп.
Пары! Интернет создал идиотов. Бог наделил их равными правами. Безопаснее всего сообщить о разрыве отношений SMS-кой.
Все люди сталкиваются с проблемами. Женские и мужские технологии решения проблем отличаются друг от друга. Для поиска решений мужчины используют абстрактное мышление и формальную логику, а женщины прибегают к прагматическому общению с подружками. Я не слишком погрешу против истины, если скажу, что исторически 95 процентов знаний самки получают не путем раздумий и не из книжек, а от других самок.
На самом деле женская стратегия коллективного разума не менее эффективна, чем мужской индивидуальный гений. Способны же пчелы, объединившись, не читая книг, лишь прикасаясь друг к другу усиками-антеннами, создать соты и улей. Столкнувшись с проблемой, мужчина станет изучать проблему рационально, а женщина обзвонит сто пчел и послушает авторитетную телеведущую. Отдельно взятый трёп каждой пчелы, на взгляд мужчины, будет верхом тупости, однако женский мозг обработает весь массив информации, включая сплетни, и, уверяю вас, вероятность правильного ответа на вопрос о том, женятся на ней или нет, будет больше 90 процентов. Не забывайте, что пчелы-мужчины называются в мире дам трутнями, и их выкидывают на холод из их родного улья.
